还想和你再见一面

阳光洒在午后的院内。或荡一副秋千，或蜷一把藤椅，微风晃动着我的哀愁。心里陈积的东西太多了，我累了。很想做一个温婉的女人，举止优雅，脾气温和，不那么认定，不那么事事透明，心灵更加的宽敞。

没有来由的害怕经过你的那些地方。几十年的光阴到底给我什么经验，能不能把自己形成一粒琥珀呢？静观而不动声色？

就真的学不会那种平平静静的生活吗？

小时候，家里偶尔分一些苹果，爸妈给我们一些后，会把剩余的用小篮挂在屋顶。苹果悬在那的诱惹让我们不顾而攀高冒险，明知会有摔下来的可能，明知会有吃完后屁股挨打的结果，却忍不住。往往手刚挨到苹果就激动的摔了下来，痛得眼泪打转，就算拿着了，吃的时候也在盘算着怎么免去一顿责骂？

小时候的不明事理，长大后却依然犯着这样的错误。明明会爱得痛，却总是不肯忘记，还用回忆一遍遍的加深那些细节。为什么可以这样的容忍自己继续的犯着错？还是不去问明理由吧，自己都会说，不是笨蛋就是傻瓜。

掬一把清风洗面吧。我喜欢也深爱着自然的风景。散步的时候，总会带些野花或植物回来，放在瓶子里，在睡前闻着它的清香，或许就会拥有一个这样的梦境，把不能要到的浪漫在梦里拥有。

其实，不想见熟人。却遇见了她。

她的笑容很坦然。不再似从前那种躲闪的目光。原来，她结婚了。一个本分的男人，带着一个十几岁的男孩，一下子多了两个男人，她说和比起她一个人的孤独，虽然很累，很繁琐，但，她喜欢现在，有人让她操心了，这样的日子过得快些，也会好过些。

我说，我害怕婚姻，不太相信自己，也不敢信任别人。也有女儿的原因吧。或许，是没有遇到一个让我停留下来，能够勇敢再次进入婚姻的人吧。她轻轻一笑说，是他伤透了你的心吧？

所有的矜持不过是徒然的虚设。提起你的名字，就慌乱了条理，拉着女儿很快的走掉。

对于别人来说，我们只是一个话题而已。快乐痛苦与否，是自己感受。你曾带给我快乐不是吗？总记得你心疼我的样子。冬天里试图用冰凉的手捂热我的脸。那些痛呢？也深深的烙在了心里。留下的是痛并快乐着的记忆。

在这样的午后，只让那些美好的时光徜徉。这样的心情会很快乐，还会很想很想你了。

我回来了，能去打搅你吗？忍住这种念头也非常的难。经过你的地方时，仿佛看见了我们从前。那些温存的日子，不敢再遥望。生活每天重复，唯有爱，不能再现昨日了。只能悲伤，还是注定的结果？努力留住，却失去的更多。

那些受冷落的日子，面对询问，我会说出很自然的谎言。比如出差了，生病了，或是其它。谎言越来越多的时候，心慌了，这是爱情吗？为什么让我诚慌诚恐呢？所谓的爱正在一点点的怠尽。心不是可以想抓就能收回的东西。尽管我无数次的叫回了滞留在外的你。

这次停留的时间不会太长，选择漂泊会让自己避开酸涩，从此从容一些。有许多人的祝福，还有人在等待。我不是独自的行者，行囊里也有爱。

相信吧，时间真的能修复创伤。那么我该庆幸了，总会有愈合的机会。爱到精疲力竭的时候，就停下来吧。就如这样一个午后，梳理一下杂乱的心事，把内心整理清扫，不再对往事耿耿于怀。随它去，也许正是对人生的另一种态度，不执着，不纠缠，不再互相折磨，相遇的时候还是彼此的情人，分离后，又能把什么当真？

不想流浪，却把自己弄得无处可依。怕看见妈妈的眼神，怕她说，怎么还是一个人？不是没有可以相守的人，没有爱，也怕这种相守又成了一座围城。

失去一些东西，以为会痛不欲生，以为从此灰暗了天空。在友情的包围下，渐渐的有了些起色。生命里有了一些空间容许其它的人。我收拾从前的房间。拿着你用过的一些东西时。不再潮湿眼睛了。似乎真的如你所愿的，坚强一些了。

其实见你，并不是非要你的承诺，只是想找一个最亲爱的人，让我能做一些停留，说说从前的旧事，当做驿站，卸下一路的疲惫。还是喜欢你陪着。好象懂我的人只有你，爱我的人却不是我想要陪伴的人。

所以，还是想和你再见一面。知道你会来，会见我，却怕又是一场欲罢不能的伤害。