我的惨淡

在空间里看了同学给我的评论，她说我的音乐，我的心情，我的文字，还有我的人总是这么不可言喻。我只是觉得似乎很贴切，当然，只是似乎。因为我自己也不知道我到底是什么样子。我总是把自己掩藏得很严密，甚至到了密不透风的程度，然后别人终于没有看到我，然而我在自己的屏障下渐渐的感到窒息。可能到最后，我自己也不会再看到自己了。

常常一个人静静的发呆，被某些不经意的东西牵扯到近乎迷路的状态：清澈的车窗玻璃滑过冰冷的雨滴；枯黄的落叶铺满冷清的长街；孤独的夜里，扭曲的空易拉罐滚落在垃圾横飞的角落。都会让我莫名其妙的走神。

我不知道我是在什么时候苏醒的，或者我一直都还没有真正睁开过眼睛。有时候充满希望也是很伤人的，因为她遥不可及。就像昨天的黄昏，我不小心打碎的水晶。再也无法奢求往日的晶莹，就剩一地的碎玻璃。尽管她不是，但却没有人知道，除了我以外，可是我也只是默默的知道，无能为力。然后一个人把碎片拾起。最后，悄悄吮吸自己被划破的指尖。

愚蠢的以为自己已经足够坚强，但那极度敏感的泪腺一次次的告诉我，我就是个夹在耳膜间生活的小孩，柔风细雨都有可能把我撕扯破。长久的积淀，生活里就只剩下麻木和逃避。所以，我只能哭泣，只能咒怨。漫骂声无人能晓，豆大的泪珠滴落，砸伤了地上的蚂蚁。

总是期待着一场不期而遇的雨，就像和一个陌生的女孩的不期而遇的爱情。有人说朦朦阴雨是天在流眼泪，其实那是人的眼泪，是那个傻傻的望着天发呆的人的眼泪。因为没有人能知道这个孤独的孩子在说些什么，所以他只能对着天说。阴雨是天的回应，是天在暗示。外面下着雨，把自己关在黑洞洞的房间里，只留下电脑屏幕发白的光，把眼睛刺得微痛，但我不在乎。在安妮宝贝的小说里有个男人曾说过，他最喜欢“索爱”的手机，因为它有最强的辐射，可以让他自己患脑癌，那么他就可以忘了这个不值得的世界。

古老的院子里，许多破旧的老房子互相依靠着。一根锈迹斑斓的铁线搭拉在两个瓦片损落的檐角。淅沥的雨滴跌落在上面，形成一个个晶莹剔透的水珠。成串的水珠总是间隔着一定的距离。前面的难以停留，后面的遥不可及。我有种冲动，我想化作一阵微风，帮离散的水珠重新牵手。但当微风拂过的时候，水珠没有重逢，反而更早的被打落在地上，粉身碎骨，连那段暧昧的情桥都没有走完。我很沮丧，意识到：“柔风细雨都可能把我撕扯破。”