北雁南飞，我的爱

鸿雁南飞，北雁南飞。

以上这两个名，是来之于两座不同的城市。一个在北，一个在南。

他，来自于遥远的鸿雁；她，就是此地的南飞。因为他们相识、相知、相爱于南方。女孩为他们取了两个特别好听的名字，《鸿雁南飞》或《北雁南飞》。所以男孩叫鸿雁，女孩叫南飞。可不管他们怎么飞，却永远也飞不到一起，因为命运早已注定他们天各一方，更残酷的是他们都有各自的家庭！

鸿雁是个诚实、可信、有内涵、有责任感的好男人，他有一个幸福美满的家，有一个聪明可爱的儿子，更有一位漂亮贤惠的妻子。而南飞却有过一段不堪回首的人生婚姻往事，南飞是个多愁善感且没学无术的女人，但有一颗淳朴善良的心，有一个活泼漂亮的女儿，而南飞却还有一个潇洒且花心的丈夫。

相识于网络

我和他是相逢于今年偶然的5月12日一个满天繁星星点点的夜晚，我的孩子早已进入了梦乡。我坐在床边桔黄的灯下，百无聊赖的我，看了看时间正好是晚间的8时20分左右。于是，我打开了电脑浏览了起来，也把QQ给挂上了，一边听着悠扬的音乐，一边偶尔和同事聊上几句。时间就这样一分一秒的过去，而QQ时而能听见两声“咳咳”的声音想加我，我习惯性的会看看此人的个人资料，然而每个人的性格爱好却有不同，取的网名也就各有千秋。当有一个网名叫《X爱》的人加入了我，我看着这个网名，这个很可爱的橱师头像倒感觉他是个一烹饪高手很与众不同，于是我把他加入为好友。

在加入为好友的第一句问候中，我感觉每一个人都打着千遍一律的话：你好！出于礼貌我也回应了他一句，你好！请问：我们认识吗？你为何而加我，也许我这样问是很不礼貌，但我感到好奇？他说：我觉得你的网名很特别，很有意思，特别是你个性签名的那句话。天哪，此刻原来我们都是因网名和第一好感而加入和接受对方。他说：“他是来这里出差的，想了解一下我们这里的文化生活情况，在这里有可能会停留一个星期左右。”然而，就这样我们开始了网聊，我们互相问了各自家庭情况工作岗位等问题，以至于后来他把电话号码真名真姓及工作单位告诉了我，（这个真名还是见面后确认了他的身份）而我出至于谨慎，怕会上当受骗的原故，我不敢给他任何的电话号码及工作单位。刚开始我只能拔公用电话给他，（以前我偶尔无聊时会和一些素不相识的人网聊，可一直以来，我从未加过于任何陌生的人，而几乎每次聊完了珊，也就从来没有一个网友。在我心里自认为觉得的网络很是虚拟而不可信，其实网络也好，现实也罢，人间自有真情在）。然而自从他的出现，可我万万没想到，他的闯入会在我心里深深的扎下根，会进入我灵魂深处。自从遇见了他，生活增添了一份色彩，使我的心灵也得到些抚慰。他给了我快乐，更给了我新的希望，当然有时也有伤痛，也可以这么说：他已改写了我的人生，再次获得了新生，生活也重新有了热情。所有的这一切也许就象人们常说的“缘份”或者“注定”吧。

在第一次交谈中，我们从语气各个方面感觉很有共同的语言，他一言，我一语。在一问一答中聊的特别轻松自如，很有相似的口吻，而这一夜我们聊了特别的多，他说：我聊了好几个月的天，也从未像今晚聊得多。而从他的字里行间，我感觉他是一个诚实、很有涵养的那种人。时间在不经意间飞速的指向了凌晨的2点多，我们都久久的恋线......

第二天，是个阳光明媚的一天。我们没有约定还会再见，我们不期而遇。我们继续的聊着，开心的笑着，时间很快的又过完了舒心、快乐的一天。

第三天，当我上线时，他早已在等待我的出现，我们再一次的聊。这时他已打破沙锅问到底，问我究竟在哪里？已迫不及待很想了解我所在的地理位置，还似乎拼命的在电脑地图上查找，了解当地的水产资源及文明古迹，甚至我的一切。下午他给了视频我看，这是我第一次与人视频。当看见里面真实而又似乎很不现实的画面，我感觉自己仿佛在梦幻里，在童话般。傻乎乎的我有点不相信似的叫他笑一笑，可他还真为我做了这些动作，看见他老实听话可爱的样子，这下我才信以为真。这时他也提出要看看我，而此时我的家里是没有视频。他叫我去网吧，我说下次吧，可他很想看见我，而我却不愿意去，原因是我从未去过网吧。我感觉去网吧的人，都是些学生或不务正业的人才会去。在即将快进入黄昏时，我们的对话开始有了些矛盾，两个人的心情也就随着夜色的来临而变得更加的沉闷。从语言上我们互相的话题很是僵硬，以至于他很伤心的提出，我们的这段情来也匆匆去也匆匆，我们还是结束吧！就是在这样的情景下，我们还是很礼貌的向对方说：“珍重！再见！欢迎对方来自己所在的城市。”这时，我的心隐隐约约有种说不出的滋味，这种感觉很是酸酸甜甜的痛，而痛的同时也很美。那一刻，我感觉到了，我已经好象陷进去了，难道真的网恋了吗？可我们都下线了。就在这一刻，我想起他曾留给我的电话号码，我拔了一个电话过去，可我没有出声。他回了话，喂“你是谁”？我把电话给挂了，我再一次发了一条短信过去，可他还是不知是我，因为我曾未用过自已的手机给他电话，然而又一次发短信，我半开玩笑的说：“我是仙”，他说：“不明白”再后来我把我个人的QQ签名发了过去。他一看，原来“你”？因为我很珍惜我们的这段情谊，我不想失去这位朋友，更不想就这么的结束！我们再次上线，可我们这时感觉似乎很客气了许多，同时也很珍惜能再次回来。（在这之前，我曾说自己姓“刘”，他为我取名叫“刘心”）他说：“心”你又回来了吗？我说：对！我已经回来了！其实，那一刻我的泪水早已模糊了视线，泪水不停的落在键盘上，可双手在键盘上敲起字来还是那么的轻灵飘逸，但此刻虽然看不见他，但我感觉的出来他也很伤感。

第四天上午11点30分钟，我有生以来第一次去了网吧（半个小时）。当走进网吧的那一刻，我不能正视的看他（她）人，我感觉自己是在做贼样，我选了一个比较偏的角落坐下，而心里就象打翻了五味瓶似的，心里特难受。这是我第二次与他视频，我看见他很憔悴的样子，他说是为了我而整晚没睡好。他说：我已经知道你的模样了，你淳朴美丽大方，和我想象的一个样。他再三的叮咛叫我以后可别再去网吧了，说网吧人多嘴杂。就这样我们开始了婚姻之外的“恋爱”。晚上8时30分的火车，他要离开这座城市，要返程回家了。而我准时给他发了一条祝福的信息！虽说我们还没有真正谋面，但我就已把他当成了自已的“亲人、情人”样看待，他这一走，我的心儿也随着他而飞了......

距离产生的美与痛

在这段时间里，脑海里有种东西总是挥自不去，那就是思念与牵挂。每一天我也想把自己充实起来，在家中我尽可能用家务来把他忘记。每天我把地板拖的干干净净，把桌子擦得一尘不染。可无论我怎么做事，怎么工作，总有一种声音在耳畔回荡，有一张面孔在眼前晃动，仿佛是那么的熟悉，那么的亲切，这种感觉仍在脑海里萦绕。想到他心中总有种甜丝丝的美，而美的同时也很痛。白天是神采奕奕，听着美妙的音乐，开心的与他聊着，电话传播着相思之情。（在这一阵子，有时我给他电话，他都会挂了，因为长途漫游费太贵，他说：你工资比我底，还是我给你拔过来吧，可一聊就是半个多小时。其实，无论是我给他电话也好，他给我电话也罢，总之，我觉得我们挣钱都不容易，我建议他发邮件，发短信，可他说：我不喜欢写信，太累了，我就给你电话好了，你也少写邮件给我，因为太辛苦）时间很快的一天天的过去。每当夜色来临之际，此时我的灵魂已不在家中，就象天空中的朵朵白云飘浮不定，不知自己生在何处，茫然忘我，失魂落魄的感觉。有时还饭不思，茶不香，夜不眠。每一天我想知道他身在何处，想听见他暖人心的问候，他的笑容，甚至想知道他的一切。未知他的情况，我会莫名其妙的落泪，当看见了他，我就象个天真快乐的小女孩样，会高兴的手舞足蹈。

以至于后来，也许我给了他很大的压力，使得他好像没有自已的空间。其实，我心里也很明白，我感觉自己完全变了一个人似的，可却无法控制自己的思绪，变得再也没有所谓女人的矜持。他说：我已思考了很久，我们还是不要这样交往下去，这样对你我的家庭都不好。我担心你会越陷越深，我怕我会承担不起这份责任，我们都不是冲动的年龄了，其实，我不好，人也长得很难看。我们好好的爱自己的爱人吧，你是个好女人，我不想伤害你，你不能这么轻意付出自己的感情。而那一刻的我，心就象疯了一样，拼命的在键盘上敲打着字。不，不管你长得怎样，生的如何（这么多年来，除了孩子会给我快乐，我几乎是没有色彩可言呈现我眼界。自从遇见了你，生活感觉有了希望，有了所谓的五彩斑斓，阳光也如此的灿烂）世上已没有第二个你，也没有第二个我，我不甘心，也不罢休。你曾说过，我们一定要手拉手，心连心，一定要见到梦中的我吗？而他说：你真的好傻、好傻，你太重情了！太清纯了。是，对，我就是重情，但我并不是一个轻浮的女人，你知道吗？我对你的爱就是那么认真，那么的挚着与满足！我不需要你承担任何的责任，我只愿你心中有我。我是一个极奇平凡而简单的人，没有太多的思想杂念，在我偶尔心烦时，那怕你给我一点点的爱，一句暧人心的问候，一条哪怕一个“字”的短信，我也会心满意足！虽然你我相识不久，在这短短的时间里，我真的感到很幸福，也很快乐！

那一晚，我彻夜未眠。睁着眼是他，闭着眼也是他！虽然午夜的天空清晰而和谐，可我的心，整个夜晚却不让我有安心和温暖。于是，我写了一封长长的邮件给他。信中说了一部分关于我的婚姻往事及对他的情感：“是梦也好，真实也罢，我都会铭记在心，都会让我回味一生！当你看完此信，你就把QQ给珊了吧！为什么你让我爱的这么深，却又让我爱如此痛，如果我们不曾相遇，我不会迷茫，也不会有今天的快乐与满足。如果我们没有这一段感情，也许我们真会是一个很好很好的知心朋友，可是......已经连朋友也做不成了！就让我们画上一个圆满的句号吧。！但，请让我再次说一声，鸿：“我爱你”！可我不会期望我们还能手拉手，心连心，可我真希望能拥有你一张相片！就算这悲子不能相见，我也心满意足！”祝：家庭幸福美满！开心快乐到永远！！

第二天一早，我就收到他的来信。心：我爱你！我们再申请QQ吧！？看到这，不争气的泪水，泪如雨下，百感交集。为什么，为什么......难道我前世已真的欠了你的吗？还是你欠了我的？但所有烦恼也在这一刻就烟消云散。而此时我老公多少也知道我上网聊天的事了，我们夫妻俩开始在慢慢的吵架甚至是以人身功击，他总是说一些不堪入耳的话语来刺伤我。他没有好好的和我交谈（如果他那时给我一点点的爱，好好的深谈一次，或许我就没有背叛他）而是以“性”来惩罚我。如果说我已经和他人有过“性”事我服，可我就连见面都没有，在这种情景下我真不服气，我很困惑，甚至我头就快破裂似的，很疼、很痛，但也并不是报复的意思。他曾经在外面拈花惹草在我眼皮底下出双入对，可我都不能动他丝毫的皮毛，只有在心里无声的呐喊，呐喊女人没骨气，真的很不公平。

北雁南飞相见

七月中旬来了，在甜甜蜜蜜，吵吵闹闹中，时间似乎过得很快又仿佛是那么漫长。

在接近他快要来临之际，我的心里很乱很乱，心一直在徘徊着、甚至是挣扎着。我该怎么办，是真的去见，还是放弃？可我们一直也在问对方，我们真的会见面吗？他说：我是听你的，由你自己决定吧！他好言相劝，说：“一般是不会去见网友的，如果我是坏人那你怎么办，但我就相信你是好人，你就是不一般。”在感情的边缘我矛盾重重，不见会让我遗憾一生，如果真见了会让我内疚一生，思来想去让我忐忑不安。

他再次来南方出差；我们终于见面了！

在骄阳似火的七月十七日（整整是66天），那是我永生难忘的日子！有时感情的事也太让人惊讶，在这短短的时间里我们就发展的如此快。“爱”这个字，我说不清，也道不明，但我只知道我真的很爱他，我对他付出的真情，我是无怨无悔，这种感觉我是不能欺骗自己的。而我不知道爱一个人真的还有错吗？也许我这么说：对老公是很不公平的事，我们结婚这么多年来，吃、穿、住、行、同床共枕共同生活了这么多年，我从来就没有这样的感觉爱过他、在乎过他、思念过他。但是，既然嫁给了他，我始至今日，也尽可能在做一个似乎是贤妻良母的女人，这些年来生活也就这样平平静静、并没有巨大的风暴袭击、任劳任怨的过着。

16日晚上：他已到达了我所在的城市（XX大厦）。他还用我们当地的电话给我拔来了电话，这意味着他真的来了。盛夏的夜晚，本是很短暂，可我每过一分、一秒，对我来说已是那么的漫长，我几乎是数着时间过完的。整夜我脑海里的细胞也许杀死了不少，但这也是最好的减肥良药吧。

终于熬过了一个不眠之夜。七月的阳光是最强烈而火热的，心，也随着阳光般的狂热在熊熊燃烧着。虽然我整夜未眠，但却没有丝毫疲倦的感觉。朴素的我并没有刻意的去装扮自己，因为心里有爱的滋润，感觉自己就是年轻漂亮。一路上，我嫌的士似乎开的太慢，恨不得它能长出一对翅膀来飞向他。当我推门而入的那一瞬间，第一眼见到真实充满了朝气而斯文的他，我无法形容那一时三刻的心情，心在嘭嘭的直跳，既陌生又仿佛是那么的亲切。此时我感觉自己不知所措，虽然在见面之前我们是那么的无拒无束，也都策划好的一切，如何的浪漫温馨一次。可是真面对他时，我站也不是，坐也不是，脑子一片空白。如果不是他端来一杯水过来，我还不知傻得象怎样。当我们坐定下来，我傻傻的看着他，他静静的瞧着我，我既感到好笑又仿佛是在梦幻里，我闭着双眼想着眼前的一切，是真的吗？这不是自己的幻觉吧？

当满怀激情过后，时间很快已是正午的12点。在这短短的三个小时里，内心本有许多的话想说，可是时间不允许，什么话也来及说，什么话我也不想说。当他说：教我网上如何操作抄股时，站在他身后的我，什么动听的言语什么美妙的话语，真是左耳听，右耳冒。我只想好好的看看他，看看眼前的他有何吸引力，让我如痴如醉，我想穿过他的每一个细胞，甚至是每一条神经。当我即将要离他而去时，我早已为他准备了一份小小的礼物给他（钱包），因为这份礼物对我来说，它已包含了太多的意义，而这一份礼物就像是一场及时雨，刚好他的钱包已破了。而他当时很惊讶以及不知所措，他说：我工作忙什么都没为你而买。而你为何买一个这么贵的，我一般是买10元钱的。其实，在我心里，我不想要他的任何东西，我只想要他的一颗跳动“心”，哪怕他偶尔会想一想我就已知足。当然这颗心我是永远也得不到，他是很爱自己的老婆，但熊和鱼掌又怎么能兼得。他说：这段时间里你为我破费了许多话费，而你们夫妻俩吵架也是因我而起，是我的不对，你恨我吗？后悔吗？真的很对不起你！让我给你一点钱吧，就算我给你一点点的补偿，我心里也会好受些。我说：不！我不需要你的任何东西，我不恨你，也决不后悔，但我会依然的爱你！他说：你好傻，你真是个傻姑娘，怎么连钱都不要呢？当然，钱是好东西，每个人是不能没有钱，但也并是任何东西都是用金钱能买得到。在我不知情下，不知他何时已把钱塞入了我的提包里，在我回家的途中，他拔来了电话告诉我的。当我们紧紧拥抱的那一刻，我多么希望时间能凝固，任由他温暖的怀抱被宠爱着。此刻理智已告诉我，也仿佛听见有种声音在和我对话：“回去吧，你这个傻女人，他在好、在完美也不属于你，你们的这段情是没有任何结果的，甚至会把你变的伤痕累累。”是啊，我还是要依依不舍离他而去！当我们挥挥手的那一刻，眼泪再一次的模糊了我的视线，走在楼下的那一刻我不敢抬头向上望，因为我知道上面有一双眼睛在默默的注视着我。我们还能再见吗？也许这是第一次，或许，也是最后一次！珍重吧，我的爱！！

其实，在这些日子里，我并没有给他带来快乐，我只会给他压力和不安。因为我是一个很容易忧伤、苦恼的人，也让他跟着我受了不少的罪。他说：你不要想的太多，多想些美好的事物。我相信你们有个这样的一段婚姻，你们将来的婚姻会令人羡慕的。不要刻意的想我，你要理解我，凉解我。如果我们没有家庭，我会大胆的来爱你。你要好好的保重自己，去爱你的老公，把心思放在孩子身上，爱这个家。家，才是我们最好的归宿，我会更加的爱你。我同情你的过去，你对我所付出的感情，我感动。如果有一天，我挣了很多的钱，我会来资助你，让这些曾经瞧不起你的人，让他们瞧得起你。听到这，我微笑着，也开心着，这是一首很美动听很美妙的音乐啊！其实，我还能再就读吗？我只能在生活中慢慢的积累知识。刚开始我对他很是谨慎，以至于后来，关于我的一切也豪无保留的向他诉说了。其实，每个人都有自已的苦衷，不别把自己的烦恼倾诉给他（她）人听，这样更会让他（她）人难过，但我不忍心骗人。所以我说：“你可以不用理睬我了，我们是一个在天，一个在地，这就是我人生的失败，也是我的命。”而他说：“你把我看成什么样的人了，我是这样的人吗？”可不管怎么样，听到这，我心里感动，也心存感激。

本以为我是一个很安份守已之人。可真没想到，究竟不知道自已是怎么了；是生活对我太丰厚了、还是过于平谈了；为什么要让我寻找这么冒险而剌激浪漫的故事。有时，我会认为自已像是一只温顺可爱的小兔，可是温顺的小兔在爱的面前却也如此的疯狂。很多时候连我自己都不敢相信，也始终弄不明白。

说到底，做情人还真的很累、很累，这种滋味太难受了。（既使有美，它也永远也见不的一丝光芒）。不是深有感触也无法想象的出来，它是何等的疼痛，何等的不可理解。曾经的我是最恨什么第三者，情人之类不光彩的词。也曾经被人伤过、痛过，可不知为何这一次，也去伤害他（她）人。而让我也当起了卑鄙、下流、可耻而见不得丝毫阳光的情人角色。我为自己的丈夫而愧疚，也为他的妻子而悲哀，更为自己的行为而难过、而可耻。

在生活中，有过这样一段段扭曲了的爱情故事。我想，我会好好的珍惜我现在已拥有的一切，好好的爱这个家，爱丈夫，爱我心爱的女儿！曾经不管谁对谁错，知错就改，用一颗宽容为怀的心去化解曾经的不事与过错。把所有的烦恼都统统抛在脑后，让它随风而逝吧。

鸿：“心永恒（鸿）”记你！记着你曾经给我带来的快乐，记着你教我如何为人处事。感谢你，感谢你让我有过这么一段美好的时光，感谢你让我寻回了人生的快乐！

时间匆匆的向我们走来，轻轻的又离我们而去......

谁也无法把它留住，留下的只有心中那一瞬间美好的回忆！