朋友

有些事情还是悬而未决的。

我是何时变成结巴的，我不知道。我只知道等我治好了以后会给你打电话。而现在，我要用文字对你说话，文字是骗人的东西，爱情也是。虽然掉了一滴眼泪，我却哭疼了眼睛还有心。那种疼痛不是撕裂的，只是细碎的却向全身放散，是持续的钝痛任凭怎样的辗转反侧都不能缓解，只能任凭它在体内横冲直撞。喜欢一首歌《寂寞的自由》，当自由变成了独立的姿态，于是人变得坚硬，我以为我能够做到不再流泪不再责问不再做任何与心灵有关的事情，可是在这一次格外无助的惊慌里，我乱了阵脚，被那些文字以及排列组合那些文字的人打动了，这是万万不可以的。

曾经在等待与企盼中自尊与自信一点点地流失，可是我仍然是自以为是，口是心非的，就算我不出众也不漂亮，就算可以罗列出一大堆的缺点，我还是固执地认为我是特别平凡的，是平凡加上特别，不是鹤立鸡群，而是人立鹤群的那一种，我仍然是骄傲的，一直坚持着自己认为很个性的原则，那就是我可以没有朋友，而别人不能。

朋友，听起来多么温暖的两个字，也可以在前面加上一个“好”字或是填上性别变成有特殊意义的三个字，而朋友是什么？吃你的，穿你的，用你的，在你伤心欲绝的时候只能在一旁叹气，泪却在你自己的脸上哗哗地流，是了，你猜对了，我是受过朋友伤害的人，生命中有两次想死掉的强烈冲动都来自于朋友的赏赐，高三的时候，我的同桌（我对朋友两字真的过敏）为了巩固她的爱情或者防患于未然，用最滑稽可笑和最恶毒的方式对我造谣中伤，事实上我根本就没把他的男朋友放在眼里。更何况我真的是没有一点点实力可以动摇她的本就不稳固的爱情，说过的，我不出众也不漂亮，就是会写一些能打动人的真实的文字，那时候我还小，一个人真的承受不起这样的屈辱，鲁迅有句话“只要站在辩诬的席位，不管辩白与否，都已是屈辱”，我站在家乡的团结桥上望着劳动河，想象着结束生命的过程以及宠爱我的父母是否痛苦，泪流满面，是我的白马王子及时赶到并用他的爱情解救了我，但是那一年高考，我还是落榜了。

伤心的回忆，只有在叙述时不再落泪才算走过，想到那些伤害，仍有想哭的愿望，从那以后，除了真心疼爱我的男朋友，我远离和排斥身边所有可能成为朋友的男男女女，并开始隐藏各种锋芒甘于平庸，因为平庸会让我快乐免受伤害，为什么不呢。那时候快乐地享受着有爱情的日子，也享受着他的朋友对我的呵护与关爱，看他在朋友中间呼风唤雨的神气也着实羡慕，可是我还是喜欢在没有他的时候做独行侠，也写一些感动人的文字，只给自己看

后来我工作了，慢慢地走出了那阴影，开始阳光起来，脸上总是挂着谦卑的很有必要的笑，个人离不开社会的，我深知，并且通情达理，深明大意，于是每个周日，我们漂亮的新房子里便会传出阵阵笑闹声，我也跟着笑，只是不出声，真的无法再开怀，我们科里的同事，确切地说是他的朋友在玩一种很浪费时间的四副扑克的游戏，我负责端茶倒水洗水果扫烟灰并且看管同事的小孩们，这好象是圆了我的当老师的梦，起初我是能容忍从微薄的工资里支付他们的吃喝玩乐的费用的，也能容忍被招之即来挥之即去的不愉快感觉阵阵袭击的，直到有一天，一个小朋友很狡猾地趁我侍候大朋友的时候，把药盒里所有的胶囊倒出各种颜色的药面并与各类眼药水不均匀搅拌然后在我刚换洗过的床被上作画，在试图用娃哈哈饮料清洗的时候被我当场抓获，我终于忍无可忍了，然后我不笑了，那时候刚好妈妈打来电话，我跟所有的朋友及我的爱人道歉，说我得回家，这并没有如我预料的那样会扫了他们的兴。走出家门的时候，泪终于流了出来。之后的每个周日我都会找各种借口离开家，而每一次我回到家的时候都会是窗明几净，每一次都好象躲过一场灾难似地暗自庆幸，后来一个同事语重心长地对我说“你象个傻子似的，没事别总回娘家。把老公一个人丢在家里你也放心啊？”我笑了，心却抖了一下，想起了昨晚跟他的对话。

“小妖穿那裙子漂亮吗？”我问

“没注意看”他答

“怎么那么贵，好几百呢？”

“衣服上的洞不是剪的，是一根根抽的丝。”

“……，……”

我们单位习惯跟年轻漂亮时髦的女人叫“妖精”，而小妖是这些妖精中最最出众的，长的小巧玲珑的，很招人喜欢，不管谁开怎么低级庸俗的玩笑，她都不会生气，而且会用更幽默的玩笑回击，钦佩之至。不象我那个赶羊的鞭子怎么能吃的笑话一直流传着，好象就是从那开始结巴的，然后很少说话了。9NCEWx

受到致命的第二次伤害便是那一年的烟花，烟花是绚烂的，灿如流星，也逝如流星，如我的爱情，落在地上的只有斑斑灰烬，一片狼藉，那一刻谁如烟花般美丽？谁又比烟花寂寞？男男女女，一大帮朋友，我却找不到我的爱人，我挨个地问，可是没有人顾及我，都在看那炫目的烟花，也没有人听到我的哭声看到我的眼泪，因为。他们不是我的朋友，他们自有他们的快乐，于是我疯狂地在人群中寻找，我真的是疯了，当我看到小妖跟他坐在一个高处的架子上看烟花的时候。停顿了几秒钟，我开始奔跑，在人群中冲撞，心很痛，痛到麻木，失去知觉，以后的事情我不记得了，隐约记得好象是有人抱住了我，我打了他几个耳光，然后我被抱进弟弟的车里送回家。

我一直记得的是刺眼的车灯便是我奔跑的方向，我需要奔向光明。后来休假，是病假，我的那些女朋友来看我，大包小包的食品及营养品，其中也有小妖，她哭了，请我原谅，并且诉说她的包办婚姻的不幸，那是我第一次看到她哭，我笑了，笑的很短并且用鼻子哼了两声，感觉很痛快，又痛又快。我不会原谅她的，三毛说过“不要长久地仇恨任何人和事，那种仇恨如同炼狱般地苦痛，真正受到伤害的只有自己”。我不愿苦痛，也不愿伤害，可是走不出来。

后来一个年轻同事因为车祸而逝如流星，我忽略了生命中见到的种种肮脏和丑恶而开始珍视自己，并学会原谅和大气，只是我仍然不喜欢朋友，于是我逃到网络里，认识了很多良师益友，我感谢他们，虽然我一直不承认他们是朋友，只当作是老师或是兄弟姐妹，可是我也会因患得患失而争吵冷战和赌气，也会为一首歌强烈地感动，也会产生精致的快乐，一句句清晰的文字给了我许多的温暖和希望，有了等待以外的努力和坚持。我很平凡，可是我很骄傲。现在也许你会明白，我为什么努力与自己为伍，我为什么会离开？我会站立自己，并且向前走，一天，一年，一生。