只想不起眼的活着

现在，我只想不起眼的活着，这在我二十八年的生命中尚是首次。

我对学生说，不求有功，但求无过，不要求你们能够怎么样，只要两点：一是健康的生活，二是努力的学习。

这与我的性格是多么的格格不入啊。

一直以来我总是对学生说，我们每个人都要有一个目标，我们没有理由不考上大学，因为我们肩上担的是一个家庭的希望。

然而又怎么样呢？我每天严格的要求他们，结果也只是少数幸运者进了大学门，那些没有考上的，心头被沉重的内疚压得喘不上气，这样的严格又给他们带来了什么？

对别人的严格源于对自己的苛刻。

我从小就是个坚强到倔强的的孩子。

大姐说，我小时候，她们几个伙伴各自带着自己的妹妹去镇上看电影，只有我能坚持到电影结束，跟着她们步行回家而不缠着要她抱。

来回有5公里的路程，对三岁多的孩子来说不是容易的事情，幼小的我尚不懂得什么是坚持，却一直在坚持。曾因为母亲一句过分的话，坚持一天不吃饭。也还有过三天不进粒米的经历，现在想想就腿肚子发软。

待到考进师范，越发倔的像头驴子。

早上别人还做着美梦时，我已经在琴房练功了。为了练习指尖的功夫，我将手指弯曲，近乎残酷的由着重力向琴盖落下，直到手指痛到麻木。

洁白的琴键总是血痕斑斑，端坐在琴房，一练就是几个小时不休息，现在颈椎和腰椎的毛病想必与那时的拼命脱不了干系。而我这样近乎疯狂的练琴，又得到了什么？那时总想着学一门特长毕业分配去个好地方，结果只是徒劳。

倒是现在看见键盘还可以娴熟的溜几首曲子，这该就是我练琴唯一的收获了吧！这也或多或少的博得学生青睐的眼光，捞了个有才华的老师当当。

曾经付出的，有点过于多了。

时时刻刻，处处想着要比别人强，以至于只注重结果，忽略了沿途美丽的风景。这一路本是有许多迷人的风景的，却被我一一错过，只因无心欣赏。这样有点急功近利的追求，徒然给生命添加了一些没有颜色的苍白。

现在，突然我不想有什么追求了，我不再苛刻自己争什么第一，不再想着要高出别人一头，做错事不再埋怨自己，不想说话时就保持缄默。

这才发现，原来生活可以这样支配，从此我不再是生活的奴隶了。

不争什么，也就不担心什么了，一切随遇而安。

不做第一，就不怕向后倒退，这份悠然自得的感觉还真是不错。

因为不争什么，对学生就和蔼多了，于是生活就变的丰富起来，不再天天逼自己看与教学有关的书籍，不再天天泡在题海里忘了自己的年龄，不再因为教学上小小的失误对自己进行心灵的惩罚……

原来不做第一的感觉这样美妙啊。

我可以每天神清气爽的对镜微笑，展示青春的尾巴；可以穿着怀旧的牛仔，开心的跟学生跳木马；可以课余在网上写自己的心情而不是找教案……

在讲台上站着讲课一直都很累，那天穿着运动鞋上课，一节课下来竟然没有什么感觉，原来都是高跟鞋惹得祸啊。

一直以来都太追求完美，穿高跟鞋是因为个头太小，而那个玩意除了让脚脖子疼，腰挺的累，又改变了什么？

下课，学生问，老师要跑步？我淡淡一笑，老师穿着运动鞋，用心灵跑步。

现在，我不再与自己较劲，只想不起眼的活着，哪怕是排在别人的最末。