解脱不了吗？

解脱不了吗？

烟雾蔼蔼，真的很难以置信自己已经化身为一个香烟的俘虏。烟雾旋舞飘飞在逼仄而狭小的屋里，缥缈虚无。我的思想也随之飘飞起来，我看见它正露出狰狞的笑，在说着：“你摆脱不了，摆脱不了。”

是的，我摆脱不了，摆脱不了它对于我的诱惑。正如我摆脱不了我那异想天开的思想一样。我的灵魂似乎已经跟着那些雾霭，飘飞到了天堂的所在，我妄想着想要去追，不想过那只有躯壳而没有灵魂的日子。可那只是妄想而已，是的妄想，我知道。

我只是一只灰色的熊，恩，灰色的，从来就没有绽放过纯洁无瑕的光泽。做任何事情，也总是虎头蛇尾。数学测验，是较难的“勾股定理’一章，苦思冥想，笔走如飞，一大串的定理公式如光速般闪过……90分钟后，一切恢复平静，笔也静静地躺在桌子一角，看着我。我竟然不敢正视它，我不知道几分钟前，用它快速写着的是否正确。低下头，再次把自己禁锢于抽象之中。眼角的余光瞥见桌角的八个字“不鸣则已，一鸣惊人”。看看，笑笑，不知道自己是什么时候刻上这杰作的。摇摇头叹叹气，有悲凉袭来，心也不紧瑟缩了一下。

惴惴不安的等待终于有了结果，整个年级，几百号人，唯我满分。喜不自禁，咧嘴大笑，有种飘然若仙的成就感。再看桌角那八个字“不鸣则已，一鸣惊人”，感觉是那么亲切。

“你摆脱不了，你摆脱不了。”这句话又飘飞而来，由远渐近，似乎是从天涯海角刹那边到咫尺一样。是的，我摆脱不了，摆脱不了容易自满的性格，正如我摆脱不了那身灰色的毛一样。我始终都还是那只灰熊。我厚实的体毛此刻好像正在脱落，露出了我膘肥结实的躯体。我梦寐以求的洁白终于出现了。但是我不喜欢，那是在受重创后的体无完肤，我讨厌那样，正如我讨厌虚伪一样。

在极度伤心中，我进入了梦乡。我梦见自己成为了一匹马，桀骜不驯的野马。我总是认为自己前进的方向一定是璀璨的，一路定是繁华似锦，美不胜收的。象我这种天生的理科白痴，对读书自然是不感兴趣的，于是自然而然的就放弃了学业。我一路狂奔，脑海里闪现出那句似曾相识的话来：“外面的世界很精彩，只要你肯去闯，只要你足够多钱。”一直以来我都视此为真理。钱！钱！钱！满脑子都是这个字，它怂恿着我，一路狂奔。我一定要有足够多的钱，去拥抱那精彩的世界，一定要！我要成为一匹奔驰的宝马，蹭亮的，让世界都投以羡慕的目光！

“你摆脱不了，你摆脱不了。”这句话不知何时从哪个角落又飞来了。是的，我摆脱不了，摆脱不了那潦倒的生活，真如我摆脱不了妄想的虚幻一样。我看见了宝马，它此刻正在别人的掌控下疾驰，很快很快，象是在时光中穿梭。我抓不住。生活还是一如从前，只是少了些太阳的光亮，只是多了些清淤的伤痕。

我终究还是没摆脱！

2006年的农历九月初四，我永远记得的日子。那天我的手机颤抖得很厉害，拿出，翻盖，接听。电话的那头带着哭腔告诉我爷爷辞世的噩耗。我的眼前一片黑暗，我想，此刻我的脸应该是极度的扭曲的吧，180度，或许还不止。有泪珠在眼帘转，都想要在第一时间奔涌出来。

“酒肉穿肠过后，真正记得并想到感恩的世间几人，寥寥矣。”在哪听到的这话，如此熟悉。我想着，哦，那是从一位充满哲理的人那听来的，他历尽沧海桑田后感悟出来的。他就是我的爷爷。

“你摆脱不了，你摆脱不了。”那句可恶的话又象幽灵一样冒了出来，我恨得咬牙切齿，想要把它碎尸万断。可是，在精疲力尽之后，我还是臣服于了他。是的我摆脱不了，摆脱不了失去至亲人的绝望和悲伤，正如我摆脱不了那时泛滥的泪水一样。我的爷爷，此刻应该是在天堂祷告吧，他一定是做在耶和华的身边，希望主能赦免世间所有人的罪孽，直上天堂。

秋风有些萧瑟，向大地叫嚣着。它开始疯狂的肆虐，搜刮着大地的财产。只是瞬间，便看到了很多光秃秃的枝桠，只是瞬间，大地便一片萧索。

“你摆脱不了，你摆脱不了。”是的，我摆脱不了，摆脱不了要面对秋天的现实。我决得有点冷了，秋风还在到处扫荡，而我，还是在妄想。

我摆脱不了，是的永远永远都摆脱不了。正如我是一只灰色的熊那样，永远都没有无瑕的洁白；正如我是一匹桀骜不驯的野马那样，盲目的到处乱奔；正如我是一个骄傲的人那样，永远都不具备谦卑的品格。

我摆脱不了我爱妄想的性格。一些不着边际的东西，在我的妄想下，成为了美丽的珊瑚，其实，真正的珊瑚正在海的深处，绽放着它们美丽的光泽。

真的摆脱不了吗？我反复地问着自己，一次次，一遍遍。

我终究还是没有摆脱，正如我此刻还在妄想一样。