怎一个“伤、痛”了得？

－－祭我亲爱的阿姨

不愿动笔，不愿思考，更不愿挖掘出那么伤人的情感，可，抑制不住的遗憾与无奈真的无法在平静中淡然……

仪仗队、哭泣声、丧乐、白大褂人群、花圈……

我第一次真实的感受到亲人离开的疼痛，真的无法再控制住那样的无畏与麻木。

昨晚，应该不能用哭泣声形容那样的撕心裂肺，我，久久未能入眠。

就在我房间的窗外，人们着祭奠我死去的杨阿姨，真的不敢相信这样虚幻的事实，也许真的像亓叔所说的那样，人的命真的很贱，还不到几秒种的功夫，你就可以彻底的告别人世，真的害怕，真的心凉，真的无语……。

天大的噩耗就这样发生了，逝去的不只是死去人的生命，还有这么些活着的人的心……。

2007年9月26日，312国道彬县段发生一起重大交通事故，一辆拉煤大货车越线行驶撞上120急救车，导致急救车中2人当场死亡，3人严重受伤。

当日下午，彬县中医院一名重症患者需要转院治疗，由于中医院没有急救车，该院向彬县人民医院借了一辆急救车载着病人前往西安。当晚7时40分左右，当急救车行驶至彬县自来水公司门口时，与车号为“鄂C96812”的拉煤车迎面相撞，急救车遭重创后严重变形，车内一名主治医师和一搭便车的女子当场死亡，司机郭某和一名护士以及重症患者身受重伤。事故发生后，拉煤车司机逃逸。

得知杨阿姨不幸遭难，再加上听到这样详尽的报道，我的头发竖立起来了，开始无法调节死板了的表情肌，也许只有短暂的沉默和猝不及防的手足无措……。。

世人都明白，生老病死的人类变迁，太过平常，可这一次，因为遇难的是我的同事兼阿姨，同时也是住在我们家楼上面的邻居，就在这次可恶的交通事故中她离开了我们，没有悬念，甚至是当场“死亡”，简直不想用这样“残忍”的字眼，就连我都接受不了的事实，她的亲人的伤痛不言而喻…。

突然间明白，原来一切的惨重后果和震惊竟是这样的惨不忍睹到心碎……

杨阿姨，和我母亲的年龄相仿，今年48岁，太过漂亮的脸上永远是那么自信与和蔼的笑容，多少次我习惯了她的一句甚至半句话的关心，也许现在的人，“事不关己，高高挂起”已不再是稀奇的自私，甚至是我也一样，所以我清晰的铭记了这样暖心的问候，我喜欢上了这样的感觉，若即若离的疼爱……。

2007年9月24日晚上，中秋的前一天，也许是我第一次这么近的和她说话，竟然想不到会成了最后一次的遗憾，她让我帮她女儿复印个人简历，因为要找工作，我满心高兴的做着自己力所能及的事，当然是因为她，我更是200％的乐意，我们还说了很多话，可………

谁知世事难料，忍不住的泪要流下来……。。

今天，2007年9月29日，她的葬礼，仅仅不到3天的时间，活灵活现的她就这样走了，我怎么能承认这样的事实，我简直不敢相信自己的耳朵甚至眼睛，好凄婉的乐声，就这样重复着昨天的事故，我怎么能这样安然自如的没有任何感触和哀伤？

此时、此刻、此情、此景………。

所有人都去拜祭，而我，能做些什么呢，我被留在办公室值班，也许我也害怕去那样的场合。说实话，长这么大，第一次逝去了最近的亲人，心中的惆怅与若有所失，无法言语。

只知道，我颤抖的手，失控的灵魂，凌乱的思绪，想要做点什么的欲望无法磨灭，也许文字，早已成了我唯一的方式和能力，我能做些什么，也许一切都已经太晚了，出去的刹那，悲伤的人群致使我无能到腿软，也许只有亲人知道我走进医院都会晕倒的丑态，这样的事实，这样虚幻的事实，这样做梦都无法改变的虚幻的事实………。。

又一次，悲伤的音乐，隐约听到是《红楼梦》里面的“葬花吟”，我不自觉地出了一身的冷汗，再加上外面令人断肠的小雨，我第一次真切的明白了真正的心痛是什么，也许以前的无病呻吟是可笑而滑稽的，多么想要再看看你的脸，也许你不知道，其实自从得知噩耗的那天，你的样子，你的一颦一笑，你的音容笑貌，你的身影无不折磨着我们每一个活着的同事、亲人的心，一遍一遍……。

文到此，我还是不能相信你就这样没有留下一句话彻底的离开，真的不相信，不愿去正视，即使已是大势所趋，即使就连形式都这样劈头盖脸的唱响。

好冷好冷，也许是天气一下子变凉的缘故，也许应该是心被什么咬伤了似的，无法正常的呼吸了，我快蜷缩成一团，想要紧紧地抱住什么，也许是逝去的心……。

这一次，我的习惯性激扬我所有神经线的音乐，不再那样悦耳，不再那样舒畅，不再那样优美。相反，那么的丑恶，那么的凄凉，那么的像是注入骨髓的哀伤，真的伤人，真的心伤，真的会挫伤活着人们的灵魂………

不时的我在思考，如果换作是我的母亲，我真的不知道，我还能不能活下去，也许我不是死掉就是疯掉，毋庸置疑，我只有这两种选择。

疯掉－是因为接受不了这样虚幻的真实，神经被梦魇胡乱的折磨到错乱的崩溃。

死掉－是因为根本不能真实的活在人世间，因为我失去的是全世界。

所以，那样的悲伤、那样的哀伤、那样的心伤、那样的要经过死一样的蜕变，我没有能力承受和负荷，所以，我想到的是和我一样大的阿姨的孩子，所以，我没有了立场，没有了说辞，没有了更为恰当的修饰，能表明他们的心，也许只有伤、泪溢出来……。。

迟疑好久，思量好久，斗争好久，挣扎好久，我还是选择用文字纪念她－我亲爱的阿姨！

谁曾理解，我迟迟未下笔的理由？只是因为自己太过浅薄的能力，和太过无能的文字，再加上没有准备好的思想倾向，谁曾会想到，我第一次这样写到她的场景会变成了丧礼上的困惑，遗憾中的哭泣？

多少次，我面无表情的死寂只是为了掩饰自己在心中哭泣的事实；多少次，我镇定自如的姿态只是为了遮挡那一点毫无作用的惊慌四错，多少次，我虚幻着这样的事实只是不能正视这样血腥的残忍………

不自觉的，仿佛此刻的杜姗姗已经不再是21岁的傻丫头；不自觉的，我开始汗颜着自己的无知、幼稚、任性；不自觉的，我很想很想珍惜母亲的每一种表情；不自觉的，我想要24小时跟在母亲、亲人的身边不要离开；不自觉的，我什么都不想要，只要亲人平安就好；不自觉的，我懂得了“珍惜”的真正含义；不自觉的，我想要抓住此刻的幸福；不自觉的，我明白了什么才是最重？不自觉的，我长大了好多；不自觉的，我应该长大了……。。

也许所有纸醉金迷于灯红酒绿中的人们该抽出时间珍惜现在的亲人，即使一句唠叨，即使一句责怪，即使一句漫骂，要知道，拥有批判的你应经是很幸福的人了，至少还有人在乎你的行为，关心你的动向，照顾着你的生活。

花无百日红，草无百日青。

失去才懂珍惜，也许这样的遗憾永远是无法被遏止着在上演………

看着外面的花圈，听着外面的哭声，又一次，我泪如泉涌，也许在内心深处，我只是个情感脆弱的孩子。

怎么也不能相信那些花圈是为她送行的；怎么也不能相信那些断肠的痛哭是为了怀念她的逝去。

我最亲爱的阿姨，我最敬重的战友、同事，我最不愿接受逝去了的躯体………

真的真的泣不成声了，真的真的无法连缀成完整的句子表达我的痛心，也许至今，此刻，我还是不愿相信这样的事实，真的舍不得，真的不能正常的思维，真的不能用平常心来相信这样的噩耗，真的不能自己了……

第一次感受到全公司一片霜杀的死寂，第一次哀悼这样一个逝去的生命，第一次开始面对世事无常的无奈，第一次懂得了生命只有一次的真正含义。

想要停笔的时候，脑子里还是一片凌乱，不知道是太过悲伤，还是太过惭愧，也许还有些许的悔悟和落寞吧？只是找不到了流泻的思路和酣畅淋漓的文字，多了几分哀伤和惆怅，只有笔者自知吧？

或许，我的“祭文”怎一个“伤、痛”字了得？