我们的爱

和包相识在茫茫网海，也是一次偶然相遇。开始对他并没多在意，和普通网友一样，随便应付几句。因我每天工作都需要上网，随意的打开Q挂着，包总是发几个破猫的消息过来，有时有气我的语气，让我不得不在工作时间偷懒去搭理他；开始以为他无所事事，天天都这么闲，有意无意来气气我；我也毫不客气，一样用一些难次的Q表情去整他，有好一段时间都如此。

春节到了，我终于要回家。不工作就不想上网，也很少同包联系。但我在回家前告诉包我要回去，而包却要我寄家乡特产给他。我实在想不出寄什么好，只好答应先。我觉得答应别人的事就一定要做到，而我在回家的路上一直在想寄什么，在外面买回来的又不太好。只好寄我从小吃到大的腊肉和花椒（味麻），本来想寄辣椒，但我知道包肯定不敢吃辣的；我本来一直都把包给我的联系地址保存很好，但回去时忘了带走，留在深圳。那时我还没告诉包我的电话呢，我说我回去后会发信息给他。于是，我就发信息问包的地址，说要寄东东给他，收到了包的信息，包说很感动，说我居然还记得要寄东西给他。最后我还是带到深圳才寄给他。

也许，人有时候就是容易被一些小事情感动。我渐渐察觉包对我不像普通网友那样，我先行一步，要包作我弟弟，什么话都用姐姐的口吻讲。其实包比我还大好几岁呢！也许是我在社会上经历的事情比包多，所以我自已觉得我比他成熟很多。我要包叫我姐姐，包说不想我当他姐姐，我也一笑而过，没作出太大反应。起初，包天天和我通电话，发信息。有说有笑，时不时提到问我的想法。天啊！从包说“我爱你”之前我没想会再有轰轰烈烈的恋爱，没有想过会爱上谁，也没想过谁会爱上我。甚至爱与不爱对我来说都已麻木了。我告诉包我的初恋很痛苦，至今还有余伤。包说不在乎我过去，只在乎现在的我。我还是没有表态给包，只是问了句：“你就这么容易说出我爱你这几个字，是不是有点随便？”包说：“我只是跟着我的感觉走”。而在我看来，包太轻佻了，而且说话直来直往，不管当说不当说都跟我说，别人看来是担白，而在我看来让我觉得更轻浮，不明白他在想什么，也感觉自已更加麻木了。

好些时间，都没包的消息。他不发信息给我，我给他信息给他电话他都不回，跟我“玩失踪”，而我更加坚定他只是逢场作戏，想随便玩玩，也许包自已对爱情都麻木了，没问过他感情背景，没问过关于他个人的很多事。他也不会过问我太多事情。没他消息，我就给自已找个借口：“可能他太忙了吧！”

终于，收到包的信息了。包说：“猫，你知道我为什么不联系你吗？”我说：“因为你太忙啊！”包说：“不是我忙，我只是想忘了你”刹那间，我的心好落空！我回信说：“那你做到了吗？”包说：“我可能和你合为一体了，忘不掉”，就这样我和包又烣复了联系，天天短信。包偶尔会说：“猫，这样下去，真的好辛苦，我快要漰溃了，天天工作魂不守舍！”于是，包约我见面，我愣住了。之前包因有事出差深圳，本来要来看我的，我没听到他电话，错过了和他见面的机会。他回去才会这么失望，他的感受我都明白。只是不想去改变现实，那时明知道包心里难过却无动于衷；也许是麻木了，根本不想再去做这些很久以前就流行过的事；也许是害怕传说中“见光死”的网恋很快就消失无影无踪所以才不想见面。我很痛苦，心情很复杂。我的心情会跟着包走，我察觉到包在我心中烙上一个印。

我情不自禁地爱上了包。

而我从没对他说“我爱你”，从没有给过他任何承诺，从来没有对他有任何要求。我知道，这种感情继续这样下去，总有一天会拜拜。我也会尽量的维持好最佳状态，不想让包知道我难过，不想让包因我而伤心；不想让包感觉到我的绝望，不想让包因我而失望。我只希望他就是最开始那个快乐开朗的包。

包约了我三次见面，我都没有答应他，原因很简单，只是不想太早结束这种状态，不想失去和包原有的状态，害包捅破和包原有的状态，害怕很快就会失去包。包说下次不再约我了，我听到很失魄，想挽回，我说：“那下次我约你好了，如果五一休假就约你，不休假就五一过后约你如何”包说：“打好勾勾，不许改变哦。”那一刻，我能感觉到包心里真的很开心，因为之前包说我是他手心里心爱的宝，不舍得我，不舍得我受伤害。我心里默默的爱着包，这个爱字从没出过我的口，就让它在心里默默的默默的爱着。

五一到就了，我很庆幸公司会休假。我也鼓足了勇气想约包见面。

没想到包头一天打给我，但我没听到，后来打回去包就不听我电话，我很着急，继续打还是没人听。后来无法接通了，我更伤心。包是又在跟我“玩失踪游戏”吗？我真的好担心，害怕包是不是出了什么事，而我电话一秒也不离我手中，害怕不小心错过包的声音。包还是没打过来。我发了好多信息，甚至开始埋怨，说不明白包为什么会这样，说包让我无法理解，说我快疯掉了；假期就快过了，还是没包消息！

我好像永远也进不了包的葫芦，我开始用工作来困顿自已；我开始很晚入睡；我开始喝酒麻醉自已；开始梦到关于包不吉利的梦，而梦中总是看不清包的样子（本来就不知道他真实样子，没见过他，只是见过不知几年前拍的照片）。而我明白：“爱上的并不是这个人，而是这种感觉。”我在Q上也给包留言，说我好累，好多烦恼。终于，收到包的一个信息：“猫儿上线”！，这一秒我真巴不得我身边有台电脑，可我正在回家路上；又想到包都不理我，我干嘛要理他。冷冷的回了句：“我在XX地到XX的路上！”就这样，包没再回我信息。

我一回到就立刻打开电脑登上Q，看到包的留言，包说五一出差，而且好忙，不方便接听电话，说我的埋怨让他发愁，说有我担心着他在乎着他牵挂着他就是幸福，包说电话也出了毛病，包说想念他亲爱的猫儿；包给我解释。我当时看到心里非常开心。可我回他的却是：“包，这样下去让我好累，让我不能好好工作；我以后会全身心的投入工作中。不会再去理会这些烦人的事！”发送过去。从此，再也没有包的消息，再也不知道包的秘密。

是刚开始就快结束？还是根本就没有开始？在乎与不在乎根本就是麻木的。而我却为包动了真情！爱到深处人寂寞，为伊消得人憔悴。没有包的消息，我的心开始隐隐作疼；开始失眠；开始看着甜蜜的聊天记录发呆；开始喜欢听包喜欢的歌；害怕从此失去包！不管前方的路怎样，我依然会为包担心，为包牵挂，依然会习惯思念包；既然上天要我遇到包且爱上包，一定自有它安排，无需刻意强求，一切顺其自然就好。