月儿无语

今夜无眠

现在已经是半夜了，我睡不着。因为他，还没有回来。

今天是中秋之夜，月亮很圆，Party很热闹。而你送走她之后，一去不返。

月光如水，夜色很柔，我的心在隐隐作痛。

认识你，是在贝可亲的交友网站里。你是第一个向我打招呼的人，然后我们聊了很多。我喜欢和你聊天，因为你是一个很热心的人。那时候的我，刚来美国，生活在一种很艰难的状态里，而你总是给我出主意，陪我说话，伴我度过了许多寂寞的时光。真的，那时候的我，真的对你很感谢，也很依赖。然而，我们并没有想太多，比如婚姻，因为，你比我小很多。后来，我们渐渐的失去了联系。

然而，几个月之后，我却意外的来到了你所在的城市。本想不再联系你，可曾经是不错的朋友，又是陌生的新地方，一个星期之后，我还是忍不住给你打了电话。而你一如以前一样热心，很快来到了我的身边，带我去买菜，请我去吃饭，陪我去购物，还带我出去参加朋友们的聚会。最后巧的是我们竟成了室友，至少我没有刻意这样去做，我想你也是。所以，不能不说，我们是有缘分的。那段时间，我生活很开心，很充实，一点也没有新来乍到的不方便和孤独感。应该说这段时间是我来美国后最平静最幸福的时光。

当然，这期间，我们的关系发生了质的变化。我们不再仅仅是朋友，而我又不愿意承认是情人，可我实在不好如何定义它。曾经你问过我我们之间是什么关系，我对你说，我们应该是比情人和夫妻都好的关系。很多时候，每个周五的晚上，下班之后，我会陪你去海边玩风帆，而实际上我一点也不会游泳。于是我只能待在岸边，一等就是2个小时甚至更长。有时我会坐在海边发呆，有时会坐在车里看书，有时在车里睡觉，直到你返回岸边，然后一起回家。我很喜欢陪着你的感觉，即使什么也不做，也不觉得厌烦，反而感觉很安宁，很轻松。看着你玩得那么开心，我也很开心。我想，那时候我已经开始爱上你了吧。

后来，我们开始在一起合伙做饭。大部分都是我做饭，而且总是花很多心事做很多花样。每天督促你按时吃晚饭，记得带第二天的午饭。而你以前，总是很晚了（10点）还没吃晚饭，或者随便吃点，第二天的午饭也经常没有，只好出去买，既花钱又不好吃。也许你其实根本不在乎这些。只是我，一心想着如何照顾你，如何尽我的能力让我们的生活更好一些。要知道，曾经的我，家里是有保姆烧饭的。可是我却愿意为你烧饭，这不能不说是爱情的动力。

最欣慰的是，我们的关系相处很融洽。人们常说，相爱容易，相处太难。而我们几乎没有争吵过，甚至没有不开心。只有一次，那是晚上十点半，我陪你去一个朋友家送东西，我在楼下等你。本以为你去只要几分钟就够，没想到你一去就是半小时。当时时间已经很晚，而且我们还要准备去超市买一样急需的东西，超市关门的时间是11点，所以我很着急。当你终于返回时，我无法控制自己的情绪，火气几乎倾泻而出。由于我平时从来不发脾气，所以你很意外，也很不理解，也当然很不高兴。回家后，我难过得哭了，为了我对你的发火，为了我的不理智。是的，我一直不忍心对你不好，而这次实在是情急，同时也有几许酸意。因为那位朋友是一位女士。

当然，最难忘的，也是少不了的应该是我们的性爱。你是唯一能让我满足的男人，我很喜欢我们在一起的感觉。

可是，这些仍然无法成全我们的感情和婚姻。

不知道，爱情有多难，不知道爱情需要什么？

但无论如何，我仍然很高兴能够认识你，很开心也很留念和你在一起的日子，同时也很感谢你对我的所有的好。的确，你是对我最好的人。你一直很有耐心的陪我上街，给我全方位的援助，帮助我在美国的独立。我们随心所欲的聊天，毫无顾忌的相处，有时平淡，有时热烈。这些，一直是我向往的婚姻生活。可是你一直对我说，你不愿意结婚。我不知道这是不是一种借口？曾经想过就这样在一起，不要求什么，可是如果一味坚持，又担心有些强求。而且生活中有些事情需要权衡，人有时候不得不作些妥协，于是只好打算放弃。

可是，今晚的party她的出现，我还是不能接受。我的心好痛好痛，一整晚我几乎无法控制自己。我曾经对你说，如果你有女朋友，请不要让我知道，不然我会疯掉。现在的我差不多如此。突然想到要离开这里，我不要知道你没有回家，你去了哪里都和我没有关系。可是，如果离开了你，每天下班后看不到或感觉不到你在家，我会想每天早早回家吗？我会每天在单位请教如何烧菜然后兴冲冲回家试验吗？可是如果不这样，我该怎么做呢？

亲爱的，我知道一切都要结束了。虽然已经预知了今天，可还是无法释怀。如果说不在乎，除非不是真情。但是为了你，我应该放手了，如果是真爱，就放手吧，因为你不属于我，是我爱上了不该爱的人。但我不后悔，我曾经爱过，努力过。即使没有结局，也是一段经历。以后，我不会再追求永恒。就让一切慢慢的过去吧。

亲爱的，今天写下这些送给你，也算作我们的纪念。我会永远记住你，永远祝福你。祝亲爱的永远幸福快乐！