浸泡在原汁原味中

人生足迹是一条不折不扣的抛物线，心情的变化更吻合。

上周尽尝老公体贴如微的呵护，这周却孤恋自饮，和孩子一起渡过单调的周末后，那些脆弱神经又出来做怪，一直以来，努力的让自己坚强起来，我以来我已经做到了，然后自以为是的和老公争了一周的高低，心田被深深的触痛，才知道，我本就不是一个坚强的人，也许人真就是活一种性格，性格里的粘质成份早就决定了自己将走向何种的生活道路，这与选择无关，与外在的学识，修养无关，想起老人们常评价一个小孩子时说“三岁看小，七岁看老”这虽然没什么考评，只是一种古老的、多年流传的说法而已，可能流传至少有它存在的合理性，它根本性的总结了童年的教育、或者说更早期的教育对一个人是多么的重要，最本质的还在于说明一个人的先天的特质，从一出生，血液里的细胞，神经里的组织，肌肉里的纤维，骨子里的结构疏密已经形成，在后来的成长中，外界的引诱，侵蚀，同化只是围绕在这些特质的周围运动，也只是在这些特质的基础上不断的新生重迭壮大，或显现，或隐匿，但始终脱离不了旧壳，如同地球围绕太阳做着永远不变的运动，只是人的生长运动轨迹丰富、绚丽的多，以至于让人眼花缭乱，难辩最始，不过，做为主体的人，是明白的，是清醒的，是懂得自己的最为原始的成份组合，所以常规下人不轻易的再触摸最深层的原汁，只是循它而行，可是人也有犯糊涂的时候，人会累，会困，走着走着，不经间会脱离轨道，无目的的前行，或因视力不清，会偏离、会错误的行进，模糊是一种美，不过那只限于欣赏或故装模糊。

最近，我故意的模糊自己，表面看是体谅婆婆公公，实则想让柔弱的自己在短时间内突飞猛进般的强大起来，我想蜕变，改变原始进而重生，可惜，我这个如意算盘打错了，和原始的汁液发生了强烈的冲突，先是孩子对我做的饭菜表示强烈的不满，然后是锅碗瓢盆被我打的所剩无几，再最后的几天里，当我把最好一个沙锅盖摔碎，将茶几第二次炸破，把自己弄的伤痕累累以后，老公终于忍无可忍的把我推出了厨房，他无可奈何，宁愿继续接受我的柔弱傻气，他实在不想看到我人没强大却毁已灭物的行为，我却感受到了莫大的委屈，我想变得好一些，却事与愿违的弄的一团糟，只好再次请回公婆大人，几次反反复复，所有人不得不承认我这个小女人原始的血液里少了灵气，笨笨呆呆，永远长不大，成熟不了，总是让人操心，总给人添乱，让人爱恨交加，无言可表，累极了，我不得不乖乖地退回我的运行轨迹吧！我的原性只能让我如此。

强大的另一内容是除了行动上的还包含心理方面，然后我装的很冷漠的样子，路上的乞丐管我什么事，长期视而不见同情心就会逐渐的减弱，看书，看电视不用流泪，那都是假的，是作者编出来的，流泪是可笑的，强忍着。不必对孩子，家人产生强烈的亲情依赖，自己是独立的个体，我得为自己的柔软的心套上厚厚的防护层，不易悸动，平静，光滑如冰，不再似水，随风波澜叠起，也不再因阳光的穿透变得无光十色，晶莹剔透。可我又错了，我的血液里有太多的水质，我有太发达的泪腺，我的心质里满是同情、忧郁因子，这些成份混合，叠加，越来越厚重，越来越凸现，即使是铁质的防护层，也抵不过这些汁液的多次冲涮，最后竟落荒而逃，然后，街上的行乞者又让我心酸，同情的泪水次次划过脸颊，忧郁的因素时时降临，深重的亲情依赖永远伴随着心田，公婆远行，祝福里满含不舍，即使是不多日的分离，还会有无尽的思念，亲情因分离更让人依恋。丈夫的出行，更是带走一切，看着可爱的孩子静睡，一颗想念的心跌岩起伏，不能自己，再怎么努力，我依然是那个柔弱、忧郁、视情份为所有的小女人。

今晚，我流泪，我想念，我思念，再怎么想改变，我还是那个原汁原味的我，我仍然沿着那颗柔软的心房前行，偏离不了原有的轨道。

不知道三岁的时候是什么样子，我想七岁的时候我就已经是现在这个样子了。

在原味中行进，在原汁中挥洒自己，做一个保持特质的原始人，浸泡在原汁原味中。