一个人看江

我一直都是个失败的人，从来都没有伟大过，也从没有想过要伟大。

从没有如此的失落与伤心，一段感情的结局。

所有的一切也许只是我一念之间的错，我为什么一定要强制别人的无所谓呢，她只是一个很随自己感觉飘飞的人，假如我不是我，她也该会如此的对待一个人的，我也明白，她也许只是需要一个人在她身边，陪着，她是个孤独感很强的人，她不会让任何一个她认为可以去倾诉的时侯走脱，她需要别人去抚慰，去爱怜她。

江上的快艇走得很快，旁边有几个老人在甩着鱼杆钓鱼，而我，一个人坐着，看江水，看得一脸的茳然。

其实生活可以很简单，感情也是，活着，轻松就可以了，但是她很不轻松，从她到我身边的第一秒起就再没有轻松过。

这不能怪她，她承受或者说看到过别人承受痛苦，所以她很惧怕，她从没有很认真的想过我对她说过的每一句话，她也没有思索过她给我的许多承诺。

我不知道她是否真的想过要很认真很正式的爱一个人，不知道，直到现在也不知道，她只是在飘，不停的随感觉在飘。

而自然的，她也低估了我的认真，她真的没有好好的切切实实的相信过我，所以，她依然很敏感，在我身边的时侯依然很不累松。

每次看到她凝重的神情，心里就会很沉，隐隐作痛。

江面上很朦胧，像是着了雾，只听见，很远处有汽笛声，看不到任何东西。

我把一张作文纸对折，对折，再对折，撕开了，然后折起一只只小船，小飞机，还有千纸鹤。

我她对说她是个很好的女孩子，很值得别人去珍惜，但不是我这样的人，我不懂得去珍惜她，至少是不懂得珍惜这样的女孩子。

好像很少这么早就起来，我忍不住的问自己，我是在做什么，你明明比谁都更放不下这段感情，你又何苦如此般绝情，你只是希望她对你真心而庄重的期许，你只是不想让自己像一个孩子一样的在游戏。

这是错吗。

应该不是，其实谁的心里都清楚对方，谁都知道彼此不想让彼此走开，可是这有什么用呢，真的没有什么用呵。

我真的是很失败，从来都很失败。

更没有想过要伟大。

我该是很苛刻的吧，哎，只是心里太累太苍白无力，便忍不住的对所有的一切都苛刻起来。

几天没见长江。江水又涨这么高了，浪涛不停的往上涌，细想想，自己真的很脆弱，昨旬自己是不是又流泪了，不是的，也许只是风把草屑吹入了眼框吧，我总是这样的苦笑。

所有的一切我都无能为力。

还有一段时间就是考试，考试之后，但是放假了吧，她说了她要去厦门她小姑那里的，远离这个学校，远离这个城市，假如她真的想过把感情投付给我，她该会很恨这里，也该会很恨我。

而我呢，回家吗，不想，试着努力做些什么吧，要不然总是那样的一事无成，难民叫我放了假去他那里，他说我是不是没钱了，她说他寄几百块钱给我，叫我放了假去他那儿玩几天。

我又何偿不想去，可是我不是绝对不可能去的，况且我也不会现在要他的钱，他说是兄弟就不要见外，我也知道，高中那好些个一起玩着的兄弟朋友们如今都己改变了很多，毕竟，他们都要为自己的将来打算，各奔前程，哎，像难民这样的己想不出几个来了，而他几个星期前给我的信我还没有回，我是不是太自私了？

有时侯想到许多事真的会想哭，我也记得自己从小就那么的要强，我内心里是看不起那些哭的男人的，但是许多时侯我都会克制不住自己的眼泪，就像昨晚，我扶着她的肩，我就忍住的哽咽，如果不是我走开，我想我又自己的脆弱溃散了自己了。

可是这又有什么用呢，我强忍着这些又有什么用呢。

我只是很失败呵。