感受自己

不知道该怎么来形容自己的生活，一直我给别人的感觉都是很脆弱很需要别人来照顾和保护的，是的，我自己也是这样认为的，我总是很多愁善感的，为一点小事也会变得神经稀稀的，但这样的感觉很不好，太敏感了哎……这样很不好的。也是没有办法的事，但其实我自己知道自己是个很坚强的女人，现在已经成熟长大了，应该用女人这个词语来形容自己了，因为我经历的事情都是别人没有经历和体会的，只有我自己非常明白的，在别人面前我也是装出一副其事的样子来面对他们的，因为我要活得快乐来给别人看的，不想让谁知道我的过去是那么的辛酸和无奈的。

我知道，在我的生命里，我已经不是一个纯洁的女孩子了，我本来想过不想生活下去的，真的，我很想解决掉自己的生命，结束这一切的不开心的，但是最后我还是没有这样做，或许是自己没有勇气和胆量这样做吧？是的，这点我得承认的，死亡对于我而言并不可怕的，但我就是不敢面对罢了。很矛盾对吧，是的，自己也感觉如此的，我知道我很想为家里做点什么事的，是的，到今天为此，我刚开始赚钱和工作，父母养了我这么多年，我是该报答他们的时候了，我也不能让他们失望的，真的，所以我很想努力的赚钱来让我的家人生活得开开心心的，我知道自己能力很有限的，但是我也不想放弃的，我也没有办法放弃的，因为这个家是需要我的，我怎么可以这样就丢下他们而不理的，我也不能这样自私的。

不知道自己是不是个贪钱的女人，我知道现在这个社会的人和事都很现实的，我难免也是跟着现实起来的，因为我知道没有钱是万万不能的，我现在最需要的也是钱罢了，我告诉过自己，要嫁个有钱人的，真的，我是个女人，没能太多能力去做些事的，所以我很希望自己能够遇到一个能力比我好比我棒的人，我能因此而为家里估做点事情的，我这样是不是并不想感情呢？或许吧，我也想遇到个又有钱又帅而且不会有钱就去外面花天酒地的人一心对我好的，可是有可能吗？　不可能吧？有钱的人怎么可能不去外面乱来的呢？更何况是这个花花世界的，有什么不可能的事呢？我一直知道情人和老公是两个不同概念的词语的，或许我对一个人有感觉打从心理喜欢他，但是他没有面包的话我也不会选择他的，因为我现需要的是面包的，或许大家都认为我是个可耻的人吧，看到我这样的心理和这样的选择都觉得我已经是无药可救了，但是我清楚自己的内心是想要什么的，夸自己伟大也好自私为好，反正我就是想我这个家做点什么事情的，曾经有人说过我不能拿自己的婚姻来当赌注和开玩笑的，但是我觉得我有得赌就来一次吧，如果没有尝试怎么么知道成功不成功呢？

其实是因为经历过一次的感情经历使我不再相信爱情了，真的，男人的承诺都是假的，什么都是假的，只有现实最重要的，我也不想再对谁投入感情了，要不然到最后伤害是又是自己了，所以我觉得我只有面对现实的生活是最重要的了，我只有以面包为出发点去追找自己想要的才是最真实的，别的什么承诺都只是随便说说而已的。

我现在找到一份不错的工作了，我与其它人不同的是我没有那份勾心斗角的心理和行动的，我并不想这样的，或许是因为我只是一个很平常的职工也没有什么能力去与别人争取什么才会这样想的吧，一直以来，在大家特别在自己亲人的眼里，我是个很笨很单纯和人，没有什么心机，也很容易就上当受骗的，但是我天生就这种性格的，有时候父母就老是说长这么大的人了还不懂得人情世故和分辨是非的，但是没有办法，为什么一定要去争个你死我活呢？只要做好自己的工作心安理得就好呀，只要自己有能力的还怕得不到赏识吗？何必让自己生活在这样的环境中呢？何不让自己每天过得没斗争过得开心就好了呢？我就是常这样想的，人不犯我我不犯人呀，人也不要那么自私的，人得将心比心的，想别人对你好你起码也得别人对你好的，所以呀，让自己过得开心是最重要的呢，是千金都买不到的，有时候想想，像我这样生活也没有什么不好呀，最起码身边有很多朋友呀，最起码让自己活得没有压力呀。

只要生活开心是最重要的，只要自己有能力可以为别人做些什么就尽量而为的，因为人是要将心比心的，你对他人好，他人一定也会对你好的。做好自己的工作不要去管什么事情，让自己活得自在是最好的，有空的时候就要懂得放松自己也是好的——