为爱伤心为你痛

亲爱的，你心里也许对我的行为非常不解和诧异，兴许更会提出这样的质疑：初识的小女人哪去了，为什么此刻的和早期完全移位了？？？不用你说，我也在不停的问自己为什么会变成这样？对不起，选择我也许是你此生的失误；因为我并没有你想像中的那样好，而我身上有的永远都是任性和无知！

想着我们相识的过程，心情非常复杂。现在的我们再也找不到当初的感觉，有的只是来自彼此心中的埋怨，激情过后总会归于平淡，可激情对我来说永远都是一件奢侈品！我还没有完全感受激情，为什么就要让此种感觉如待开的玫瑰过早调零呢？纵有千万种理由我都不能理解，甘心付出自己一切真感情却得不到你的认可，你要什么？你到底在追求一种怎样的爱情；追求一种怎么样的女人？我不知道，也不懂为什么爱了你却让自己变傻了。思想不再有进步、不再有更新、不再有意识；笼统的形成了一种模糊的概念。而在这片朦胧的模糊中永远只会浮现你的影子。每天睁开眼睛想得最多的就是你，担心得最多的也是你，埋怨最多的还是你！这种思想是一种极端，也是一种偏激，可我明知不可为之却还是越陷越深！

给你的邮件已经很多，传到你的邮箱以后，我就不会再去看。因为写给你的，只想让它就此属于你！现在我们总会产生一些不愉快，难道你不觉得是我们缺乏沟通的结果吗？我不断反思自己到底哪些地方对你做得不够，哪些方面做得不好；第一次翻出给你的所有邮件认真的读了，读至尽头却很忧郁，看着写给你的封封内心有感而发的邮件，我都忍不住泪流满面了。你不觉得一直以来，我想要的东西其实在最初都提过了吗？以后所写的只不过都在围绕相同问题用不同语言和不一样的方式表达罢了。想着这些，突然觉得你真的好残忍！纵然我对你有太多的埋怨，最终只不过是寥寥的几个重复疑问而已。为什么你就要让我感到不安，要让我对你总带疑虑，要让我对你总无法靠近呢？不知道你是否认同我以往邮件中所写的点滴（因为你从未说过你的想法）。我真的只是一个平凡且极普通的女人，没有优点，只有满身的缺点。虽然时刻都有千言万语想要对你说，可现在即使绞尽脑汁也想不出该用何种语言与你沟通交流；因为该说的都已说了，你对我永远都是无动于衷。我还能说什么，又该用怎样的方式和你相处？就算我把心掏空了全给你也换不回你内心的想法。人都有尊严，耐心也是有限的。给了你这么多我的思想信息，可是我却要不到你的表白和坦诚。你让我好失落好失落！曾经真以为我所爱的你是浪漫的，是体贴入微的，是关怀备至的；可是不知道曾几何时你的这些全无了踪影。我们的相似之处总让我在想我们应该是最好沟通的男人和女人，是最有默契的情人知己。可是你对我的想法从不予理睬，我不怪你，因为相识以来我似乎从没有怪过你什么，以前不会，现在不会，以后更不会。我只怪自己太失败，都是我的不好，素质太低，水平有限！林波，原谅你的小女人吧，她的思维和言行举止只停留在极小的孩童身上。试想幼稚的顽童思想又怎能打动你的心？

我不知道自己是怎么了，从来没有想过自己会这样情绪化，来自性情方面的控制力竟然这样差。还记得我说过的话吗？那时在爸妈眼中，我的为人处事永远都让他们最安心。在他们心里不管做什么事情，我都非常稳重，如果现在知道我这样他们一定非常失望和担心！也许我根本就溶入不了这个社会。该再和你说些什么呢？酒醒的我现在真的好难受，心里闷闷的。胃里除了酒没有装任何东西在空腹蠕动着，阵阵恶心想要脱口而出，更是头痛欲裂！再也无睡意，眼望你精心挑选且被我刻意安置在床边的小闹钟表，已是零晨三点了。但是我不想再睡，就让我傻傻的呆呆的想着你到天明吧！

亲爱的，你知道吗？现在我最缺乏的就是安全！你会奇怪我为什么会有此一说，因为我并没有受到任何不利因素的打扰。不是我不想说，只是我觉得有些事情不必我说，你一定可以感受到。你是一个非常优秀的男人，很多方面我都自叹不如，也在内心钦佩你不俗的才华和够品味的眼光。你让我不要看别人的眼中的你，而要学会看自己眼中的你。这句话好有份量，你给我的都是最好的，让我还有什么挑剔，还有什么不满呢？你的好我永远会感动！但是生活离不开复杂的环境，难道在你对待小女人的问题上，就真没有受过外界环境的影响吗？有时一些外在因素真的会给我压力和负担。如果我可以把所有的一切都视而不见的话，那连我自己都不会相信我是真的在爱你！

有了你，我承认你给了我很多的帮助和快乐，这些是拿任何东西换不到，也是任何人做不到的。在此我要向你说声谢谢，谢谢你给了我快乐和重新拥有生活的热情！可是快乐和痛苦是并存的，老天给了你多少快乐，同时也会向你索取多少痛苦。有了你，我也真的好痛苦！

我不是在计较什么，对生活，我很少去计较，更何况对你！但是你不和我好好交流，我真的很在意！每次给你的邮件都是我用心所写，每个字都属于我最原始的思想，每个字符都代表我对你的深深眷恋和殷殷期待！因为总是觉得小女人的心眼中的你是一个非常善良宽容的男人。面对承载我所有心声的封封邮件，相信任何人看了都会受到震撼和感动。且不说回复，至少也会直接和小女人进行一次敞开心扉的交流啊。可是这些似乎都让小女人失望了。曾望眼欲穿的等待着你能和我说些什么，可每次你都是一笑置之。你可知道我有多难受，我认真的写着每一封邮件，这也是在认真的对我们感情进行分析；因为特别在乎你，特别在乎这份感情，所以就更在乎你的真正心思和想法。为什么你就不说半句话呢？我知道你忙，可是你也应该想得到小女人有多爱你，有多在意和你的沟通啊！

到底该不该拥有你？到底该不该爱你？到底该不该向你提出疑问？我在这几个问题中不断徘徊。我不知道你想要我怎么做才可能让你放下所有压力和防备，和小女人来一次真正出自心灵的交汇呢？在我心里你总是让我觉得我们之间有一层薄薄的纱；我想永远和你融为一体，也把我的所有全摆放你眼前；更想将心零距离的向你靠近，甚至把自己毫不设防的全交给了你！面对这些你好像无动于衷，没有对此做任何反应。亲爱的，你到底怎么了？如果说你觉得小女人变了，那你可知道在小女人眼中你也变了好多？以前的你会把我捧在手心，虽然我看不到你的真正心思，但至少能让我感觉得那份真挚的迁就之心！而现在我除了能感应到你的热心以外，再也看不到你的爱心！记得你玩笑的说过，总有一天你会针对我的邮件进行反驳。其实不管你是反驳也好，攻击也罢，我都期待它的早日到来。至少我会认为我写给你的所有开始有结果了，再不会像从前，每次都是石沉大海！真的，就算你在字里行间对我严厉批评我也愿意看到，因为这些都代表了你的想法！亲爱的，你能真正理解小女人此刻复杂的心情吗？

现在的我爱上了酗酒，这是非常不好的习惯。可除了这我还能怎么样呢？自从爱了你，心就是为你转为你跳。你成了我的所有，虽然在生活中，我们不能在一起生活，我得不到你面面俱到的照顾和时刻相依相偎的缠绵，你也感受不到小女人在你身边的声声气息和真正关心。你永远只能在另一个家里尽责的做人夫人父，而我也永远只能在和你相仿的家里尽心的做人妻人母；我们这辈子的人生永远不可能相交，只能成为平行线。但是这些我都不在乎，并不会影响我深爱你的心。我想的其实很简单，只要我们的平行线永远没有波动，一直有条不序的平行到生命的终点就是我最大的幸福！你呢？亲爱的，有没有真正想这些？如果有，请对小女人说出你的所有思想好吗？对你的思念成灾，却总是不能和你相见，就会在内心不停的责骂自己，为什么要去爱你。爱了你让我好痛苦！我深深的中了你的毒，被你的感情之毒伤得好重好重！深信自己到了病入膏荒的程度。生活中，我是孤单的，也是社会的弃儿。我没有来自任何方面的援助，特别是我和你的感情在外人眼中是极度异常的，我不能在仅有的朋友面前倾诉爱上你的心情；也不能和亲人共享拥有你的幸福；更不能在家里吐露半点爱着你的信息。其实话到最终，只有你才是我的唯一，只有你才可以真正了解到我的心，只有你才可能让我放肆的渲染我的喜怒哀乐！只有你才不会让我有约束！可是如果你对我视而不见，完全不理睬我的时候，只有酒才是我的唯一了！我找不到任何东西，任何事物来替代你在我心里的位置！永远都没有！你可知道，现在我好喜欢酒精的麻醉，有了这些，就不会让我更加的想你，要你！想你却见不到你是一件非常痛苦的事情，既然你也忍心让我痛苦，那就让我痛苦一辈子吧，谁叫我选择了你，选择了爱你？

在你面前，我彻底认输了，从没有认输的我彻底被你击垮了。最后我想问一声，在你的心中，我是不是真的很差？如果是的话我输得心服口服，如果不是，那么请你告诉我为什么要让我败在你面前？我的生活让我有了很多的失意和无耐，总是以为有了你我会快乐幸福一生，有了你我会重新做个完整的女人，有了你我会将孤单寂寞统统赶出我的生活。殊不知有了你我更痛苦，有了你我更不完整，有了你我更孤单寂寞！爱情真的可以分割成精神寄托和赤裸的肉欲寄托吗？也许你能做到，但是深深爱恋一个男人的我是绝对做不到的。灵魂和肉欲之间是爱最不可丢失的重要组成部份。我爱你，想你，更要你！小女人已经对你有了不可扼杀的情感和依赖，为什么你要如此折磨小女人，让我为你丢了魂失了魄，想把一份无性感情强加在早已对你性致盎然的小女人身上。为什么，为什么，为什么要这样？请你告诉我，求你告诉小女人！！！

我已经没有语言表达能力，所有的全都给了你。所以我不再说什么了，就让一切都尽在不言中吧……