苹果树下的忏悔
从前有一棵苹果树，她好爱一个小女孩，每天小女孩都收集它的叶子，把叶子编成皇冠，扮成森林里的女皇。女孩爬上树杆抓着树枝荡秋千、吃苹果、捉迷藏，玩累了，女孩就在她的树荫下睡觉。女孩好爱好这棵树……好爱哦！树很快乐！
日子一天天过去，有一天，女孩来到树下，树说“来啊，孩子，爬上我的树杆，抓着我的树枝荡秋千，吃苹果，在我的树荫下玩耍，快快乐乐的！”
“我不是小孩了，我不要爬树和玩，”女孩说。“我要买好多我喜欢的东西，我要钱，你能给我一些钱吗？”
“真抱歉！”树说“我没有钱，我只有树叶和苹果。孩子，拿我的苹果到城里去卖吧，这样，你就会有钱。”于是女孩爬到树上，摘下她的苹果，把苹果通通带走了。树好快乐！
有一天，女孩回来了，树高兴地发抖。她说：来啊，孩子，爬上我的树杆，抓着我的树枝荡秋千，吃吃苹果，在我的树荫下玩耍，快快乐乐的！”
“我太忙，没有时间爬树和玩。”女孩说：“我想要一间房子，你可以给我一间房子吗？”
“我没有房子，”树说：“森林就是我的房子，不过，你可以砍下我的树枝去盖房子，这样你就会快乐！”
于是女孩叫人砍下了她的树枝，把树枝带走去盖房子，树好快乐！
一个夏天，女孩回来了，树太快乐了，快乐得几乎说不出话来。“来啊，孩子”她轻轻地说：“过来，来玩呀！”
“我很伤心，不玩了”女孩说：“我想要一条船，可以带我离开这个伤心的地方，你可以给我一条船吗？”
“砍下我的树杆去造条船吧！”树说：“这样你就可以远航…你就会快乐！”
于是女孩叫人砍下她的树杆，造了条船，坐船走了，走得很远，很久很久都没有回来。树很快乐……但这次却不是真的快乐！
过了好久好久，那女孩又回来了。“我很抱歉，孩子。”树说：“我已经没有东西可以给你了，我的苹果没了。”
“我不喜欢吃苹果了。”女孩说。
“我的树枝没了，你不能在上面荡秋千了……”树说。
“我不喜欢荡秋千了！”女孩说。
“我的树杆没了，”树说：“你也不能爬上来了。”
“我不喜欢爬树了”女孩说。
“我真希望我能给你点什么……可我现在什么也没有了，很抱歉……”树说。
“我现在要得不多”女孩说：“我要一个安静，可以坐下来休息的地方，我好累好累。”
于是，女孩坐了下来，树好快乐！
有一棵大树，春天倚着她幻想，夏天倚着她繁茂，秋天倚着她成熟，冬天倚着她温暧，这棵树就是妈妈！
是的，妈妈就是苹果树，感谢这篇文章的作者—大地精英，让我能在苹果树下反思。
小时候我无时无刻不依恋母亲，贪恋她的温存、贪恋她的呵护！
一直以来，我就会伸手向妈妈索取自己想要的一切，却从不去考虑我的妈妈要付出什么代价才能来满足我的需求！我只在乎得到的快乐，却忽略了妈妈为此付出的艰辛！妈妈说她要尽力让我象别的孩子一样快乐！
小时候的我病了，妈妈时常是半夜带着我上医院，无论刮风还是下雨，甚至为了我的体弱多病四处求医，我也是在生病时趁机多哼哼，以博得母亲更多的爱抚和生活上只有病人才可以享受得到的母亲竭尽全力而来的“待遇”。
在十几年前母亲得了重病且逃过劫难保命了后，我无知地认为她平安了，而没为她的病去追根求底，母亲总是说她没事，叫我别担心。我病了母亲可以为我献出一切，母亲病了我却什么也没做……仅凭她的信念——对儿女的爱和牵挂及对生活的期盼支撑了这十几年，身边却一直没有我的嘘寒问暧。
妈妈曾对我说她不奢求衣食，母亲的愿望很简单：她只希望我做个本份的好人、生活得开心也算是对她的孝敬了，可她没说也希望我能多陪陪她，这是也是她心里的愿望，可就连这最廉价愿望我都没能满足她，我忘了也要让我的妈妈向别的母亲一样快乐！
当我有了能力——羽翼渐丰、会飞的时候，却忘了留守在家乡的病痛缠身还要艰辛奔波、天天思念我的妈妈，忘却了她那殷切期待的目光，忘记了我背后有一双为我备这备那温暧的手，忘记了这时的母亲脆弱而孤独的心就象我小时候依恋母亲一样，所不同的只是她不说出来而已，可我真的忘了……
我总是抱怨自己生活中有太多的不顺和委屈，却从没去揣衡我的母亲心里是否也有委屈！总抱怨自己活得太苦，却没想到自己的母亲生活中有几分是甜！母亲为儿女的快乐而快乐，可我只是因自己的快乐而快乐！一直以来我理所当然地接受着母亲的这种“快乐”！
每逢春节，母亲总是问我：“你今年回不回来过年呀？”我的答案一样是说：“不回了。”多一个字也没有，我看不见电话那一端母亲脸上的失望与落寞。
可就算是这样，母亲还是逢人便说她无能供我读更多书的愧疚，牵挂我的平安，千里迢迢为我备上我最爱吃的东西。当我见到这些家乡特产时满是欣喜，却想象不到母亲头上与日俱增的白发！
母亲多想参与我的世界，我却忽略了母亲内心的世界而一头没浸在网络世界里。看见我深夜还坐在电脑前，她不是给我披件衣裳，就是给我杯里加满茶水，不忍打断我的“工作”，稍作停顿后又默默走开，我眼角的余光察觉到她脸上是落寞的，我想母亲一定是想跟我说说话的，可我就是没有好好陪陪她！我愚蠢地认为母亲会陪我一辈子。
以前母亲盼我的信件，可我惜字如金；后来又盼我的电话，可我就是“没什么事”就不打。母亲也总是说：“我知道你忙，别打了，再说打电话又花钱！”母亲不须任何理由无微不至地爱我，可我却总是有太多的理由来忽略母亲的存在。母爱伴我走过春夏秋冬，可我却淡漠了母亲的春夏秋冬！
母亲来广州看我，总是高兴地说她从没有想到自己会走得这么远！她的这份满足让我心酸不已！我为我无能回报母亲的爱而深感羞愧！很多时候，母亲总是当着我孩子的面前津津乐道不厌其烦地说起我的童年“趣事”，在她看来就好像是昨天的事一般，每当她说起那些我认为是“尴尬”之事时总是打断她的话，以免我在孩子面前“难为情”，这时，我心里就想：母亲老了，变得爱嗦嗦叨叨的了，我却丝毫没有理会到这是她平时思念儿女的一种方式，也是她对自己的青春岁月的一种追忆。
现在，母亲走了，没有让我端茶递水，甚至没有留下只言片语，只有留在眼角盼望女儿的泪水！我知道我从此就是无娘的儿了，我再也不能向母亲索债了！这时我才真正记起了母亲，过去的一切在我眼前闪现：母亲在我初中时一个月黑风凄的夜晚送我上学后又独自回家；发洪水了，母亲怕我被水冲走，放学后接我回家，看着那汹涌的大水我眼晕，母亲让我闭上眼睛，慢慢搀我走过水势最急的地方；我的同学在勤工俭学中伤了脚，母亲把家中难得的云南白药拿给她；邻里间哪家有不幸，母亲总是唏嘘不已，感同身受！竭尽所能去帮那些她认为比她更困难的人；为了我的前途，母亲东奔西跑……
母亲走了，她为儿女耗尽了她生命的最后一滴油，这可能是上帝对我这个不孝女的惩罚，让我为自己的自私和对母亲的残忍赎罪吧！
在母亲的箱底，我看到了折叠好的我多年前写给母亲的信，我唯有任凭泪水在眼中汹涌，此刻我深切地体会到了母亲的孤独与忧伤！我可怜的妈妈，我错了！错得不可挽回！我有罪于你！
这一切让我痛心疾首，追悔莫及，唯有在苹果树下诉说我对母亲深深的忏悔！