今夜无眠

今天晚上和以前朋友的好友聊了一会。我们的相识很偶然也很短暂但却改变了我的世界。

那曾经旋在心中的不安和内疚终于找到了存在的理由，那藏在心底的心结有了最终的归宿。

现在的一切我觉得是自己咎由自取，因为我有罪，也许是对某个人吧。

我欠一个人，欠她脸颊滑落的绝望和痛苦；欠她摸棱两可不是承诺的承诺；更欠她天真烂漫相信完美相信执子之手与子偕老的纯真信念；也欠她莫名其妙的感伤，也许就如同我，今夜无眠。

她，一个天真善良的女孩，我们高2文理分科分到了一起。我们一开始谁也不认识谁，后来和一个哥们接触的多了便认识了她。

清晰的记得那天，那曾经使我改变对她看法的事，更是注定这一切结局的命盘。哥们借她的P3听，P3在那个时候还算个稀罕的东东吧至少我们班就那么两个。感到新鲜就从哥们那里借来玩，刚一会她就来向哥们要，哥们指了指我。自然她走了过来，什么也没说直接拿走了，但那个眼神和表情使我内心一颤，冰冷刻骨。也许这本是误会，也许是我想的太多自尊心太强了，但这却注定了一个黑色幽默。

从那个时候开始，我便觉得我们不是同一世界的人。

她，漂亮，富足，尊贵；我却，平凡而缺乏自信，一文不名，更是前途渺茫总之我一无所有。我能给他什么呢？而我哪点佩的上她呢？我从小都是一个自卑的人，以前把自己封闭在一个人的世界里，一心想在将来的某天能有所作为，能给我爱的人想要的一切，但也不仅仅是物质上的。曾经幻想着和她周游全世界，去天涯海角看海，去爱琴海寻找那昔日的爱琴文明，还有去巴黎接受浪漫的熏陶，还有莫斯科的红场......

其实我也不是缺乏浪漫的人可这些都是空想，我父母都是农民，我也是农民的儿子。小时候家里很穷，也过过苦日子。我有过仇富的心态，所以我和那些富家子弟有中心灵的隔阂。我很自卑，以前我害怕看漂亮的女孩子，即使有，也是显的很不自然。她也不例外。

所以我一直认为我们不是同一世界的人。

后来我们俩成了同桌，记得刚坐在一起的那个早上，我们聊了整一个早上。也不知道自己怎么突然间变的那么大胆，我偶尔也开始注视她的眼睛。她的眼睛很清澈透着些亲切的感觉，也许就是这种感觉才使我和她这样坦然。他问了我很多，我也告诉了她很多。她很会逗我开心，而我却要费九牛二虎之力也不一定会让她嫣然一笑，可她最后还是笑的很灿烂，也许她看出来我的窘态怕我尴尬的不知该如何收尾吧。

日子就这样一天天过去，我们也这样一天天的聊着。不知从什么时候开始我开始喜欢她离去的背影，还有她檫身而过的那种淡淡感觉。她很好学即使成绩不怎么样，所以她经常问我题目，往往在这个时候我才有种成就感和满足感也往往在这个时候我知道自己存在的理由。但那种隔阂始终无法抹去，有天，她外套的拉链坏了。我帮她弄可是我也没有弄好，她有点生气的样子。而此时我心中的隐痛又被激起。因为我觉得我一无是处。

美好的日子总是短暂的，我们又分了座位被分开了。我在前排，她在后面，我总是不由自主的往后面看，有时候她也在看我。每当我看到她和别的男生在打闹的时候心里总觉得有种说不出的感觉，酸酸的吧。但她也会过来找我玩，所以还是有点幸福的感觉。我隐约的知道自己应该是喜欢她了吧。可那又怎样呢？我始终克服不了那种隔阂。所以我只能把这些藏在心里。

过年的时候她给我打了电话，这让我受宠若惊。

在此后另一个女孩也走进了我的生活，她是市区的。好象中考不怎么样所以就花了很多钱来到这里，她自然很勤奋，总是问我题。因为她总说只有我讲的她才能听懂。

那时候的自己还是以学业为重，因为这是我唯一的骄傲了。转眼间就到了高三，我们进入了非常时期。日子还算平静，忙碌而充实。

一天，她跑过来在我旁边坐下。她说给要给我看样东西。然后很神秘满脸堆笑的拿出一张照片，是她在长城上照的。她说她暑假去北京参加夏令营了。所以回来了想和我分享一下她的喜悦。可是我只是勉强的笑了笑。因为我不知道该高兴还是忧愁。总之这更让我确定我们不是一个档次的人。我那个时候连省会郑州都没去过几次更别说遥远的北京了。后来她妹妹来找她，她便把照片放在我那。我望着她的照片傻傻的看着，有一丝的冷笑，也许是在笑自己太自不量力。她很好看，身后的长城也很好看。

不知道为什么我开始忧郁，闷不开心。成绩也开始直线下滑。我的理想好象对我没有以前那样有振奋力了。不过我还是强迫着自己学习。有时候我也会想她，但我还是克制着自己。

那个经常问我问题的女孩还是经常问我问题，可是有一天她开始很热心的关心着我，我们关系发展的很快。很快就熟了起来，无话不谈。也以哥们想称。她给我说他喜欢我们班一个人，让我猜。我也略有耳闻所以一下就猜对了。我已隐约感觉到她的伤感因为那个人不喜欢她。从那天以后那个女孩就每个中午都坐在我的旁边。聊天，问题目。

一星期后的一个中午下课很久了，我在座位上坐着。那个女孩把我叫了出去，教室旁边的一个花园里。刚到那里她就哭了，眼泪像断了线的珠子不停的往下流。我是最见不得女生哭的，每当此时我就不知所措。我安慰她，可是没有用。问她到底怎么了，她也只是一直在哭。很久，哭的也没力气了便哽咽着说，她控制不住自己喜欢了我。她也不想说但她真的控制不了。我当时什么感觉也没有，因为我从来只是把她当哥们了。好一顿安慰，可她还是那样。后来我说你再哭我就走了，她这时才打住。我便送她去吃饭了。后来才知道在前不久她的生日会上那个男孩拒绝了她。

以后那个女孩经常在我面前哭我也不知道该怎么办。答应也不是不答应也不是。而且那个女孩对我关怀倍至，我喜欢打球，也喜欢不吃饭，但每次回来我的桌犊里总有很多吃的和喝的，我会还给她但大都还是被她又送了过来。后来，也就心安理的享受这些特殊待遇了。这样处了一段时间。她发现了这些，在一个晚上她把我叫了出来。我们在校园里转悠，有风，轻轻的抚摩着我们的脸，亲切，温顺。她问我和那个女孩什么关系，我便说朋友，因为那时确实是朋友而已。她微微一笑，很舒服。突然一辆踏板从我们身边呼啸而过却又在不远出戛然而止。一个声音从后面传来。是叫她的，她一呆便匆匆向那里跑去，小声说是她妈妈。一直都听她说她的家教很严。我不知道该不该过去，傻傻的站在那里。等，等了好一会徘徊了几次便不安的回了宿舍。

我也不知是怎么了便和那个女孩越走越近，我们之间好象有什么共同之处最起码我们站在同一个起跑线上。我们都不是富人，有着亲切的感觉。那个女孩在她生日后的2个星期后请我去吃饭，算是帮她补过生日。我去了，她喝了酒，不知是否醉了，但走起路来东倒西歪的。她把胳臂搭在我的肩上，她身上淡淡的味道很真切的扑进我的鼻孔。我感觉很不自然，虽然关系不错但毕竟是女孩子，我以前也没有这种经历。她还是艰难的走着还不停的说着什么我也不记得了。看着她那样我便索性让她一直搭在我的肩上。走了很久才走回学校，刚到门口她突然很清醒把手从我肩上拿开，然后很稳健的领着我进去。我很吃惊地跟在后面。刚才不还是醉的现在怎么......我无奈的笑了。她还真行啊。借机赢取我的恻隐之心。

我和那个女孩走的更近了，她对我真的是太好了。但我还会转过头去看她。她每次都低着头。那个女孩，我，还有其他几个朋友后来在一起喝了次酒，我醉了。那个女孩送了我回去，我躺在宿舍的床上头昏脑涨的。不知道为什么，那晚，我抱了抱她。

逝者如斯呼，古人在感叹时间飞逝的时候我也有同感。我们的关系也不知道是什么，也就这样希里糊涂的处着。有天，她走到我身边说过些天她生日让我过去，想也没想就答应了。没有理由，没有为什么。我和那个女孩一起去帮她买的礼物。因为我不知道送她什么。一路上那个女孩冷嘲热讽，说那些乱七八糟不着边际的话。但有一点是肯定的她不想让我去。但我还是去了，那个女孩把我仍下便走了，莫名其妙地站在原地。不知是什么感觉。去了，大家玩的很开心，我借故离开，蹲在门口不停的抽烟。真的不知道自己在想什么。我完全失去了自我。我开始麻木在后来便一直顺从着，不管怎么样，我都无所谓的接受。行尸走肉般的活着。

在别人的眼中我和那个女孩是男女朋友的关系，可我不知道是什么。一切只是顺从。我的理想此时显的苍白无力，痛苦的在挣扎着。她却好象在我生活中消失了一样直到一个月后。她把我叫了出去，花区，到处都是月季花。我内疚的说：“那晚，你没事吧？”她哗啦便泪流满面，哽咽着说她等我这句话等了一个多月了。我，还是不知所措。只有苍白的安慰着。在那时我好心痛，觉得自己不是个人。

我不知道以后该怎么办，该做什么样的决定。心里一直在想着，可就是没有任何的结果。我已经麻木到只是接受这一切的发生了。还是毫无改变，和那个女孩走的很近，顺从着这一切。他也没有再来找我玩了。现在回想那时，觉得自己太傻了，什么也不懂，也不去想到底自己需要什么。该去珍惜什么，选择什么。只会一味的顺从事情的发生，发生什么就做什么。完全失去了自我。

我病了，很严重，终于还是倒下了。我的心早已不堪重负了。刚开始在学校治疗，在她姐的医务室。那晚我在打点滴。很多同学来看我。有她，她一直在我身边陪我。后来那个女孩领着她的几个好友来看我，但看到她便转身离开。只留下一句话：我先走了。后来她又来了一次，她还在，那女孩便走了。

我打点滴到很晚，那时学校已经息灯了，我让她回去她说有话和我说。当时她的姐姐也在场。她姐好象知道些什么也答应让她留下。她拉了我的手，很温暖。那是第一次，也是最后一次。我没有挣脱，她一直拉着我。她跟我说了她姐的恋爱经历，后来总结似的说她不想像她姐那样太早恋爱，因为那样只会导致最后的失去。值得珍惜的人要放在心里的，她说她想在大学的时候再谈恋朋友。也许那是她和我之间的约定。我什么也没有说，是内疚还是麻木我当时也不知道。直到后来才明白。可惜结局不会因为你的改变而重新改写。

又是一年的春节，她同样给我打了电话。我给那女孩打了电话。不明白是什么原因，那时候自己神经好象有点问题了吧，现在怀疑是这样的。那个时候的自己完全不知道怎样去面对处理感情的事，包括现在我照样还是不知该怎么更好的处理这一切。过年后大家依旧很忙碌，可我仍在徘徊，迷茫。书也不想看，饭也不想吃，总之对什么都没有兴趣。后来我和那个女孩好了。不晓得是什么原因，估计是她对我实在太好了而且非常的主动，也许是她争取的结果吧。可我和她一直都是在沉默，她什么也不说，我什么也不表白。就这样不明不白。

后来听她的朋友说过，她哭了很多次很多次。她本是很坚强的人，和我在一起的时候几乎没有见到过她流泪。有时候还会安慰我。我伤了她的心，深深的伤了她的心。不管是什么原因总之我对不起她，欠她的太多太多。我不知道自己该怎样才能弥补这一切。但若今生偿还不完来生我还接着还......

这样一直到了高考，我的成绩不理想，她的也不好。那个女孩上了大学，我们自然也就分开了。我和她选择了复读，但不在了一个班，她理2我理5。后来的见面我们显的很陌生，觉得距离好远。但我明显能感觉到她在想什么。复读的日子很难熬，我还是不喜欢吃饭经常一个人打球到天黑，接着便是一个晚上的旷课。我班主任对我也是放纵，因为他对我也是毫无办法即使他对我报着很大的期望。因为我曾经是他的得意门生。日子就这样悄无声息的在流逝，我毫无察觉，从我的发呆中，从我的忧郁中，从我的烦恼中......

我在家的时候认了一个妹妹，她在二高读，我生日那天妹妹过来看我，还送了我礼物。我在食堂打了饭和妹妹在学校的长廊里吃。在聊天的时候我看到一个人在远远的地方站着，仔细一看是她。她一直在那里站着，我一直在远远的地方看着。好久好久，我看了看坐在身边的妹妹似乎明白了点什么。但我仍麻木的站在那里，因为我不确定她现在到底是什么态度，我对女孩子的心思一点也不明白。我很笨，确实是很笨特别是讨女孩子欢心我更笨了。晚上回去的时候听宿舍的哥们说见到她拿着个礼物在我们班门口找人，后来走了。我不知道她是否在找我，但我当时心里一阵温暖和内疚。我也曾想去问问她，也曾想和她好好的谈谈可是却没有太多的勇气和足够的主动。后来便以自己太自做多情的结论搪塞自己。

返校的时候我碰到了她，我们不约而同的走向了操场，很偏僻的地方。她和我说了些复读的感受还有鼓励我的话。谈了一会我便离开，我要去给我妹妹过生日。对了，她一直给我说我太不主动，不管是什么总是让她来找我。她觉得很累。

后来的日子我一直在思考，为什么事情会这样，我究竟错在那里，感情到底需要怎样来维持和滋润，我为什么会那样地逃避，究竟什么是爱情，我该如何面对选择，怎样才会不让自己还有心爱的人受伤。

幸而自己现在终有所捂，突然间长大了很多很多，那过去的过去也不枉然。我来海南读大学的时候她在走的前几天约了我出来，在过年回家的时候想要来接我但我没让。回家在一起玩了几次。

如今她去了韩国。

回想过去自己是一个十足的感情傻子，但庆幸遇到了她和她还有那帮我可爱的兄弟朋友。花开是灿烂，花谢是从容，谁说风过无痕，我看见有花瓣在优雅地飘落。其实人生是遗憾的艺术，错过是最刻骨铭心的痛楚，也是最为奢望的幸福。