我与出国一年的男友
当我们还是恋人的时候，你的一点一滴都是那么特殊；当我们再回到原地的时候，你的一切一切都那么平凡。
第一章从相识到动心
我们是一个公司的，在我还没回总公司的时候就早已听说过他的名字，说他高大帅气，比我晚一年进公司，由于工作的原因我回了总公司，有个帅帅的家伙经常来我们部门，我这才知道了传说中的他，但我们还不算认识。后来他来的次数渐渐少了，几乎没怎么看见了，我也谈恋爱了，跟一个家境好长得秀气的小家伙，但他思想非常的不成熟，没多久我们分手了……
感觉自己解脱了，恢复了自由。某一天，我无意间在公司IPMSG里看到了他的名字，有些独特，随意的发了个消息给他，不记得当时聊了些什么，从那以后的每一天他都会发消息给我，每天我们都聊得很开心，跟他聊天成了我每天工作的一部分，渐渐的我开始等他的消息，有时候到下午了都还没发消息给我，就在心里胡乱的猜。虽然这样我还是很少很少主动发消息给他，这也跟我的习惯有关系吧。
从聊天中我得知他没女朋友，正偷偷的开心着。可后来我知道他是有女朋友的，公司里面的人都不知道，不知道是他为人比较低调还是现在不想在公司承认，知道以后，也就不再抱任何希望，但他还是会发消息给我，从他口里得知跟他女朋友的一些事情。就这样淡淡的联系着。我想可能我们是不会有什么故事的￣
我们属于同一个部门，但不是同的科室，各自的办公室也离得很远，我在二楼的最右边，他在一楼的最左边。每天我们都会在一起开早礼，时常会在早礼的时候搜索他的影子，正当我把目光投向他的时候，发现他也正凝视着我，只得马上转移目光，任凭心跳如何加速。
不认识的时候从来没有发现过他的目光，认识了感觉哪里都能遇见，在哪都能找到他的目光。连吃饭的时候，在另一桌也会不小心碰触到他的目光…他会把日本人送给他的奇怪娃娃送给我，被公司好多人看到了他还不肯马上给我，还让我猜是什么。我急了只知道说不知道快给我。拿了转身就跑；还会把巧克力放在公司的打卡机那里再告诉我让我去拿。小小的惊喜却带给我很多的甜蜜感觉。
每周他都会和龚叔还有些同事去体育馆打篮球，我们平时跟龚叔关系挺好的，他会让龚叔约我去看他们打篮球，我们那时候住体育馆对面，偶尔也会带上我的姐妹们过去看看。
一次他请客，伙伴们都起哄问我去哪，去吃湘菜，吃饭去的基本上都是我们的一伙姐妹，还加上龚叔，龚叔和他一个部门，那是第一次跟他吃饭吧，记得那次我还给他夹过菜，只是觉得他跟其它人也不太熟，而且我们吃的都是辣的，他不能吃辣。
这之后感觉我们关系稍微好点了吧，在一起玩的时间也愈来愈多，周末和龚叔小余还有他，我们一起去逛街吃饭。有一次吃饭的时候碰到他一女同学，老盯着我看，然后问他：你女朋友吗？他说是的，我很本能的极快反应并且说出了“谁是你女朋友啊”。之后他说我一点面子都不给他。
一次以后，我们关系突飞猛进，星期六打完篮球以后，龚叔带他们去我们家，让我下面条给他们吃，吃完我烧的面以后，感觉像我的面没油没盐饿得他们都到外面再吃饭了一样，一会儿功夫人都走光了，只剩下我和他，有那么一点儿的紧张，想自己也跑出去算了，那不会把他一个人留在家里啊？还是我们两个都出去吗？去哪呢？问题多多唉，思来想去还是都没行动，依然在家上网看电视，他上网我就看电视，他看电视我就上网。
突然间他从身后抱住我，我掰开他的手想要逃，被他强有力的手拉住，无处可逃，又一次环住我，很紧，许久，有人在我耳朵边很温柔的说着，忘了是什么，只记得很动听，似乎我就要被这有温度的怀抱和这份柔情所溶化，甚至迷惑；似乎我拒绝了这份温柔这份幸福就是一种罪过，终于，抵不住那一次又一次的柔情，就这样真的动心了，他吻了我，很久很久。
从这以后我心里一直在忐忑不安，不知如何是好。跟所有女孩子有着一样的心思，不想见他。星期一下班以后他打电话给我，不管我说话多么的敷衍，多么的凶，他似乎都没感觉到只问我现在在哪，想见我，那天学校有课得去上课，龚叔跟我们一起下班，说让我骗他在龚叔家，后来他买了好些零食去龚叔家找我，龚叔说我不在，他不信，在家里找了半天。最后还是让他失望了。
后来他每天都约我，想拒绝，但行动总是背叛了理智和想法。。他总是话很多，会跟我说起他的家人，他的家庭，他的同学，他的童年……
他说他想考公务员，但是公司已经决定让他去日本了，很是矛盾，听他分析着，我们一起讨论，帮他想办法，后来去报考了公务员，去日本还有一段时间，他让我为他保守秘密，对于这件事情我跟我最要好的好朋友都没说起过，怕万一说了会影响到他。那时候我经常一个人想不管他去日本还是考上公务员，我都有可能不会跟他在一起，考上公务员了他会去学校上学，那样在一起的机会更小吧，去日本也需要一年的时间，我能等吗？一年以后我们都不会变吗？知道不定因素太多，我没有敢让自己放太多的感情，也没奢望什么。平平淡淡，顺其自然的发展。
虽然我们经常约会，但在我心里还是会想到他是有女朋友的，直到他公务员笔试以后我才想要确定一下我们的关系，之前一直没说，怕影响到他的学习，记得那天不是很开心，他说不想伤害那个女孩子，想用沉默来证明，因为害怕失去他，我退了一步，我们就这样确立了关系。
第二章幸福的甜蜜
我们没有了顾忌，心里踏实了很多，和往常一样开开心心的在一起，无话不谈。公务员笔试以后是体能测试，因为这个他每天早上都会去体育馆跑步，还让我陪着他一起，虽然每天早上都起不来，还是坚持着要陪他，早起帮他煮水煮蛋，别忘了在水煮蛋的盒子里放着一个写着笑话的卡片，每张卡片都是不一样的形状，不一样的图案，不一样的颜色。跑完以后回去再边吃煮蛋边看笑话。看他每次跑得气喘吁吁，很累的样子，满满的都是我的心痛，待他跑完了拉着他的手走回来，抱着他让他休息，一直到他呼吸恢复正常。
体能测试以优异的成绩过了，可是面试没能通过，公务员就这样与他擦肩而过，知道他有些些失落。每次都绞尽脑汁去安慰他，陪他一起发泄，只为了看见他温暖的笑容。
在公司我们还是经常会碰面，每次都是那么巧，难得一次去他们办公室，刚好我要开门进去的时候他从里面出来，又一次四目相对，忘记了后面还有人等着要进去，直到别人开玩笑了，羞红了脸，才不好意思的跑开。
时间无声无息的在生命的年轮上辗过，让人心痛。过两个星期他就要去日本了，我们非常珍惜彼此在一起的时间，每天都会约会到很晚，不舍得分开。什么也不做只是拥抱着彼此，仿佛这世界上没有比这更值得我们去做的事情。其实我也很想很想自私的为自己保留一点爱，哪还能控制好我的情感。似乎什么都可以不计较，什么都能原谅。只换来值得回忆的青葱岁月。
每天晚上他骑着那辆破自行车来学校接我，风雨无阻。周末会拿来他妈妈的土鸡蛋给我，说是要给我补充营养，感到很窝心。
还记得那一天我们背靠背数星星，他还告诉我怎么认识北斗七星，看他很是认真的寻找着每一颗北斗星，不停的问我看到了吗？看到了吗？上海的星空实在太模糊，我眼睛有些近视，看不清他所说的是哪一颗，但还是不停的答应着，是啊，看到了，看到了。并认真的听他解说着，满是幸福的神情。
有次过马路的时候我让他闭上眼睛，不许睁开，因为没有闭着眼睛过马路的经历，他害怕了，待他闭上眼睛后我牵着他的手，小心翼翼的看着过往的车辆，就这样走走停停的过完马路，再让他睁开眼睛。问他：有什么感觉吗？他呆呆地说紧张。我淡淡的笑着。只是想让他知道我的重要性，才故意让他闭着眼睛过马路。其实好想试着甩开他的手，害怕真的出了差错而后悔一辈子，尽管一会儿功夫不会像我想象的那样严重，但还是没敢那样做，以致最终没能达到我的目的。但心里仍是满足的，原来恋爱只是淡淡也足以回味。
转眼间，他的生日到了，问他想怎么过。他说从小到大没过过生日，在他眼里，过生日根本就不算一回事儿。我给他去买了件T恤，带上卡片等晚上他要回去的时候才给他，不知道我会给他生日礼物，接过礼物他紧紧的抱着我。好久好久。悄悄的告诉我这是他第一次收到生日礼物，晚上发来消息给我说要穿着这件衣服睡觉，我以为只是一句玩笑话，第二天我看到他穿着，不过边卷起来了。知道他真的穿着睡了一晚，开心和心痛交替着。
正式确立关系以后一个多月他去了日本，当时我们都没有任何承诺，他有提到过去他家，很间接的，不知道认真度有多少，或许也只是开开玩笑吧。我拒绝了，很直接，打心底里觉得不够成熟，也没问过要等他吗？他也没直接说过要我等他，只是去超市的时候会说等他回来我们要做什么做什么。
他走的那天我依然和平常一样上班，他家人去送他的。上飞机前给我打电话，让我要好好的，注意身体，保持身材，别再瘦了。要多拍照片传给他，希望能看到每天的我。。。希望回来还能看到一个漂亮可爱的我。我一一应允，想让他带着开心的情绪飞向另一片天空。
他就这样走了，留下我一个人和那些回忆，走的时候他问我会哭吗，我很坚强，不会哭，也真以为自己不会哭，可他走的第一天，我一个人躲在房间里，哭了，第一次因为他我哭了。
第三章两地分隔
从他走了以后，满脑子都是思念，每一个角落都是他的影子，下课的路上，下班的路上，楼下……无处不在。
刚去日本的第一个月他在研修中心，下课后不去和同学一样打篮球，不去玩，马上跑到机房去上网，只为跟我聊几句，叮嘱我回去路上小心。
想见我了，他让我去网吧，我一向不太喜欢去网吧，那里人很多，机器也很破，晚上我去了，怎么调视频他都没能见到我，为了这个我买了台电脑。
每天听他在视频里跟我唠叨很想我，怀念在一起的日子，陪他跑步的日子，我们基本上每天都有联系，用邮件，MSN，QQ，每天都聊到好晚好晚，不舍得挂掉电话。。虽然这样，但留给我一个人的时间还是很多很多，有时候感觉到很孤单很无助。每每去游玩去聚会的时候他们都是一对一对，常常触景伤情，想哭，就这样我一个人度过了一个春夏秋冬。
我时常问自己这个人真的值得我去等吗？等来的结果会是我想要的吗？曾经他的好朋友劝我不要跟他在一起，不肯说原因，只是说觉得我人特别好，怕他伤害到我。记得我当时是这样回答的：“如果以后真的不能在一起，那么就当这是人生的一次经历吧！”真的是这样吗？从一开始我就知道，他还没把自己当作是过一辈子的人，并没有为我付出多少。
记得有两次，我们只要一冲动，肯定就会没有了后面的故事。
一次聊天的时候我说我的有个朋友打算去深圳发展，开玩笑说你还不回来我也去了哦。那次他当真了，几天不怎么理我，在我的追问下他说了，他以为我真的想要走了，明知道他要等一年才能回来，是不是想要分手了，他说如果我想说分手就说，他已经有心理准备了。当时我很生气，我只是开玩笑说的，怎么就这么认真，是不是他想要分手了故意这样的…真的分手两个字就在嘴边，仿佛马上就会钻出来，但我告诉自己不能冲动，冲动是魔鬼，最后还是硬吞了回去，我们”闯”过了这一关，更加珍惜。慢慢的忘记了这次的不愉快。依然期盼着重逢的那一天。
同学们都在张罗着结婚生孩子的事情，每天吃饭的时候都会谈论着，也会开玩笑问起我，你男朋友快回来了什么时候结婚啊等等之类的，我只是以还早呢来掩护着。。其实我怎么不会有想过这个问题呢，只是不想去问，觉得有缘份自然会有那一天的时候，但确确实实很想知道他是怎么想的，离他回来不到一个月了，我决定问一下，不管答案如何。当我把话问出口，他却总是不正面回答，我执意不肯罢手，坚持要一个答案，不管这答案是怎么样的。我极其讨厌喜欢逃避问题的人。他说他恐婚，家里爸爸妈妈，奶奶爷爷关系都不怎么样，没给我肯定的答案。我不想再理他，很冲动的想分手算了，早上收到他的几封邮件，道歉的，解释的，开始只是不想回，后来回了，都是气话，让他别来找我了，他理智的回了我的邮件，让我就事论事，不能扯别的。晚上我们继续聊了很久，总算什么都说清楚了，又再一次平息了不愉快。
其实在这一年里，每个星期都有人会约我去玩，有人在楼下等我直到被门卫赶走，也有人从别的城市里过来看我，这些都让我很是感动，甚至有些动心，但不管怎么感动我都没忘记自己的身份，尽管他此时此刻不能在我身边陪伴我，不能在我不开心的时候安慰我，不能在我需要他的时候出现。依然改不了满脑子都是他的影子，都是他的好，不在意他的种种缺点。包括众人皆知的他的小气，甚至都觉得那是一种顾家的表现……
一年时间不长也不短，从他一开始去的时候以秒来倒计时，拼命在跟我说在那边种种的不习惯和想念，到后面回来的前一天对日本的留念，以及经常跟我说社长对他们很友好。到想继续呆在那里，让我留学过去。等等一些变化，我时常想我们的感情还和以前一样好了吗？在我看来答案是肯定的，我们的感情越来越好了，幻想着以后的生活。幻想着他出现在我面前的场景。
第四章久别重逢
终于，他把飞机票扫描以后发给我，我知道了他什么时候到上海，他没说让我去接他，既然他没说肯定就不用去接他吧，就像他走一样，有爸爸妈妈，也不知道自己要不要问一下，几翻挣扎后我问了，他说不用，和同学自己回去就好。他说非常的想见我，试探性的问他第一时间回哪里，当然我是知道答案的。他回了自己的家，我安慰自己，为他辩解着：他有很多的行李不方便。但心里依然期待着奇迹的出现。
六点钟，他应该到家了，9点钟的时候还没有接到他的电话，我关机了，直到第二天早上才接到他打来的电话，解释着，在日本就给我打电话的，忘记了手机号码试了很多次，回来以后晚上也试了很久，有的打错了，有的关机了。不能说他说的是假的，也不肯定他说的是真的，微微生气中。
我拿着擦布无心的站在房间的窗台前，若有所思。瞥见对面有个男孩儿抱着玫瑰缓缓的从五楼走到了六楼，有点像他，但不确定，可能看错了吧，不一会儿又下来了，我确定了，肯定是他，走错了，他站在楼梯的窗口向这边张望着，似乎在犹豫着是后面那橦吗？无意间看到了我，我们对望着，从来没有过在这么远看着对方，似乎喜欢这种感觉，待我回过神来他早已飞奔下楼，我依然无心的擦着窗户，想着：“应该还没到，应该还没到”。
很快门铃响了，迟迟不敢打开门，脑子里闪过N个问题，第一句话应该说什么呢？用怎样的表情去迎接很久没见的他呢？我忍不住在门眼里偷偷瞄了一眼，他没变，还和以前一样帅气，帅到只要我望见他就会喜欢，他的神态似乎也和我有着一样的紧张。久久，我轻轻的拿住门上的手柄，不想要让他知道里面有开门的声音，我狠下心用力的转动着，再推，门没开，知道用力不够，只好再用力一些，门开了，一束火红的玫瑰映入眼帘，那样的鲜艳，那样的灿烂，抬头看着他，他凝视着我，说：“送给你”，声音有些急促，有些生硬，接过他手里的玫瑰，拉着他的手进屋，却不知道做什么，也不知道把他安置在哪。
故意质问他怎么我住的地方都走错了，他解释着一年没来了印象有些模糊了。他说玫瑰里少了些满天星，在他跑上来的时候掉了。我们聊着，话不是很多，各自每天的生活每天的行程都互相了解得很清楚，见面了唯一多的感觉就是真实，踏实。
我很兴奋，也感觉到幸福，我也感觉到了他的兴奋，但没在意他是否也感觉到幸福，在我的姐妹们的帮助下我偷偷的准备了烛光晚餐，似乎整个世界都那么阳光灿烂，忘记了所有烦恼和忧愁，久久的沉浸在盼望以久的幸福中，我们踩着悠扬的音乐跳着自创的舞步，喝着红酒，为我们能如愿的重逢干杯着。那是他第一次亲口对说我爱你这三个字，很清脆，没有犹豫。出乎我的意料，当时我愣住了，什么都没说，只是拿着杯子喝着，似乎没意识到那是红酒。这以后我更加肯定了我的幸福，没有任何怀疑。
我们手拉手去吃饭，从未有过的开心和轻松，我碗里不想吃的东西他一个个挑着吃，他看我吃得很少，唠叨着要我多吃点才行。
为自己有这样一个对我无微不至的体贴的，懂事的，善良的，顾家和温柔的男朋友而得意着，骄傲着，满足着，似乎他就是天底下最好的那个。
接下来几天我们都上班，他刚回来很忙，也没太多时间陪我，他家离公司蛮远的，我们没有约会，姐妹们都觉得很奇怪，但我总是为他辩解着，刚回来肯定会有很多事情。没在意这样的变化，也没有任何怀疑。
好不容易盼到了星期五，他去吃饭，吃完饭在楼下等我，我提议要去喝咖啡，他心痛着说那里好贵唉，我知道他很心疼钱，跟我说过他们家以前条件不是很好，生活很拮据，我撒娇着，还要坐在摩托车前面，我们去了咖啡厅，不想让他花太多钱，只点了果汁和水果色拉，在心里算了下大概一百块不到吧。
在咖啡厅我们说起了结婚，说起了以后，我让他好好考虑一下我们的事情，走的时候交待他让他明天给我答复。
星期六他过来，有同学让我们去他家玩，先吃饭，他怎么都不肯去吃饭，吃饭就没去，本来说好晚上要去上课，让他陪我，后来我不太想去了，硬拉着他去了老大家，我意识到他可能也感觉到有些不自在，还是出来了，吃饭时候他妈妈，姑姑和同学都打了好几个电话，只听到说是不是跟我在一起，吃好饭他似乎有些心不在下焉，感觉到他好像有心思。
在我追问下，才跟我说他爸妈不同意的事情，明天还给他安排了相亲，当时我脑子很乱，只觉得那是多么多么荒唐的事啊？脑子里一遍又一遍的回荡着：“自己的男朋友明天要去和别的女孩子相亲！”简直无法相信。我不断的平息着自己的心情，告诉自己要冷静，试着用力推开他的手，没能成功，他说不要这样，这样他心里更乱。突然觉得自己好笨，什么话都说不出来，又觉得说什么都显得那么多余，我感觉到他已经决定了，要不然不会跟我说的。转过头，想要忍住不让眼泪流，不要被他发现，在沉默中他送我回家了，在楼梯口我们抱了很久，似乎那是最后一次，我轻声的说了句别离开我好吗？他像是在应和着，那么的不坚定，我明白了……
我感觉到我们快要结束了，虽然在我看来，他们的那些担忧在我看来在爱情面前都是那么的微不足道，如果做为一种想要离开的借口却是那么的充分那么的无言以对。
我知道我不会闹着要去他家，去证明些什么，我不是喜欢强求的人，固然这样，对此我仍抱有一线希望，找老大，找芳，找阿杜，找龚叔，他们站在不同的角度为我分析着问题，希望能帮我些什么，在他们的鼓励和安慰下，我尽力去挽回，我想好了要说的话发短消息给他，打电话给他，久久他才回我的消息，偶尔不接电话，那时候我感觉自己处的位置是那么那么的低，再也找不到往常的那种傲气，好像自己已经嫁不出去，感觉自己就快要像电视剧里那些可恨的胡搅蛮缠的，我很讨厌的女人了，怎么就可悲到了那种程度？那种地步？我非常讨厌这样的自己。我不再争扎，我决定不再去做任何事情，我决定一个人承受。
在公司我们依然见面，换了办公室，只相隔一面带着玻璃的墙，站起来就能看到对方，我明白这时候的我们，明白我们应该控制住自己，既然不能在一起就应该理智的去接受，不要再想念，不要再往他的方向望去，不要再联系；可我却无时无刻不在想念着，只要走动就忍不住向那个方向望去，无时无刻不在等待着、奢望着能收到他发过来的消息，IP能再一次因他而跳动，哪怕是空的，哪怕是打声招呼，哪怕是一句安慰的话语；我害怕被姐妹们知道了我如此的没出息，我拼命的掩饰着。
偶尔碰到了，总是想碰触他的眼神而又害怕面对，害怕眼神的交错让努力去平静的心再起涟漪。
下班了，不想回家，害怕一个人静下来的时候会被胡思乱想所淹没，拉着姐妹把猫和老鼠一集又一集的看完，看着猫和老鼠有趣的闹着，玩着，暂时忘记了这一切，开心的笑着。
一直称自己从来都是一觉睡到大天亮，被人抬走了都不知道的我，那段时间却半夜总是醒来，再也无法入睡，被子湿了又干了，干了又湿了，床上还有他没有拿走的手表，总是在醒来的时候借着看时间的理由去拿起它，还是日本的时间，比我们的时间早了一个小时，久久的拿在手上，一遍又一遍的想着他以前说的话，幻想着如果没回来该多好啊。
直到我明白终究我的力量没能改变这个实事，而且知道了不再有可能，我决定了，想要把他的表还给他，不要再有任何关系。。。
一个星期以后，我们准备换房子，他说好给我们搬家的，在我理东西的时候，他出现在我面前，我抬头看着他，忘记了要闪躲眼神，再低下头时血液再一次沸腾了，一个星期没在公司以外见过他了。搬完家，都走了，只有我和他，那两个字在嘴边都无法说出口，太伤感，伤感到无法承受。狠下心打在手机上拿给他看，他没有挽留，只是叹息着，想要抱住我，我拒绝了。
我把之前写好的情书和他的手表都给了他，本想情书不再给他，因为那不再有意义。可生平第一次写的情书放在我这吗？也不舍得扔掉它。之前我们说好的回来的时候交换情书，只是聊天的时候我提的，他答应了，他忘了这回事，其实知道他肯定会忘，有好几次都好想提醒他一下，后来还是没那样做。只是想要知道他到底对我有没有上心。早已预料到的失望不再显得那么失望。
情书里我记得有一句话是这样写的：“如果能一辈子和你在一起，这个世界就是天堂！你能给我这个天堂吗？……（请你在这里写上你的答案，如果答案是肯定的，以后我肯定还能见到它。）”
我们就这样结束了我们的爱情，我把我的日记《简单爱》封面的结束日期填上了。期待着日子能过得再快些，因为时间可以淡化一切。
我们照常工作着，对他的声音，他的身影是那样熟悉，那样的敏感，只是看不到他脸上有笑容，也不知道自己真正的笑容在哪里。时常努力闪躲着相对的目光。
看着你MSN签名还是没改：“人生不如意十有八九”，我感叹着，淡淡的猜测着。
一个星期六，公司里面有事故了，一个领导手被机器夹了，惊慌中大家很快知道了这件事，他说他当时听到后第一反应是我，但后来听到跟机器有关，他放心了，还说到前几周地铁里面的事故，让我一定要好好的，在路上也要小心些。我也叮嘱着他。
从一开始的放不下，疯狂的想念和痛苦，到慢慢的认清了实事，接受现实，直到现在，我们一如往常的笑容，各自拥有着各自的幸福，各自拥有着各自的生活。
鬼使神差的，我们调到了一个办公室，每天都能看到，似乎觉察不出他的与众不同，就连最好看的五官也显得那么平凡。还有我以前最的喜欢他的背影，现在也早已忘记。
后续
一天看到他走出去的身影，我这样感叹着：“当我们还是恋人的时候，你的一点一滴都是那么特殊；当我们再回到原地的时候，你的一切一切都那么平凡。”
虽然偶尔还是想起你，点点滴滴。但是我现在很清楚我的方向，我该收起这些思念或者是无奈。如今我已有我的男友，你有你的女友，或许像你说的不再有那有那种心跳，那种心动，那种感觉，但我相信我们都在认真的经营着我们各自的感情，或许他们才是我们要生活一辈子的人。也许我不像曾爱你那样的爱他，但我依赖他，相信他，那何尝不比爱情来得可贵。虽然分开了，但我仍然希望你幸福。