爱疯了

不敢问却一直想问，我在你心中到底是个怎么样的人，我不完整，给的从未完整过，你一个语气我却无法确认，你一句语音就可以让认输，让人退步，这种缺乏是怎么样的象征，而结论始终是疑问，我是认真的，可是我后悔了，我后尼当时的我太冲动，可是我不可以后悔，也没有资格去后悔，你问我再爱不爱你，我无言无语，只默默地流下了心酸的眼泪。爱你的，可是我真的不想再爱你了，我很累，爱上你我真的感觉从来未有过的累，放弃了保护自己的责任，放弃了抵抗脆弱的能力，我再也没力气去管，伤口会不会愈合，我再也不要管了，选择了你也许是我当时太过于冲动了，而今所受的一切的痛与苦可就是冲动的惩罚吧。我快要疯了，再爱你，我会疯掉，你说的话很难听，你对我怎么就连一个朋友的信任也不存在。对，你很懂得尊重我，是，那是你很爱我，可是我情愿你给我多一点的信任，我们其实并不是我们想像中那么的简单，两个人在一起不是懂得尊重就可以走好，我不晓得，你令我很痛苦，你看见了难道就不会心痛吗？难道你就不会来把我哄哄吗？你我之间还不是离不开一个字－－骂。

你不说，我也还不知道，原来我在你的心中是那么丑陋。自小自卑的我，真的怎么也没想过，原来我丑陋到连自己给的丑还不够。我再不美，你也给我一点安慰，给我些少的鼓励性说话，我就连面对自己的脸也没有了，以后我最好不要再照镜子了，因为我太丑了，我就连那么一点点的信心也被埋没了，找不到自己外在美，就连我本不定来的拥有的一点内在美也已经被所谓爱我的人抺走了，我还能怎样？

你对我说话的口气怎么就像在教训犯错误的罪人。

我对着你必须要小心翼翼地注意自己的每一个行动细节，我不想再去接触你，可是你怎么说也是我的老公，我这一生中的老伴。

感情是用来游览还是用来珍藏的？日子天天过各特别难忘，可是总是过完今天却怕明天的到来。不是在工作上受了苦就是要回家被老公埋怨，熬过来的日子的确是很难忘，而且是难受的难忘。

假如伤感是爱的遗产该多好，只会让人游览或回忆，不再是用来品尝。信仰也好像一直在离我很远处流浪，我并没有看到爱我的人对我的信任，我没有安生感，爱是人的一种享受，我怎么体会到被人保护的感觉，我的爱情不停站地向困路开往，没有分岔路，没有转角，就一条直去死的路，停下来也许是很好的事情，可是要怎么才能停下来呢才是一个问题，一个原地三百六十度调头走，不敢带什么期望，期望只会带给我失望的恶性循环，但不要失望，荡气回肠是为了平凡，最美的简单。

为了爱，想将结局扭转，为了他，吃力的路上不放声哭喊，摇又晃，强忍不安，随着风，你再多勇敢，也不能靠上岸，谁来保护自己，看天多宽、，听听海浪的声音，令心情平缓，两个心平气和，不要用令人讨厌的语气攻击对方，也许会有转弯。