生不如死

想都没有想到，自己会落在连死都不能够死的地步，真的好想一下子结束自己的生命，逃避开所有的犯罪感，所有的仁义道德，所有的责任心，所有自我谴责的心，真正的寻找一个解脱，但是自己有太多的牵挂，太多的错误需要弥补，太多的人需要我给一个交代，太多的事情让我生不如死，而就因为种种的太多让我不能结束自己的生命。

我跟领导一个错误的决策，错误的行为，牵扯了那么多的人，连累的都是身边最亲近的人，最不想伤害，最怕伤害到的人。因为一个别人设计的大骗局让我处在了死都不能死的境界中，为了共同的债务，为了因为我们的错误走在崩溃边缘上的人，为了让自己犯罪的心得到一点安慰，更是为了让走到崩溃边缘受伤害的人有个寄托，将所有的问题自己独自面对，承受着自己的谴责，承受着所有的痛苦，而还要承受着诸多的担心，诸多的无可奈何，诸多个人需要马上、并且无力解决的债务。

正所谓“福无双至，祸不单行”，在自己所有的心思都是为了安慰被连累的身边人，领导的家里人的同时，同时较少一些自己的犯罪感，把所有的钱，几百，几百的都给了领导，虽然这些钱对于我们犯下的错误是“杯水车薪”，但我已经进了最大的努力，并且相信自己，一定会在段时间之内多挣点钱，如果实在不能如愿，用自己的一生去还犯下的错误，去弥补自己的犯罪感，没有想到的是，在我全身心的投入到弥补错误的同时，却忽略了自己外欠的3万元钱，现在的这3万元，对我来说简直是个“天文数字”，因为我现在所有的钱，无论从那里来的都想给领导，来贴补他们一家老老小小的人，如果私自点，先还3万元，自己根本做不到，根本无法说服自己去这样自私的去做，因为他们都在我身边，他们都是我一直很尊重，很信任的人，用白话说就是：他们一大家子都是好人，我怎么能够为了自己的相对比下小小的债务而去忽略大的债务呢？但是这些钱，我该如何去还呢？如果让家里人借，自己的父母已经50多岁了，因为家里的儿女四人，把所有的积蓄都捐出来了，大姐家生意亏空，二姐家也欠债，而我弟弟更是一个什么都不知道，没有责任心的小孩子，现在的我从小就有个很大愿望，就是想让父母因为我而在晚年过上幸福的生活，现在看来是跟没有办法做到，因为我必须先让因为我们而受到连累的人得到应该得到的一切，才能够坦诚的面对他们，才能够弥补自己谴责的心。可是这3万元，是一个农村老人下半辈子的债务啊，我怎么能够做那么不孝的事情呢？怎么能够让自己的父母再崩溃，身边已经有很多崩溃的人，无力安抚了，而怎么去安抚远方的父母呢？现在的父母因为我不能够满足他们为了儿女的私自之心，逃避一切，回家去，让他们担心的情绪已经像是一把无形的刀狠狠的刺激了父母的心；让他们失望。而他们根本不知道如果我这样离开我一辈子都不会开心，一辈子都不会心安理得的生活下去，虽然这是两个人的事情，但堂堂正正，坦坦荡荡的我将一去不返，这样的活着就不如死了，来的痛快。

自认为，长这么大，为人处世永远真诚以对，从来没有做过一件愧对良心的事情，从来没有做过对不起任何人的事情，一直活的很潇洒，很自由，很坦荡，连做梦都没有想到，一点私心都没有的我，既然会为了身边的人，为了，让他们开心，也为了他们家里对我的种种的好，失去理智的去为了自己从不想拥有太多的金钱而为了金钱上的利益去做这样弱智愚蠢的事情，让自己“骑虎难下”，背负上那么多的犯罪感，背负上那么多对家里人的不安，同时也背负上了那么多无力偿还的债务，每当想起这些，自己都好想去死，但太多的责任不能够去死。

天呢？我该如何去做，该如何去面对身边的种种困难，该如何较少父母的担心，同时让身边的人因为我的真诚而感到一点点的安慰，我又该如何去面对借钱的朋友的债务，从来连一个小小人情都没有欠过的我，而今天确要面对这一切的一切；在这样的环境下身边确没有一个人理解，得到一个人的安慰，外欠债务一直穷追不舍，而我又无力偿还，父母的不理解，身边人对我的痛恨，加上自己的谴责，自己为人处世的方针，自己的做人原则，快把我压的喘不上气来了，而不争气的我，现在除了躲在没有人的空间里掉泪，做这些没有无济于事的傻事情，真的想不出来还能怎样的去做。