绝望中渗透的泪水

这也许不能说做为一个主题，这应该是我前一篇文章的序曲。《我在临死前的独白》的完结篇。我的人生也应该可以话上一个句号了，诸多的无奈终于可以在这场突如其来的灾难下非常坚定我早已设想好的结局了……

“洋洋是吗？”

“恩”

“你的诊断结果已经出来了，请你做好心里准备。”

我先是楞了一下接着道：“没事，您说吧。”

医生沉默了一下下，深沉的说：”我们在你的左脑中发现了一个东西，初步判断可能是一颗肿瘤，已你的年龄与症状来看，应该是良性的…希望你能够留院做进一步的观察与治疗。这是诊断书。”

“给你，喂喂喂…”

我感到有人在拍打我的左肩，我回过神来。“啊？什么，您说什么？”

“我说给你诊断书，你有没有听我说话呀？拿着去办理下住院手续吧。”

“哦。”我接过诊断书，便走了出去，匆匆的离开了医院……

我神情有些恍惚，不知不觉的走到了一个小河边，我先是找了个偏僻的角落坐下，接着我从口袋里掏出那个“魔鬼的邀请书”一边看着它，一边在和自己商量该怎么办。我很怕，思绪开始变的一片混乱，这时，头又开始了往日的剧烈疼痛，我掏出止痛药吃下了几片，几分种后疼痛慢慢的平息了下来，我便继续我的沉思…

从白天到夜晚，我一直都在思索解决的方法，与自己分析谈判吵架搏斗，两个我不停的对质着。突然我将它们停止了下来，因为我想起了我的梦想，那惆怅的夜，华丽的房间，和那9999朵玫瑰下的沉睡。我笑了，这突如其来的病症应该是更加坚定我的梦想才对，我原本就要离开这个让我痛不欲生的世界了，我还有什么好怕的，有什么不能面对的。对，没什么的。

在我将那该死的诊断书撕碎的时候，一个身影从我的记忆中划过，不是她，是个男人，是谁呢，我努力的想着…是我的父亲！我不能让他知道！因为他绝不会让我死的，如果他知道我了我的病，他会倾家荡产甚至负债去为我治疗，哪怕一切都是徒劳的，只要能让我多活一天，他绝对会不惜一切代价，做为人子，我深深的了解父亲对我的爱，我是他的唯一的一切，他永远不会放弃我，他只有我这么一个儿子。我的母亲背叛了他，那时候我还小，如果没有我，他是不会坚持到现在的，也正是童年的这痛苦的阴影让我拥有了忧郁孤僻的性格，我恨我的母亲，她是以一种那么坚定残忍而不可理喻的方式放弃了深深爱着她的我的父亲和丢弃了年幼的我，毁灭了那个曾经幸福安定的家庭。而现在的她的生活并不好。我恨她但她始终是我的母亲，我爱她。就算整个世界都不理睬她，我也不可以不认她。随这年龄的增长，阴影在我的心中深深的扎下了根，在加上生活的压力越来越大，因为爱情所受的伤越来越多。我的内心慢慢的产生了扭曲，从而我患上了抑郁症。可能也正是因为我总是强制自己痛苦，每日都让大脑在悲伤的思绪中沉沦才酝酿了这颗定时炸弹。我不懂得如何让自己快乐让别人快乐，内心深处好像有种错误的认为，悲伤中的我才是快乐的充实的……

我不能让我的父亲失去我的同时再失去他的物质基础，他还要活下去，我父亲的身边现在有个女人，我的这个“阿姨”对我父亲对我都很好。我看得出他们幸福。我要让他们的这份幸福继续下去。没有我也许他们可以生活的更好一点。也许这是现在的我唯一能做的了。我不能创造自己的人生价值了，我做不到让我的父亲享受天伦之乐了。子不孝，对不起……

我曾深深的痛恨这个世界，接下来我要写的就是我疯癫的缪论。

前章：《怒叱苍天》

让我这绝望的比写出苍天的恶毒吧！让你们这些愚昧的人清醒吧！喝个垃圾世界绝不配拥有我的存在！到处都是无情、黑暗与血腥！我即将踩着关爱我的人的悲伤离去，而苍天呢？世界呢？无动于衷！我恨！就是这么不公平！为什么死都这么难？所谓的责任吗？为什么有人可以一步登天？为什么苦苦的努力换回的只有无尽的悲伤？喜出何处？悲亦何来？残忍的上天那！你回答我！你的无情是一种罪恶！世上所有的人都是你玩弄的棋子是吗？在你安排的生老病死，悲欢离合，喜怒哀乐，爱恨情仇下让它们在其中饱受摧残而还要艰熬下去。人间难道是地狱吗？这是你的快乐是吗？你享受于它们的痛苦是吗？你比恶魔还残忍，比魔鬼更可怕！世人不敢言说你的冰冷，他们屈服与你，因为他们还要活着…很庆幸我将不再归于你的支配下，所以我敢，我不惧怕与你的虚伪的威严。，指责你反驳你！

后章《嘲讽世人》

人是什么？什么是人？人，有思维的生物同样是可以拿来交换的东西！什么是东西呢？我想人本来就不是个东西。这个世界上的人为了自己的利益与私欲而想得到别人的思想灵魂以及肉体。同样也是自己的某种需求，人愿意出卖自己的一切更有些堕落的人愿意拿自己的生命甚至是那肮脏的肉体去还得他们那不可告人的秘密。每个人都是自私的，只是没人愿意承认自己的自私，因为人们把自私视为丑恶。什么是对，什么是错，什么该与不该，都是人自认为的。人说自己是有思想有感情的高级生物，这叫自命清高，太傻了，可笑之极！人是最贪婪最无知最冷酷的动物。人们堕落于这个世界虚伪的繁华而它的真实是无比的丑恶人却不去承认不去面对！因为人永远不会说自己不对。活在地狱却又无知的人们啊，脱掉那伪善的面具吧！别在让可怜的灵魂在罪恶中迷茫。让生命的结束去洗刷所有的痛苦吧。让堕落的灵魂在轮回中反省。只保存下那清澈纯洁的梦想让它在领一个空间得到升华……

在这声明即将抵达终点的时期，我也许只能将满身的伤痛用文字去发泄，我每日都在冥思活着的意义。亲情让我绝望之极，我把所有的梦想与渴望都寄托在了爱情上，但结果依然如此，可这一切又让我难以割舍，是这个时代这个世界将我变成如今这样，我是不是该去报复这个社会呢？不得而知，我不去想了。现在的我什么都不想，只是憧憬我那个华丽的死亡。这是我的虚荣吗？我想不是。我向往爱情，玫瑰花下的葬礼也许是我最后的梦想，一直以来的幻想……当我第一次接触到失恋后这一直都是埋藏于我心底的愿望。从前我不敢去做，但如今的我也只能这样选择了，可以说我向这个世界投降了。也许我还要为此背叛我的父亲，因为我需要钱，只是一点，足够完成我的心愿就够了。也许以这种方式让他去恨，会减少一些他在我离去后对我的惋惜于伤痛。淡忘痛苦的时间也会少也点。我想这总比让他为我劳心废财最后还要看着我离去来的好，那个时候失去的也不只是我了，还有他的后半生。这样最起码可以保证他下半生不必在辛苦的赚钱了，家里的积蓄足够他度过残生。他并不会太孤独，因为还有我的阿姨。

除了我的父亲，现在我最放不下的就是我深深爱着的她，我是多么所么想再见她一面，多么多么想在离开之前能够有她的陪伴，可我又怎么能这么自私，让她看着我痛，我想她会比我更痛，最后还要让她眼睁睁的看着我离去，她能承受的了吗？也许现在的我也能给她的爱也就是默默的思念她，在记忆中追寻那曾经遗失的快乐，把所有想到的事都试着自己在去做一遍，用她习惯的抽烟方式叼起那一只一只的香烟去感受她曾经的感受，幻想她现在的生活。她深深的爱着我，她现在也许也像我一样思念，放手也是无奈之下的选择，毕竟我们的拥有不足以让我们永远幸福的在一起。太痛苦了，我太想太想她，却又不能……这不能言语的痛苦有能有人能理解吗？我也幻想能够有人理解我，为我感伤，而且我还幻想有个富有的人愿意帮助我完成最后的梦想，使我不必去背叛我的父亲。可能吗？哈哈！！！……就算有这样的人我也不会接受，我不需要陌生人的怜悯，我的世界不允许不相干的人打扰……

头好痛好痛，心好伤好伤，不知道上天还给我留下了多少时间，很茫然。感觉到的只是孤独的凄凉，思念的枷锁更是让我矛盾。一边是好想好想见她，一边是不能不可以这么自私……我要崩溃了，愤怒仇恨，我无法控制那颗连我自己都厌垩的心。它在慢慢的将我吞噬，慢慢的将我征服……上苍那，你既然为我安排下如此的命运，为什么不马上了断我？难道非要我将这被我深深封在心底的愤怒与憎恨宣泄出来后在离开吗？难道你要我轮为你释放罪恶的傀儡去报复整个社会吗？如果你真是这样的选择，那我可以十分坚信的告诉你，你选错了对象！即使我堕落，我也不会迷失自己的本性。你可以你可以说现在的我屈服与你但我绝不会任由你摆布，也许现在我不想走只是因为我觉得自己时间还是足够的，我想多看看我爱的事物。我痛恨你的无情与不公，我永远不会向你投降……如果你真的存在，这个世界真的存在神灵，我想他们绝不会让我在次来到这个人世，因为我孤傲的心不服从他们，他们是不允许我这样的凡人去触犯他们所谓的至高无上。我也不想活他们创造出的这悲惨世界之上。也许我会被永远的封印，也许我会灰飞烟灭，也许在他们把我彻底毁灭之后，我会灵魂深处的真正梦想会实现，去到那个曾经而只是存在与我梦中的那个国度，没有哀愁，没有伤痛，没有别离，没有疾病。每个人都是幸福的，没个人都是那个世界的主角。那个美丽的国度是为生活在那的每一个人而存在的……

不！不，我想我需要有一个知心人能够帮助我，因为我实在不忍心在死之前在去伤害我的父亲，哪怕只是一点点我也不想，我违背不了自己的良知，我曾试着去做过，在伤痛让我绝望的时候，我知道我父亲的银行密码，只要我想随时都可以去提钱，但在我拿起那张存折的时候，有一种力量让我放下，内心深处的一种强烈欲望让我放下，虽然我只需要他十分之一的钱，但我的思想在搏斗，我做不到真的做不到。也许我真的做了后，在我离开后，我父亲会想是他的粗心杀死了我，那将会是一个什么样的结果，虽然我不会知道，但我想会是很可怕的……

不知道何时才能完成那9999玫瑰下的华丽死亡，也不知道在这之前我是否还在这个人世上。我也是真的不想把剩下的时间留下那病床上。我也没有时间以自己的能力去完成我最后的这份梦想，会有人真正感受的了我这份哀愁而帮助我完成吗？如果有的话，我真的愿意在死之前付出我我这么一个人的一切……会有这样的人吗？我祈祷，祈祷上苍不要绝情到连我最后的梦想也要剥夺………

我所写也许有些混乱，但这全部都是真真切切发生在身上的事与我最直白的思想。想到什么就提笔写什么，我没有做任何修改，因为如果是为了获取同情与泪水而去把文字写的华丽而凄美，那我会觉得自己是虚伪的，我会瞧不起自己，是对我自己人生的侮辱。那也不是真正的我。写出这一切应该是对我自己的一个总结，是我深埋在心中的痛苦的发泄，我的身边没有朋友，而我每日都要面对着我的父亲又不能向他吐露真情。也许我只是想倾诉，我需要聆听者，我也想聆听别人的思想，但事实无法改变，我的思想也无人能改变！！！也许现在的我需要的只是，就是聆听与被聆听……

感受我的人生，像是一部小说，不场电影，一切都是那么戏剧话，一切又是那么的突然，一切都是那么的短暂。我的人生是痛苦的，但我不后悔我最后做出的这个决定，我已经彻底的绝望，但在绝望之下，我依然是每天充满希望的活着，虽然大部分时间我承受着内心的悲伤和身体的伤痛。但我觉得自己这份悲痛让我知道自己还活着，能看到我挚爱的父亲，幻想她的温柔与美丽，我还有美好的回忆。我很满足……