原来爱一个人那么难伤一个人却这么容易

其实我什么都不想写，什么都不想说，过了，这多年也过了，可我实在找不到一块可以让我发泄的角落。

我怎么这么傻，傻到不可救药的地步。

直到今天，我还是执迷不悟，不相信那一切是真的，不相信他对我的好是假的，他对我所有的承诺也是不能兑现的。

2007年3月13日，是灰色的一天，那一天让我真正尝试到脑袋一片空白的滋味，绝望、泪水、痛心、行尸走肉。

这就是我敞开心扉去努力争取得来的一段感情，它把我折磨得遍体鳞伤。我们之间的缘分尽了，就那么短暂，这样的结果实在让我太意外了，我好不甘心，你给我烟花般美丽的五年，却是昙花一现，注定没有永远可言。我恨你，恨你无止境的骗我，恨你的自私，恨你在我们畸形情感上重重的又划上一刀，再也没有愈合的一天。不管时间怎么流逝，我今生都不会忘记你夏杰是怎么对我的。

也许是因为她的存在吧，我只是你的附属品罢了。

其实从有你的那天起，我总是不能彻底地相信你对我的感情，就连你无数次对我说想我爱我的时候，我也在寻思，在这同时你是不是也在对她说着相同的话，甚至还爱她更多。那时你问我到底该怎样做才能让我满意，我麻木了，我自己都不知道该怎么做，又怎能给你指点迷津呢？今天看来，你根本不用人指点，你是聪明的，是善变的，是卑鄙的，你的出发点和落脚点全都是为了你夏杰自己，仅为寻乐而已……

天呐，你没离过婚，小孩是你的。我呢，我算什么啊，我到底做错了什么啊，老天为什么要这么折磨我，给我开了个国际玩笑啊。你还是人吗，你身体里到底安的是什么心，是良心还是狼心啊？你就没想过你的谎言有被戳穿的一天吗？你不害怕吗、从不心虚吗，对你的骗局不会后悔吗？你太神了，都可以同神话媲美了。你真的爱过我吗，你这么重伤我你心痛过吗，没了我你在庆幸吗？情感上，女人永远是弱者、受害者。你为什么要背叛你的妻子，为什么还要拉我下水，为什么让我做一个伤害女人的第三者。我真的好痛，浑身是伤，却全是你夏杰烙下的印所造成的。

你长年在两个女人中间算计，你不累吗，你这样很有成就感吗，你骗来骗去很有快感吗？你不觉得这是男人中的耻辱吗？婚外恋过瘾吗、刺激吗，你从不自责吗？呵，对啊，你是满足的、是沾沾自喜的，因为有两个不同的女人，都痴痴的爱着你，为你傻傻的付出着。小人，你不该这么无情的对我，我不能再为了你而折磨自己了，我可以坚强。如果能重新选择，我宁愿关紧我的心门，不与一个人面兽心的动物谈一场离奇的恋爱。

为什么，为什么，为什么你要这么做？？？

你知道吗？当初我怕放弃了你，你会放弃自己。想想，太可笑了，这世间又有谁少了谁不能活呢？从前，我傻傻的想，如果突然没有了你，我该怎么办，我将来的日子也不会再灿烂了，原来是我太多心了、太天真了。

所有的爱情，不管一开始是多么新鲜甜美，到最后都会变成伤害沉重。只是我不能接受它为什么来得这么突然。原来握在手里的，不一定就是真正拥有的。

是啊，原来爱一个人这么难，伤一个人却如此容易。错过也是一种美。为什么你要在我的世界里出现，为什么你出现了却又不能常驻，为什么你不是我生命中“错过”的一种美呢？

我要的爱其实很简单，不需要你有多富裕、多帅气，只想你一辈子都对我好，什么都平平淡淡的。可你没做到就算了，还一次又一次伤我的心，我却又一而再再而三的相信你（不会有下一次）、原谅你，我这样做值吗，不停的被你这么糊乱的耍着，我就真的那么贱吗。我错了，大错特错，我开始后悔我的从前，虽然我还爱着你、想着你，但我不会了，被你也玩弄够了，也伤透了，你也该罢手收工了，因为我知道我想要什么了，现在的我醒了，脑子想的是你能立马在我的视线范围内永远的消失该有多好啊，我该怎么谢你啊（幼稚）！！

书上都写得那么伟大，当爱已成往事，不要抱怨，也不要憎恨，需要的是理解、放弃和祝福。当你的真爱不爱了，你的心中也只有怀念与感念，祝福和祝愿。对我来说好难，值吗？换成别人都值，换成夏杰简直太浪费了。

算了，无所谓了，我现在可以放弃这一切，包括你。人生苦短，我不该只让泪水迷蒙了双眼，快乐才是我的目标。爱情并不复杂，反反复复不过三个字：我爱你或我恨你、算了吧、对不起。我知道不管爱得多深，伤得多痛，时间都可以把它们冲淡，也可以让它痊愈得无影无踪。人类都是自私的，这次我也要自私一回，没了你，我的生活还是得继续，所以我要拼命的追求自己幸福的生活，学会赢得一个人的精彩。

明天一切会好的。