您无言的沉默我已不想在去等待

今夜，我是流着眼泪给您写去这封信的，我真的很感谢我的这次经遇引起了很多人的关注，我作为一个残疾人，生活的确实是很难，可我却能在我一次一次地困尴中想着法去奋起，我能去忍受那些无钱的日子让我在一、两天里去吃不上饭的时候，和一切的苦难与艰难，可我却是无法能去忍受我的这颗心一次又一次地在去真诚地付出收获到的却又是这一次次的伤痛，对于爱情；我不敢太去奢望，因为我残疾，我虽然也是很想很想能和天底下所有的人们一样地能去得获到一份爱情和能有一个温暖的家，可，我却是真的不敢太去渴望：

因为我爱过；也曾经成过家，也曾将她们爱的如火如荼，甚至用我的生命与许多，许多的关怀和爱都没有去能换回她们曾经对我许下的那句愿与我去相伴到永远的那句话的实现。

在今天我也许是很多年来在没有去踏进爱的天地的此刻，我真的万万地是去想不到我的这颗心是这样地脆弱，也是这样地对爱、对情是这样地渴盼。我能去面对一切的灾难与苦难，能用我残疾的身与只有一只胳膊的身体蹬了三年在每一天里装载有两百多公斤重的货的三轮车，新买的裤子在三、四天中就把臀部去磨穿，屁股磨肿了也没有去掉下过一滴泪，因为没钱我常常是用白开水煮着挂面放些盐与味精去简单地添饱肚皮，然后在去收货，发着高烧我也要去挺着到北京市里的各个修车点去收货，就是这样，我也从没有去感到过悲哀。

可在今天，我确确实实地是感觉到了绝望，感觉到了我的命是这样地悲惨。您知道吗？假若我不遭遇到此事，我的房租不会拖到今天还没有去交，让房东不好意思开口但却是不得不向我来张口要。假若我不遭遇到您，我用不着在凌晨三、四点就要去爬起，顶着刺骨的寒风骑着装载有两百多公斤重的三轮车的货到离我住的地方有近三十里地远的那个地方去卖货。

假如我不遭遇到您，我完全可以不会活的这样地累、不会生活的这样地苦。而我却遇到了您，又能让我去对您去说什么呢？我原本想去帮助一个是真的是需要人去帮助的人，可却让我得获到的却是这些；真诚的付出又是让我得到的是一次空付。

安：我只想在这里对您去说上几句话：不论您以后对待什么人都不要象对待我这样；我们原本就无冤无仇，您要是真有难处，我会毫不犹豫地去帮您，就算我们不认识，我也会这样做的，我们虽然在一起仅只接触了两天，有过那夫妻之近却没有那夫妻之事，但您确确实实地是给了我一种让我对爱情、对我人生的渴望。

不要在去伤害别人的心了，您的无意或者是有意都可能让一个人去生、去死。

还好：

我是一个经受过很多苦难与灾难的人，也是一个能从在大的苦难与挫折中能去走出来与能挺过来的人，假如没有这网络的先进我们的故事真的就会随着这岁月的流逝只能是在我们两个人的世界里去埋葬。还好，有了这个网络让我能够把我想对您去说的话能去说完：真的；您有什么话不能对我说呢？您就是当着我的面向我说：“您已经找到了另外的一个他，不会和我去走到永远；”我也不会恨您的；爱，是要两个人共同地去对待；强求的爱又有什么意义呢？

天冷了，望您自已去好好地照顾好您自已吧！谁让我们总算去认识了一回。

您的沉默但我真的不想在去等待……

曾经望能和您去走到永远的人：浪子

祝一切安好幸福，工作如意。

下面：我把一位网友在看了我写给您的信写给我的回帖也一并写给您；以望您能够知道：《人哪！为了什么要在伤透之后才去知道想起最爱的人？为了什么最初总是舍得伤害最爱自已的人？为了什么总要用所有珍贵的东西去换取一声“对不起”？为什么总要在生命到最后的那个时刻才肯不对自已去说谎？为什么总要在恨了那么多的年年月月后才去相聚可怜那一点的时光？像黯然老去的花瓣，影影绰绰，浮于水面，执着最后的光华。》

安：按道理我们还谈不上是爱，因为我们才仅仅接触相伴了两天，是您以前在我们没有去见过面的那时给我发的铺天盖地的短信让我去动了一次真情；还好：我总算能从您给我的这次伤透我心的失意中去走了出来，因为我人生的路还有许多，就算我永远得不到我一直在期待、渴望的爱，我还有许多许多的朋友，他们也一样能带给我无穷、无尽的快乐……