为什么不可以让我痛快地哭一次

莫非是前世我欠了婚姻的，命运要我今生用眼泪来偿还？是因为欠得太多，所以就有了流不尽的泪吗？在泪的世界里，我忘记了自己还有一件叫嘴的东西，也就没想起它的作用了。从什么时候起开始忘的呢？嘴又有什么功能呢？唉，不记得了。不过此时好似隐约忆起了嘴除了“吃”以外，还可以“说”，哦，还可以说，还可以说？！可是，我却不敢张嘴，不想张嘴了，因为总有“强悍”的理由让它于所谓的家的宁静甚至完整下、于隐忍中无条件地闭合。不，应该都是自己的泪太霸道，嘴太软弱了吧？如果要说泪霸道，那也只是在我自己这个个体里，要不然怎么会常常悄然而泣，也或许是因为它清楚什么叫“厌恶”，别人的厌恶。但有时它也很不识趣，忍不住、忍不住还是要讨一份没趣给自己。其实，它应该是羡慕它的同类，羡慕它们可以尽情地流在肩头淌在怀里，羡慕那种“有泪尽管流”的奔放，所以冲破主人的万般阻拦还是从眼眶里奔涌而出，没错，这应该是它最初的目的，哪知依然是千年不变的遭遇——没见怜惜只有斥责，还有不堪回味的恐怕永远也嚼不完的酸......

咳，虽然是一样的目的，为什么不可以让我痛快地哭一次，为什么总是让它倒流回心里？可知道我也是人呐，为什么就不可以怒哀，只能喜乐？要是真的不会落泪了，我还能叫所谓的人吗？既然爱，爱，爱，怎么就不设身处地想想我的感受，就只会厌恶，不能纵容我把泪痛快地流出，哪怕一次机会？难道是因为爱而不想看到爱人的泪便产生了厌恶吗？还是自己一贯的作风和逞强演变了人人都有的那一份“怜香惜玉”？但我是真的渴望，我那廉价的泪水的归宿是肩头抑或是胸膛！然而，这一辈子，我恐怕是不能痛快的哭了，泪恐怕是没有那幸福的归宿了......那么，我又该怎样释放自己内心的苦啊，就这样把手当嘴吗？悲哀，有嘴不说，忘记了怎么说......我昏昏厥厥，找不着北......

是自己把自己禁锢在泪的世界里，执迷不悟地不愿走出去？是自己的某些心思在作崇，使自己要求的越来越多？是自己确实如那些言语，总答不到期望的目的地？还是......性格的差异，我真的快要消受不起，我怕，怕这样下去，自己会把一切都弄到尽头，当然也包含如今这落不完的泪了。唉，弄尽了泪也好，至少那样我会不用体会哭的滋味，我也就不会因此而憎恨自己，当然也就不存在让己酸楚让人烦恼的厌恶了，还真是两全？但我还是怕......