残灯孤影

最近总觉得自己有些劳累，有些疲倦，满是沧桑的感觉，发觉自己好象丢失了自己的梦。

突然的一天，我不再喜欢听音乐，不在再喜欢踢足球，不再喜欢多人聚在一起的时候，我觉得我丢失了自己的梦。

睡下以后，我不再安然，闭眼之后，有的是记忆的轮廊，我发觉，我并没有丢失自己的梦。是在延续下一个梦。

我开始追求自己虚幻的梦，开始在里面沉沦，开始在里面陶醉，开始体验它给我的快感，兴奋过后，我才发现，我丢失了自己的快乐。虽然，这也是一个梦。

一直坚信自己有锐气去拼下每一个浪尖，去攻克每一个堡垒，却发现自信的心早已经千疮百孔，一次又一次的失败让我埋没在了破碎的灰尘下，我不会再象以前一样，我要的就是结果，不在乎过程。我开始发觉，我丢失了自己的梦。

在那死气沉沉的教室里，我煎熬度日，不再有嬉戏的笑声，不再有谈天的豁达。多的，是那一声声的叹息和没有生机的安静。想翻开以往的快乐回忆，却发现已经被上了枷锁。没有我的容身之地。荒唐，可笑。

死死看着课本，死死的做着习题，死死的听老师讲死死的课，真的会考上所谓的死死大学吗？定了N多的资料，做完的超过10％吗？低效率，低水平，难道只是学生和老师的错吗？

定了所谓的会考资料，做完了，就真的可以象老师说的那样没有问题了吗？一定就可以过关了吗？我迷茫，我不懂……

难道会考的重要性和全部精华就在那几本其貌不扬的资料里吗？真的是这样的吗？

难道不定的就会会考不及格或者不理想吗？我不懂其中意思，也不相信这个真理。

我发觉，读这样的书不是追梦，而是灭梦。这里没有我的梦，没有我想要的梦。

那我奋斗了这些年，到底为了什么呢？那些和我一样奋斗的人到底为了什么呢？

我们21世纪的学生，作为最被看好的白金一代，取代了老一辈的光环，难道就是做一个读书的失败者？

难道中国式的教育就是培养考试第1而实践倒数第1人？这叫所谓的“人才”？这就是我们白金一代的任务，去当个失败者，被外来学者取笑？

我发觉，我真的丢失了自己的梦想，真的。在貌似坚定的理想与意志之后，最终的驱动力，却仍是未被填补的虚无……

人家都说，读书是完成梦想的必经道路，而为什么我却脱离了轨道，离梦想越来越远了？越来越多的人也离梦想越来越远了，到底是为什么呢？

我告诉自己，不用伤心，没了文字，还有音乐。渐渐地，也放下了那些和我一样寂寞的音乐。因为，完梦的过程，不需要那些奢华的音乐，我想在课本中找到我的梦，却又再一次丢失了我的快乐。所以我只能选择再次和音乐一起寂寞，不需要别人读懂，而我自己却过其实我不想过的生活。

学会了把心慢慢的放平静，喜欢自己一个人在夜里看着枯燥的书本，因为我想找回我失去的梦想，却发现，我又一次走错了方向。

冬去春来，带来的不是勃勃生机，而是新一轮的孤寂和寒冷。没有什么比自己迷失方向更痛苦，特别在已经消失的梦想里寻找所谓的回忆。

依然在那不分日夜的教室里来回穿梭，依然面对的是一堆堆课本和内心的琐事。一切都让我觉得要虚脱，一切都让我觉得好痛苦，一切都好象与我无关。我在乎的只是我心中的那紫色的感动而已。

就是有了她的陪伴，使我不至于在痛苦里崩溃，在苦恼里自我放弃。

有了她的鼓励，有了她的关心，我再一次燃起了希望，再一次向消失发出挑战。

我会把不可能变成可能，把可能变成现实。我始终有这个目标。

虽然，我发觉我丢失了梦想。

长大了，学会慢慢参透事物的本质了，学会慢慢把一切埋在心底了。学会把孤独当成一种快乐去吞咽了。

我虽然孤独，但是我不失快乐。我虽然严肃，但是我不冷血。

我会用我的成长删掉一些不必要和一些必要但又不要的东西。

风依旧在吹，临风起舞的叶子，缓缓地下落着，想在短暂的生命中抓住属于自己的美丽，但却似乎无能为力，不知自己归宿何在。

18岁了，身后是17年的深浅脚印，是17年的愁心辛酸，是17年的遥远童话，是17年的青葱痕迹。

18岁了，17年的如诗，如花，如梦，都已经过去了，我们将要面对的是即将而来的风雨，我们将要面对的是人生的抉择，我们将要面对的是新的路途，追寻……

而我，却在这一刻发觉，我丢失了梦想。自己的梦想。

或许，我早已经把梦想留在了最遥远的过去，永远的成为了过去。