有了亲切感

不知道在什么时候对这个陌生的城市有了一中种亲切的感觉，也不知道是在什么时候，就有了开始不是很喜欢不是以为陌生，而是以为在这里找不到那一种依恋，很难说的感觉。

现在不是爱上了这里的一切的景物是爱上了这里的人，爱上了文墨轩，爱上了那一种无谓的疯狂。爱上了那一种淡淡的墨香。虽然这里的墨没有以前那么地浓，因为系就是因为这一种清淡才有了生活的平凡。现在也不再拥有远大的抱负，有时候，那样会很累。很累。没有一点儿休憩的时间，天天在为一个所谓的理想而不惜付出一切。是错了。有一个朋友说得对，我们要从最低层做起，不要去为一个遥远，甚至一生都无法实现的梦去浪费青春。我那时候说我不会这么地没有志气，现在不是锐气不比当年。而是，真正感觉到了什么是生活，什么是我们现在应该拥有的。想起一切的一切，都不知道自己过了好几年，也不知道自己还有好几年，都没有心思去想了。现在作一个我们现在要做的事，一个现实的大学生要做的，把文凭拿到，真的有些儿功利了，不是因为什么，就是如此。

很多的岁月是虚度的，没有一点儿的充实感和安全感。因为不知道哪一天我也有可能要去街头买艺。苟活。不是没有了人生的意义，而是延长了生命的道路。一路上没有什么风景，还是一样是车水马龙。不会因为我一个人做了什么而改变什么，就是这样有时候天天在回忆。

童年。现在年纪不是很大，却感觉老了很多年，沧桑。没有一个岁月，可以让自己开心起来，而又不得不得带着一副虚伪的面具，去强颜欢笑。有时候都找不到自己了，就在样子麻木的过活。每一个夜里做回了自己，不要让自己在人海茫茫中丢失，不要让自己的灵魂在岁月的墙角哭泣。纵然，白天灵魂远离了肉体，我多么想让去另一个世界，让我在白天行尸走肉也行。我只要在黑暗的夜里我属于我的心灵的天空。别无他求。不想去睡觉，我想用我一生能够用的尽力在短暂的一瞬。即使我会老去我也无悔，我知道如果不这样的话，没有太多的时间去单纯的为了书法，为了文学。我想这是一个最好的办法了。不过我知道不会实现，我真的恨这个世界。为什么我一个小小是要求都不答应，而又为何，现在只想让灵魂多在自己的皮囊上多几个小时。我想多做一下自己而已。不过。自己到底是一个思想的，我不敢说。在我的想像中早已经有了一个很清晰的答案。不过我还是没有和任何人说因为没有了这个必要，在这个残酷的世界没有谁会同情你。我也知道一个人不可以有同情心。因为那只是一个弱弱是表现。有没有想过在你同情别人的时候有多少个人在同情你啊！

我相信了一切稍可以寄托希望的事物，没有了自己应有的那一分向往。也许在若干年后我不会是这个样，不过我还是不敢想。或许现在有一点儿神经了，好害怕命运的捉弄。也很还怕一切的人间的聚散。不相信那一份缘，也想抗拒命运的安排。我想主宰我自己。我不会屈服于任何人之下，这就是我一切。幼稚的想法，可笑的思想，呜呼。有的时候自己很想做小孩，不过我会安排我的一切，不过，我那就想泡影幻灭，连一个影子也没有留下。

就是这样我爱上了文学，我想找到我的精神寄托；我想在这里可以做一个很长很美的梦；然后死去不带走一丝的遗憾。我不相信来世，如果我的话我会选择做一只小鸟。飞，有自己的蓝天。在出生的你一刻就有属于自己的一片天空。那样的感觉。美妙。

我不想知道一个复杂的社会，不想那么世故，我不想在那些人里徘徊，我不要。

可是我这样没有一点的用，我知道，我这样别人回说我傻，而且是一个白痴。

还是看着文墨轩的同学有一种美不可言的密切感，在那里我不要去找个人来代替我。

尽管我用力的掩饰自己的虚伪，不过是骗不了任何一个人的，就像是水里有了沙子，还没有喝就知道。

有了亲切感，有了我自己。有一天我会赢，因为我白天在虚伪的活着，晚上有了真正的自己，一直在努力，我相信我自己。