等待下一场 - 好心情原创文学

1如果不是这个意外，也不会有勇气回来了。看到这里的天空时，心情是复杂的，虽然不知是不是因为还没有完全忘记，还是有些希望和他的偶遇。我不是那个可爱的女人。喝酒也是想分清活下去究竟是为什么吧？有些茫然的时候，就会想起那些清清楚楚爱着某个人的时候，可以分明的要什么，不要什么。现在却不明显自己把什么当做爱的起点。不过，自从那次醉酒和他电话里痛哭一场后，就不再有想喝的念头了。

他说，你回来了，请你吃饭。等着他的时候，就想起酒了。和他一起碰杯，是不是会醉得更快？我不喜欢啤酒。他笑笑说，来一小杯白酒吧，给她。我尝试过酒量，不会如此差劲吧。小口小口的，脸就绯红了。看你，电话里说天天喝酒，就这酒量？不喝了吧，别醉得哭着要妈妈了。他说的是很久前的事了。我的生日吧，在我们租的屋子里，碰杯后，忽然泪水不停的滴到酒杯里。他把我抱到床上，把剩下的酒全倒到池子里了。从那天后，他就记住了我喝酒后会哭，会要妈妈。

他喝的是啤酒。还记得我生日的时候，我们喝的交杯酒吗？我点点头。有些事情好象过去了很久，只是不提，其实仍然深刻的留在心里。越来越多的记忆定格，真真假假，其实事过境迁后都不算什么，但那时的任性偏执会扎着两个人，爱情的天空布满了伤痛……

晚餐后又很自然的去了往日的小屋，不再似激情澎湃，平静得有些异外，依旧亲吻着拥抱着却有一种陌生人的生疏了。我说，用心抱抱我，他给我的依然是空荡的感觉。一次次的贴近他的唇，亲切依旧存在，只是这吻已经有了心知肚明的无奈了。

一天一夜，我们没有离开过床。我以为我会哭，说起以前会伤心。却只是冷静的让他说出想法。我抱着自己，坐在离他不远的床边。把手机关了吧，如果我们彼此没有感情，早就分手了。却弄得分分合合多少次了？他的憔悴若真是为我，那又何苦留着一份不爱的感情。我真的不想懂他了，盘根问底的女人有谁会喜欢？只是我说，我不会和你结婚。当他问这个问题的时候，我忽然害怕起来，那个时候的勇气呢？也许在一次次的不能遵守的承诺里失去了信任。

我还是喜欢依在他的怀里，抓住他的手，十指相握。这样才会睡得平静。

他终究不能一直陪着我。我也不能伤害她，去他那里。走了这么久，其实没有什么改变，只是把自己的位置看得更清一些。他走的时候，心里不再似从前那样的悲伤。因为我知道，他不是我的什么了，我只是暂时的拥有他。他还会回到那个女人那里去，虽然他说，会给我位置。

2下楼陪了妈妈一会，她在诊所里挂针。坐在她的床边。只有内疚。如果懂得反省，那么也不会把自己仍当个问题摆在这，让母亲忧虑了。

傍晚的阳光渐渐的暗淡。随后而来的是黑暗。父母睡得很早，我也很早钻进了被子，当纤细的手指触摸到裸露的肌肤时，泪水无声的滴落。在洗去铅华之后，爱情仍旧有着锋利的光芒。随时都能给我伤口。我曾试想，在这样的黄昏里，挽着爱人的手臂，让幸福在瞬间写在脸上。和谁都能，却不能和他。我喜欢在这样的时分，叭在窗台上，看别人散步的样子。

3那天当他说车在楼下的时候，我不相信还有这样的幼稚的玩笑。用手挡着刺目的阳光，漫不经心的出来时，他银色的车就那样不容置疑的停在那。

我迅速的转身，手机响了。这不是我家吗，我不是回来了吗，他从哪里来？手机不停响着的时候，我知道执着有时更让人讨厌。他说我是个浪漫的人，以为我会喜欢这种惊喜。我才发现，巧言的我对着北方来的他词穷了。因为我的话他根本听不懂或者说是假装不明白。非要我恶人状吗，好吧。

你想见我是吗，那你怎么不想想我想见你吗？给他留着自尊的余地他却当做入口处，这个时候忽然恨起那个丢失我的人了。不是他，我也不会身处外地，遇见他了。我还一度的对他的照顾好感过，现在却觉得他真是个幼稚得不轻的人。不喜欢他就罢了，却还觉得我应该对他好一点，因为他为我而来。我气得不轻，坐在他的对面时，说，可以了吧，你回去吧，非要我直接说吗？我不喜欢你，也不想见你，我完全可以不见你的，只是还想把你当朋友，不想让你觉得我是一个忘恩负义的人，好吧，你可以回去了。

她说，姐，对不起，是我告诉他地址的，你现在应该为女儿多想，有个人可以帮你，哪怕只是暂时利用。你别生气，你这样自己不累吗？感情算什么，不要太认真了。

也许，他的执着对于我是负担，那么我的坚持呢，对某人是否也是一种累赘？

求求你，你就不能对我好点吗？看着他痛苦的样子，我不能控制自己的厌倦。原来，不爱一个人，折磨他也会有一种快感。我说，我也不知道为什么这么讨厌你，也许你做的事情从不为我着想吧，你这样跑来，让我感到很大的压力，不喜欢这样。

你这个带着伤口的女人。我怎么这么想照顾你呢？他抽着烟。把我酒杯里的酒全拿过去。我不想和他喝，觉得无趣。好了，你已经看到我了，可以走了吧。

我会走的，你讨厌我我也知道，算了，是不是以后不联系了？

你明知道还要问？有的时候，不喜欢一个人真的很让人痛快，可以随心所欲的说着一些话，只要自己轻松就行。你从来没有这样的在乎过一个人吧？他喝着酒问。

我不想回答，走吧。

阳光不那么明媚了。这个城市也许正在上演着许多相似的相聚和分离。唯独对他，我没有那种离别的伤感。他的投入和我成不了正比。原来以为感动会生爱，却偏偏和他无法到达这种境界。什么样的他都唤不醒喜欢的欲望，哪怕是一只耳朵听着他迢迢千里的艰辛，另一只耳朵却听着邻桌的歌声。知道我的冷漠会气恼他，我甚至说，他约我了，我也想去见见他。这个他是我从前的男朋友。我没有掩藏自己的过去，他不自然的说，想去就去见吧，要不会不甘心的。

他离开的时候，我对着摇下车窗的他挥了一下手，然后转身走了。时光让我们交错，却无法爱上他。因为我的爱情空间早已填满。尽管从前的爱情给了我太多的委屈，却仍是期待着修复我的伤口。骨子里要的完美，只能是他了。最爱的是你，最能伤到我的心的人是你。他的一句话，让我想了很久，是暗示我吗，让我们继续相爱吗？我有些不能拒绝这种欲望，可是有些迟疑，是因为这些话为什么偏偏在我离开之后，偏偏在你有了她之后才说呢？

在这段流离颠簸的日子里，在拒绝异地的温柔时，好想转身就能扑到你的怀里，亲爱的，爱我，就别让我走了好吗？我害怕回不了家的感觉。

逃离只是见证了我的懦弱。你说，这个冬天就不要再走了。心里揣着你的这句话，格外的温暖。在每一个零落的日子，便想象着冬天下雪的样子，我们会彼此依偎吗？受了委屈，泪水再也不会象屋檐下的冰棱挂着，有你陪伴着，就有人爱我，有人疼了。