遗忘着的大二，正向这边驶来
（一）
轻轻的我走了，正如我轻轻的来；我轻轻的挥手，作别逝去的大二。
——题记
我的大二，大二的我
大二那年我一直在思考着一个问题，这个简单又复杂的问题整整困惑了我一年，所以我很迷茫，迷茫得让我看不清了是先有了我的大二后有了大二的我还是先有了大二的我后有了我的大二。这个问题就正如这世上是先有了鸡后有了蛋还是先有了蛋后有了鸡，所以我很无奈，无奈得让我迷了路。我只好回到路的原点，重新思考这一年我为什么会迷路？
我的大二里总是有着太多的记忆，大二的我总是有着太多的回忆。这些记忆里面有着我和大二的历程；这些回忆里面有我和大二的过往。
我的大二曾迷失过，大二的我也曾迷茫过。迷失和迷茫在擦肩而过的一瞬间大二的我和我的大二总是错过着。
我的大二曾有着太多的忧伤，大二的我曾有过太多的眼泪。在那些忧伤和眼泪的日子里，大二的我和我的大二总是边忧伤着边流泪着。
我的大二曾是束缚那只风筝的线，大二的我曾是那只断了线的风筝。在风筝挣脱线飞走的那一刻，我迷失在了向往的自由中。
我的大二曾有过很多的理想，大二的我曾有过很多的心碎。在那些破碎了的理想背后，大二的我和我的大二总是在失望中希望着，在希望中失望着。
我的大二曾沉陷入网游中，大二的我也曾堕落过。在经历了一场游戏一场梦的游戏后，大二的我和我的大二在真实中开始清醒，在堕落中成熟着。
我的大二曾有过爱情，大二的我也曾心痛过。在经历了一段美好的爱情后，大二的我曾为爱情流泪了，我的大二也曾哭泣了。
我的大二曾一无所有过，大二的我至少还有香烟陪伴。当所有的一切都失去了，至少还有香烟陪伴着我走下去，我在香烟中看到了渺茫的希望。
我的大二悄悄的远去，大二的我慢慢的走过；我的大二已向那边走去，大二的我正向这边走来；我的大二正遗忘着大二的我，大二的我正遗忘着我的大二；我的大二在向大二的我告别，大二的我正向我的大二挥手；我的大二向大二的我说声再见，大二的我向我的大二说声珍重。
（二）
时光在漫步中悄悄的逝去，大二在匆忙中一晃而过。当我站在大二的终点上回望这一年走过的路时，路上的很多风景怎么就没有了一点印记了呢？路上的那些记忆怎么就变的如此模糊了呢？我开始有了一些迷茫，这些迷茫让我有点无奈。我只好回到路的原点重新思考这是为什么。冥冥中看到了我的左边是大二，大二的右边却不是我而是我的影子。那我呢？难道我真的丢失了？那一刻我慌了，脑子里一片空白，眼前总是闪现着那个虚无缥缈的影子，感觉它曾是那么的熟悉，又曾是那么的陌生。这种感觉让我迷失了自己。看不清了真实的自己，分不清了自己和那个影子。那一刻我成了一个迷失了自己的孩子，在迷失中找不到了真实的自己。于是我开始了满世界的寻找，我走在无边无际的路上开始了漫无目的的寻找，我沿着一条弯曲的小路一直走了下去。走着走着，在一个十子路口迷了路。向左走？向右走？我在犹豫中迷失了方向，找不到了路的出口，然后我就哭了，哭的有些伤心。路很长，长得仿佛永远没有尽头，那一刻我成了全世界最无助的孩子，陪伴我的只有孤独和忧伤。我无奈得俯下身，抱着头，绝望地呐喊着，无助地挣扎着。当我彻底得折腾累了时，我突然想到了回家。当我拖着疲惫的身子回到那个久违了的家时，突然有了一种莫名的感动，泪水在不知不觉中流了出来。当我打开门的那一刹那，我看到了门上的自己，想到了那个模糊的影子，我仿佛一下子清醒了、一切都明白了。我知道了那个影子就是自己，自己就是那个影子。回过神来，我看到了我的左边是大二，大二的右边是我而不再是我的影子，我开始懂了，其实我还是原来的我，大二也还是原来的大二，只是在不经意间我把大二忘记了，大二也忘记了我。我在大二迷失了自己，自己的大二也迷失了。
当所有的过往都成为了记忆，我依然会想起那段曾经迷失了自己的大二岁月，心里总是充满了淡淡的忧伤，还有那永远不能释怀的回忆。
（三）
当我站在时光的边缘上回首那些苦涩的大二岁月时，心里有了一种淡淡的忧伤。然后在忧伤中迷失了自己，泪水不知不觉的流了出来。我不喜欢忧伤，但我是一个忧伤的孩子；我不喜欢眼泪，但我是一个常常流泪的孩子。所以我总是在这样的不喜欢中一边忧伤着，一边流泪着。
也许是大二有着太多的忧伤，也许是大二有着太多的心酸和痛楚。我总是被莫名的忧伤和无情的眼泪所改变着。忧伤是我左边的影子，眼泪是我右边的影子。透过影子的背后，总是能看忧伤的我，也能看到流泪的我。我总是在一次次的忧伤中流泪着，在一次次的眼泪中忧伤着。我曾想告别忧伤，做一个快乐的孩子，即使我强装笑脸在快乐的人群中恣意的欢笑，尽情的喧嚣，却总是掩饰不了内心的那份真实的忧伤。我想告别眼泪，做一个不哭泣的孩子，可是在忧伤的背后我总是无法用虚假的感情欺骗内心那份真实的情感。所以我懂得了只有在忧伤中我才能真正的看清那个真实的自己，我也明白了只有在眼泪中的那种忧伤才是最真实的。
有一天我发现我爱上了忧伤和眼泪。当忧伤和眼泪成为一种习惯时，我也已经习惯了，从此再也理不开了忧伤和眼泪。在有忧伤和眼泪的那些日子里，快乐不属于自己，但我一直在不快乐的快乐着。我没有理由要求每一次的忧伤都能入心，我也没有理由要求每一次的眼泪都能释怀，而我的忧伤和眼泪只是一快18度灰的板，照射出的忧伤和眼泪都曾那么真实的痛和快乐过。
（四）
自由·断了线的风筝
一个男孩站在无际的原野上，他静静的看着天空，天上有一只飘荡着的风筝。那一刻他想变成那只风筝，他想在天空中自由的飞翔。可是那只风筝突然断了线，它挣脱了线的束缚，带着那个男孩的梦想飞走了。男孩忧伤地看着那只断了线的风筝，然后就伤心地哭了。那个男孩就是大二的我，那只风筝就是我曾经追求过的自由。
大二那年我很变态，变态的有点另类，还一直以为自己很有个性。我讨厌着大学里的那些束缚，我憎恨着大学里的那些规章制度，希望有一天它们能在我一遍遍的诅咒中统统地走向灭亡，永远不会再出现。我喜欢着那些“新新人类”的时尚，崇拜着那些“时代偏执狂”潮流，幻想着有一天我能成为一个自由的终结者，可以自由的改变世界，为所欲为的统治世界。
大二那年我很失落，失落的有点无奈。我总是刻意地寻求着所谓梦想的自由，我也总是刻意地逃避着那些无谓的束缚，所以我总是一边寻求着一边逃避着，常常会迷失了自己，看不清了自己。面对束缚我总是很无奈。在那些有着束缚的日子里，我像是一个坠入了无底深渊的黑洞。黑色的世界让我迷失了方向，看不清了洞的出口。狭隘的空间让我绝望地窒息。那一刻我成了那只迷路的羔羊，在黑洞里无助地挣扎着，无奈地呐喊着。我在痛苦中看着自己的青春一点点的老去，在忧伤中等待着死亡一天天的到来。那一刻我害怕了，我怕那些该死的束缚带给我的痛苦，还有那些黑色的记忆。于是我选择了逃避，用逃避来摆脱那些该死的束缚。于是我开始渴望自由，我想变成那只飞舞的风筝，我想在蓝天的白云里自由地飞翔，没有束缚，没有痛苦，就那样自由自在、无忧无虑的随风飘动，带着自己的梦想和那只远去的风筝一起飞翔，飞向梦的彼岸。
大二那年我想离开，离开这个有着束缚的大学。终于有一天，我带着那只风筝悄悄的走了，挥挥手微笑着作别了我的大二。我决定带着那只风筝去寻求属于我的自由。那一刻我相信只要带上这只风筝就可以任意地驰骋天下，行走江湖，一定能找到梦寐以求的自由。可是我错了，错的很彻底。在我经历了那段风风雨雨的追求自由的日子后，我开始越来越不相信手中的那只风筝，越来越怀疑我所要的自由。直到有一天风筝从我手中飞走的那一刻，我开始懂了，自由永远属于那只断了线的风筝，而我的自由在风筝飞走的那一瞬间也被带走了，我还是原来的我。当我带着忧伤重新回到现实生活中的时候，我发现过去的一切都只是一个美丽的梦，梦碎了，人醒了，自由也随风而逝了。我重新收拾了一下自己的心情，回到了有着束缚的大二痛并快乐着。
当大二接近说声再见的时候，我总是常常怀念着那只断了线的风筝……
（五）
理想·三分之一的边缘
曾经有过很多个理想，这些理想编织成了一个个美丽的梦。可到了最后我总是含着泪水眼睁睁的看着一个个梦的破碎，然后怀着悲痛的心无奈地挥挥手，告别着一个个理想的灰飞湮灭。梦碎了，人醒了，从此不再相信眼泪。眼泪只会给这些美丽的梦溅上忧伤的记忆，然后在痛苦中一次次的抹掉这些灰色的记忆，每一次都有着太多太多的心酸和无奈。
记忆告诉我曾经的大二有过三个理想，不过这三个理想在《义勇军进行曲》的伴奏冲锋陷阵后，前两个理想壮观地勇英牺牲了，仅剩下了三分之一的理想。第一个理想在挂课已经成为事实后宣告了它的破灭，我只能叹着气说声明年再努力。第二个理想在女朋友移情别恋成为了别人的女朋友时，我只能含情脉脉地挥挥手，告别了心爱的她，还有那个曾经让我心伤过的第二个理想。前两个理想的破灭已经让我身心疲惫，已无勇气拿第三个理想做最后的牺牲。我的逃避宣告了第三个理想的无效。我望着最后的这个理想，心里有了一种莫名的感动。它的存在证明了我还有一点点的希望，至少希望还没有完全破灭。那一刻我是由衷的欢喜，一种说不出的喜悦。我突然想到了阿Q，那个痛苦并快乐着的阿Q，我笑了，笑的有点忧伤。
当时光漫步者踏着疲惫的脚步站在我的面前，它极其深沉的宣布大二已经永远的成为历史时，我只能带着那个三分之一的理由站在大二历史的边缘上边忧伤的回忆边伤心的流泪……
（六）
一场游戏一场梦
大二那年我很传统，传统的有点不甘心。我总是刻意得追求一些时尚的潮流，直到有一天遇上了它，它改变了我。
大二那年我很平静，平静的有点无所事事。我总是特意得追求一种刺激的生活，直到有一天遇上了它，它满足了我。
大二那年我很空虚，空虚的有点心慌意乱。我总是盲目得追求一种精神的寄托，直到有一天遇上了它，它给予了我。
大二那年我遇上了它，接触了它，认识了它，懂得了它。
大二那年我知道了它。它是一种叫做网络游戏的游戏。它是千万游戏形式中的一种，也是最时尚最有代表的一种。
大二那年我懂得了它的规则，一个很简单的规则。在游戏的开始总是Start，游戏的最后总是GameOver，游戏中没有中止，如果想中止，则必须选择放弃游戏。
大二那年我懂得了它的玩法，就是在虚幻的世界里演绎着虚拟的自己，然后扮演着某种角色完成某种任务。
大二那年我知道了它的口号——不在游戏中爆发，就在游戏中灭亡。
大二那年我悟出了它的意义，就是在成功和失败中不断轮回，找到那个属于自己的位置。
大二那年我无可救药的爱上了它。从一开始的接触到偶尔的玩玩再到日日夜夜的狂玩，那一刻我知道自己从此再也离不开了它，并深深地爱上了它。
大二那年我深深得陷入了它的世界里，从此一发不可收拾。我开始了疯狂的玩耍，仿佛永远都没有了尽头。我在游戏的玩耍中忘记了时光，忘记了自己，忘记了一切。
大二那年它让我变的迷茫。有了它的日子里，我开始深深地陷入网络游戏的世界里，迷失了自己，看不清了自己，看不清了前方的路。整天飘荡在网络的世界里不知道了路的方向，就这样在网络里迷了路。
大二那年它让我变的堕落。在它陪伴我的那些日子里，我学会了逃课，学会了骗钱，学会了打架甚至是犯罪。它把我送进了一个万劫不复的深渊，我把我推向了一条黑暗的不归路，从此我开始堕落了，而且堕落的麻木了。
大二那年它彻底地伤害了我。它让我两眼黯淡无光，身体枯瘦如柴，无情地摧残着我的身心，伤害着我的灵魂，折磨得我几乎要崩溃。
大二那年我清醒了，告别了它。当我从网游中走了出来，挥挥手向它作别，告别了那段网游的日子。
大二那年我懂得了它。我终于明白了在一场游戏中考验的不是谁能赢得这场游戏，而是考验的是谁最先放弃。当我选择放弃的时候，我知道我是玩不过游戏的。游戏终归是游戏，在游戏中能赢得一时，也赢不了一世。等到最后游戏GamenOver的时候，我含着眼泪默默地看着那个GameOver只能是伤心的份上了。
大二那年我明白了它。我明白了用游戏人生的态度来面对生活，输的永远是自己。游戏可以在GameOver的时候再按下Start重新开始。可是大二GameOver的时候，我再按下Start，我想那个时候只能是伤心的一个开始罢了。
大二那年我在游戏中虚度了一年。在这一年里我和大二玩了一个失踪的游戏。当GameOver的时候，我知道我输了，而且输的有些惨淡。最后我望着那个GameOver哭了，哭得有点伤心，哭得有些难过。
（七）
一个人的爱情孤单海
倾听来自海上的声音—那年夏天我和她在海边相遇了，我爱上了她，她喜欢上了我，我和她开始了浪漫的爱情。
打开来自海风的记忆—那年夏天，蓝天、白云、海滩、沙边都留下了我和她的足迹，海的每一处都充满了快乐，海的每一个角落里都散发着爱的气息，我和她共同度过了那个美好的夏天。
重温来自恋人的约定—那年夏天我和她在海边离别，我和她有了一个共同的约定，明年的夏天相约来这个曾经让我们一起爱过的海边。
转眼间第二年的夏天到来了，依旧是那个炎热的夏天，依旧是那个美丽的海边，依旧是蓝天、白云、海滩、沙边。蔚蓝的天空漂浮着一朵朵的白云，天上有几只悠闲的海鸥在欢乐地飞翔着，眼前一望无际的大海，金黄色的沙滩边上，汹涌的浪花欢快地起舞着，海上传来了忧伤的歌声……
我望着蔚蓝的天空，听着汹涌的波涛，唱着忧伤的情歌，回忆着曾经的那个夏天。一颗守侯的心在默默地等待着她的出现，一个痴心的我在悄悄地期盼着她的到来。我知道她不会来了，可是我依旧在这里等待她，因为这里曾经有过我和她的约定。这里有着我和她一起爱过的过往。我静静地守在海边，任那海风吹拂着我，海风能够让我想起过去对她的感觉。想起她，我突然有了一种淡淡的忧伤，泪水不知不觉得流了出来，心在微微作痛，痛的我几乎都要心碎。我爱着的她爱上了别人，再也不会回到我的身边。曾经的那些约定、承诺都化作了泡沫，在瞬间破碎的无影无踪，只留下了孤独的我看着那些破碎的泡沫寂寞着、哭泣着；曾经的那些美好记忆都化作了烟云，在刹那间灰飞湮灭随风而逝，只留下了忧伤的我看着那些烟云痛苦着、心碎着。
当我从记忆中走出的时候，眼前依旧是那一个孤单的海边。没有了她，海边的景象少了一点色彩；没有了她，我的大二少了一份精彩。
当大二快要结束的时候，陪伴我的只有那些孤单，还有那些不能释怀的忧伤记忆。
（八）
至少还有香烟陪伴
当我写下这个题目的，已是午夜的零点一刻。夜静静地，静得能听到自己的心跳。窗外路边的花儿已入睡了，地上的夏虫也沉默了。屋内昏暗的灯散发出柔和的光线，给这个冰冷的小屋增添了几份暖色。柔和的月光透过窗户照进小屋，给这个暗淡的小屋增添了几份明朗。昏暗的灯光下，我揉了揉睡意的双眼，伸了个懒腰，看着那篇还没有写完的随笔，轻轻地吹了一口气，随手拿起桌上的一支香烟，细细地端详着它，心里充满了无限的柔情，感觉它曾是那么的熟悉，也曾是那么的亲密。从我跟香烟的第一次亲密接触后，我发现我从此深深地爱上了它。所以我总是和它暧昧着，也许一开始我们就成了情人，我爱它，它也爱我，于是它就这样一直陪伴着我，左右着我。
轻轻地点燃香烟，香烟在瞬间冒出了一股烟雾，淡淡的烟雾在空中袅袅上升，弥漫了整个小屋。小屋里顿时烟雾缭绕，雾气腾腾。此时此刻月色、灯光、烟雾混为一体，融合在淡淡的夜色中，宛如仙境一般。看着这样迷人的景色，烟不醉人人自醉，那一刻我陶醉了，心里有一种说不出的喜悦，仿佛自己也融入了其中，在梦幻的仙境里欢快地起舞，最后在欢快中忘记了那些破灭的理想，忘记了那只断了线的风筝，忘记了哭泣流泪的爱情，忘记了一切。那些忧伤都随风而逝，那些痛苦都灰飞湮灭。我就像一个天真无邪的孩子，在快乐的世界自由自在、无有无虑地尽情玩耍……
回过神来，静静地看着手中的香烟，燃烧着的它在一点点的耗尽着短暂的生命，冒出的烟雾在一点点的消失。在那些逐渐消失的烟雾里我隐隐约约地看到了曾经的那些忧伤和痛苦，它们正跟随着烟雾一起慢慢的消失，我的那些灰色记忆也跟随烟雾逝去。
当那支香烟吸完的时候，我深深地吐了一口气。夜静静地，我的心也平静了下来，又开始写那篇还没有写完的随笔；
夜色阑珊，灯火阑珊处。
月夜撩人心，烟雾透情思。
零点一刻，梦醒十分。
午夜半跟烟，思绪溅纷飞
……
大二的那个夜晚，我为我的香烟心情写了一篇心情随笔。在那个夜晚，陪伴我的依旧是香烟。虽然曾有过的理想都破碎了，梦想的那只风筝也曾断了线，爱情也曾哭泣了、流泪了。在那些忧伤着的日子里至少还有香烟陪伴着我走下去，当我一无所有的时候，我总是告诉自己至少还有香烟陪伴。
（九）
悄无声息地告别
大一结束的时候，我总是对自己说要努力了，不能再这样堕落下去了。可大二结束的时候我总是对自己说大三要努力了，不能再这样堕落下去了。曾经我站在大一的终点上回首大一走过的路，现在我又站在大二的终点上回首大二走过的路，我发现我总是在迷路，在迷路中迷失了自己。我不明白我为什么会迷路？不明白迷路的为什么总是自己？
大二就这样在紧张而有序的考试中走过了，无论是兴奋也好，还是忧伤也罢，走过了就是走过了。我知道我的大二不会再有可以恢复的“Ctrl＋Z”，就正如我们的人生，一旦走过，就永远意味着结束，仅仅留下了那些曾经有过的记忆。
大二的路上我总是一边记忆着一边遗忘着，记忆着的在遗忘，遗忘着的在记忆，无论是记忆着的还是遗忘着的都在悄悄地离我远去，只剩下记忆里的那些迷失、忧伤、渺茫、孤单陪伴着我一路走过。
当大二所以的一切都成为过去，我向大二该说声再见了。面对着大二，我没有什么豪言壮语，也没有什么肺腑之言，我只想用我的文笔在记忆里写下了我的大二和大二的我，用这种特别的方式悄无声息地告别大二，用我的心声默默地纪念着逝去的大二。
悄悄的我走了，
正如我悄悄的来；
我挥一挥双手，
不带走一丝记忆。