有一种爱叫做放手

和炜相爱整整八年了，这八年里，我们相处并不多，因为工作，也因为生活，多少的风风雨雨、多少的牵肠挂肚都一晃而过，回想这八年，我都还没有明白爱到底有没有理由！然而八年后的今天，我们对爱却选择了放手，不知道结与果，也不知道对与错，就这样，我和炜回到了相爱前的原地，他说，我幸福他就高兴。

八年的时光历历在目，仿佛八年都在眼前重放，回忆总会带给人幸福，也带给人心痛的感觉。

一个平凡的夏日，我认识了炜，一个高高的、帅气的男孩。那时的他还只是一家公司的业务销售员，我也还只是刚刚走上工作的小女孩儿。初次见他，是在我的办公室里，看他一身干净利索，并不名贵的白色衬衫却让我感觉到他的一丝不苟，从来都不爱和陌生人说话，特别是不爱和陌生男人说话的我对他的疑问却一一回答，还帮他在财务结算了他的业务费用，就这样一次简短得不超过三十分钟的接触里，我发觉自己喜欢上了他——一个“来龙去脉”都没能掌握的男人！这以后，我的电话本上多了一个号码，一个让自己牵挂的号码。那次，他在我生活的城市里留了不到一个星期就回了公司。但那一个星期里，我们谈天谈地也谈未来，我们在月下牵手漫步，在公园里相拥而坐，没有亲吻也没有鲜花，就这么简简单单的爱着，他说“我是幸运的，能让我在陌生的城市认识了你，我也是幸福的，这幸福恰恰是你给予的，所以，我也一定会让你幸福！”我知道，跟他在一起是快乐的，后来这快乐就成了我为他牵挂为他思念为他等待的动力！他走了，说“等我三年，我一定会回来找你”，这就是他简单的承诺，而又是让我幸福的承诺！这就是我涩涩的初恋。

他走了，相隔在两个不同的城市，我们靠电话诉说彼此的思念，我靠日记写下对他的爱，那种激动那种快乐不能言说，这样的日子过了半年，半年后我突然失去了他的任何联系，没有他的电话也没有他的消息，那种日子真是度日如年，给他写的信再也没有回过，他的电话再也没有打通过，我不明白他的心里，只觉得天突然的暗了、心突然死了一样，工作和生活对我来说就象失去了任何意义，我变了，不愿意再开怀大笑，也不愿再和别人多说话，不再是那个活泼开朗的女孩，朋友和同事都说我变了，亲人说我长大了，而他们都不知道我的变化和“长大”却跟一个似乎与我毫无关系的人紧紧的并在了一起。

后来我明白了，这个男孩的出现也许只是我人生中的一次开心旅程，短短的快乐，却让我一辈子不忘！既然如此，我应该学会忘记，学会坚强，学会爱自己。为了忘记这一切，我拼命的工作，工作之余拼命的学习，我的工作与我所学专业不符，加上社会竞争太激励，我决定参加高考，想让自己离开这个熟悉的环境去学校呆几年，于是，我把初恋的苦涩变为了学习的动力，几个月的自学后参加了99年的高考，用自己的中专文化去自学普通高中的课程也并不难，所以我顺利的通过了高考，当我收到高校的录取通知书时傻眼了，没有想到录取我的并不是我填报志愿的两所学校，而是一所跟炜在同一城市的名校，上天真会捉弄人呀！当时我惊喜交集，真想把入学通知撕个粉碎，可我又不想失去这个机会，父母为我高兴，朋友为我高兴，领导都为我高兴，象我这样通过自学能考上名校的人并不多，能不为我高兴吗？可他们怎么能知道，在那个我向往的城市里我的梦想和我的心痛是并存的……8月底，我还是揣着入学通知去了学校。

我是一个人去学校的，以前到过这城市，但都是跟同事或领导一起出差到过，没有太深的记忆和了解，然而，在工作中磨炼了两年后的我走进环境优美的校园，我才知道，我将在这里度过三年的时光，我应该静下心来，我应该融进这个环境里。在新生接待处，我受到了学兄学姐的热心接待，带我报到交费，带我去新生宿舍，但事实上，我比这些学兄学姐应该是“年长”一点，我已经是在社会上炼了两年的女孩，至少他们还只是纯粹的学生时代，而我则是多重身份的社会成员了，而今又重新回到我梦想的校园里，我倍增兴奋。一切都安顿好之后，接下来就是入学测验，这测验基本上是针对我这样在社会上“混”过的学生的，我所在的班是整个系里同学最多的，有86个同学，一半以上是从工作人员转换的角色，所以任课老师都叫我们“同志”，那次入学考试我在45人参考同学中名列第一，理所当然我当上了班长，这是老师的重用也是同学的信任，我毅然肩负起了这个重担。

学生时代的人是最单纯的，没有私心杂念，就为了读书。我也慢慢的适应了学校的生活，新学期前一个月，我都没有走出过宽大的校园，担心自己出去就回不来，每天都是“三点一线”——宿舍—教室—食堂，这种有规律的生活自然是学生时代的象征，然而学生时代也是“负担过重”的，我所学的计算机应用技术专业三年内要完成39门功课，我不得不用功，总不能毕不了业呀！一个月后，学校放十一假，假期五天，加周末刚好一星期，同学们早早的打包准备了，打的包都是自己的脏衣服，一个月内基本上没有洗过衣服的娇小姐们，可她们都不愁背回去，大包小包的让我觉得可笑，而我呢，就背了两本书，轻轻松松的跟她们一起上了校车。

等再返回学校时已是10月9日，从我家到我学校有四个多小时的车程，是坐火车，学校所在地的火车站是全国几大站之一，过往的列车上百趟，是全国交通枢纽，10月9号那天我下午二点多到了站，但从下车到出站有一段很长的地道，我离家时妈妈帮我大包小包的塞满了吃的穿的和用的，早在回家前宿舍里的姐妹们就吵着让我给她们带家乡的特产，所以这吃的再多我也得背到学校去，可妈说不让背，让我拖着行李箱去，这也好，减轻负担嘛，还是妈妈想得周到，在长长的地道里，我拖着行李，跟许多旅客一样，匆匆忙忙的走向出站口，在我乘坐的列车到站时同时还有一趟列车同时到达，但乘客下车是走另一个地道，一直到出站口才跟我们排队一起出站，我已经迫不及待的去学校了，因为我喜欢那里的同学老师和环境，拖着行李跟着人流往外查票出站，突然后面一挤，把我整个人都挤了好远，踩到了前面旅客的脚，接着还传来一阵不满，可能有人插队了。我也没有在意什么，准备对前面旅客说对不起时突然听到后面有人说了声“对不起”，那声音有种久违的熟悉，我似乎听过很久很多遍，当我回头时正好看到一双有力的手来接我的行李，我吓了一跳，还以为有人抢行李了。但那双手我也似乎认识，顺着双手看身后的人，天啦，不是炜吗？我认出来了，是他，那个在我的世界里消失了近一年的炜！不知道什么时候真实的站在我的身后，还是背着一个黑色的大大的箱包，还是一件白白的衬衫，还是那张熟悉的脸……我感到自己心都要跳出来了，那种激动，那种惊喜我从来没有过，我久久的看着他，眼泪却不听话的流了下来，他突然张开双手紧紧的把我抱住，那种感觉没有变，跟很久以前他抱我一样，他身上的味道也没有变，我知道那还是他，还是那个让我牵肠挂肚的男孩儿！我俩就这样站着，就这样抱着，一动也没动，周围的旅客都走了，整个出站口就我们俩还抱着站着，出站口列车员催我俩出了站。

那一会儿，我的头脑是空白的，没有任何的思维，也没有任何的话语，不敢想象这一切是真的，只是在后面看着炜拉着行李走着，不知道该说点什么，也不知道该做点什么，我突然间清醒了，走上前去拉住了自己的行李，说了声“我该回学校了”，然后准备走开，炜走过来拉住我的手，他说：“你不想听我说点什么吗？这么久不见你了，我知道自己错了，我是回来看你的……”后来不知道他说了些什么，我只是听他说“我是回来看你的”这句话时，我突然感觉心痛，眼泪又一次掉了下来，这已经是在他面前第二次流泪了，我记得他曾说过“爱上我，不会让你流泪”，“都这么久了，都一年多了！你还回来干什么？！”我大声的吼着，他又一次走上来紧紧的拥着我，我任眼泪拼命的流下，我任他用力的抱着我，抱得我喘不出气来，我宁愿就这样死去！

后来我们找了家饭店，准备吃午饭。他点了我爱吃的菜，要了我爱喝的饮料，但我没有胃口，不想吃也不想喝，我不觉得饿。炜帮我装了饭，帮我夹了菜，帮我开启了饮料，我喝下一口平常我最爱喝的牛奶，我不觉得它好喝，反而觉得它味道太混太杂，就象我当时的心情一样，很乱很乱！炜说了很多很多，明显的表明了他的错，让我原谅他的错，他说：“你知道吗？爱一个人，就应该让她幸福，但我一年以前认识你的时候一无所有，爱情只有爱是不够的，更重要的是物质基础，我们爱不仅仅是爱，应该有生活，生活就必须有物质基础，其实在这一年里，我想了许多，如果就在这一无所有的情况下爱你，我肯定给不了你幸福，这些离开你的日子里，我努力工作，想做出点成绩让你高兴，但再怎么样拼命工作，我还是不能不想你，我想我们以前的日子，所以我回来了，我回来看你了……”我从来都不知道炜会这样长久计划，我也不知道爱会有这样的责任，一直以为炜是我感情道路上短暂的风景，一直以为他不会再出现，不会再回来，不会再爱我，可今天出现的他却依然让我心动，我仍然相信他还是那个爱我的人！

后来我也告诉了他我为什么会在这里出现，我为什么又成为学生，为什么考上了大学，我也说了很多，就样坐了很久，一直到下午五点多，离我晚自习的时间已不多，我不得不回学校了，第一次，炜拖着我的行李把我送到了学校，把我安顿好之后他才离开，我站在窗前看着他离开的背影，莫名的感到失落，似乎感觉炜将一去不回……看到他完全消失在我的视野里时，我才忘了要他的电话号码……

后来的日子里，炜经常为我送来好吃的，还利用周末的时间带我出去走走，逛过书市逛超市，我似乎又回到了刚刚认识他的时候，开心的日子又重新回来了，我们还是一样谈天谈地谈未来，炜是个很会说的男孩，能在我不开心的时候把我说笑，能在我学习紧张状况把我说轻松了，而且他很会替我着想，总是在约会后把我按时送回学校，从不占用我多一分钟的时间，而那时，只要能牵着炜的手走走我就会满足，只要能看着他的脸然后听他说话我就会满足，那段时间就是这样过来的，可我不知道炜会陪我这样过多久，不知道他会不会再离开我，我也不敢问。又一个周六的晚上，炜打响了我宿舍的电话，电话开始是宿舍里的姐妹接听的，唯一的一次有男生打电话找我，也从来都没有听说过我有男性朋友的姐妹们顿时起哄了，并且让我老实交待认识的过程，不然的话晚上不准我出门，无奈之下我只好说是我的表哥，他刚刚调这里上班的，不知道自己的谎言是否能过关，还正在想不要露馅时，另一个姐妹抢过我的电话，朝电话里乱叫“我们班长说你是他表哥是不是呀？”我没能知道炜的回答是什么，也没有想象过他会怎么回答，只是我这同学在挂断电话后立马冲到我面前，露出我不解的笑，然后跟宿舍里的姐妹们汇报说“哈哈，电话里的人说他是班长的男朋友，不是表哥，绝对不是”。这以后我这个从来都没有公开过的秘密自然失去了保密性，我也不再隐瞒，不再躲避同学的视线去见炜，去和他约会。那天晚上，炜开了朋友的车来学校接我，说带我去市中心的KTV玩玩，说他的朋友想见我。于是，我在同学们羡慕的眼光中上了炜的车，跟他离开了学校。

KTV里热闹非凡，霓虹灯不停闪烁，人来人往，里面喊歌的人就象歇斯底里，让我不太适应那里的空气，但不想让炜扫兴，也不想让他的朋友失望，炜牵着我的手把我带到一间名叫“八月天”的歌厅里，歌厅里坐了大概不下十个人，男的女的都有，当我俩走了进去，灯突然熄得只剩下一线粉粉的暗暗的光，大大的电视屏幕上播着那首炜为我唱过很多遍的《好男人》，这时，KTV的服务生推开门进来，手捧着一大束火红的玫瑰花送到我的手中，炜说“我会做个好男人，不会让你受伤，不会让你等太久的”，然后响起了一阵热烈的掌声，歌厅里的人全部围了过来，对着炜挤眉弄眼的说“你小子不够意思呀，把女朋友收这么久了今天才带出来让哥们见面，该罚！先罚酒三杯！”炜端起酒连喝三杯后还是不忘介绍我，可那一句“我女朋友可是名牌大学的学生”的话让我感觉有点不舒服，名牌大学学生怎么啦？是他炫耀的资本还是另有意思？我久久都没有想明白他话的意思，在唱了几首自己拿手的歌之后，我坐在沙发上看着炜和他的朋友，我看到一向不抽烟的他却一边抽烟一边喝着酒，那个样子让我有点不寒而栗，因为我想过我找的男朋友是不抽烟的，但炜变了，学会了抽烟了。就这样，我第一次走进了炜的生活，第一次认识了炜的朋友，可我的心情很矛盾，既开心又失落，感觉炜不再是以前那种稳重的形象了，也许闯了这么久也是该变化了吧。

晚上10点多的时候，我告诉炜我该回学校了。于是跟他的朋友告别，他还是借开他朋友的车送我回学校，车开到湘江沿路时，我打开车窗让风吹向自己的脸，想让自己身上的烟味酒味淡一点，炜伸出他的手在我的头上轻轻的拍了拍，跟很久很久以前一样，他就喜欢用这样的方式表达，那种感觉还是没有改变，那样的熟悉那样的温暖，于是我突然想起如果我真爱他，就应该接受他的一切，也包括他的缺点。我转过头去望着他微微的一笑，那时的他，在喝过酒之后有种男人的味道，让我为之冲动，我深情的望着他，我知道，那还是我喜欢的男人！车突然停了，把我的思绪带回了现实，炜说“我们下去走走吧”。下了车，关上车门，十月里，江边的风凉凉的，我们手牵手走着，走了很远很久，又往回走了很久，彼此都没有说话，就这样走着，在快走到停车场的时候，炜拉着我的双手久久的看着我，说“我有些事情一直都没有告诉过你，但我不想瞒你，我要把我的一切都告诉你，你愿意听吗？”我点点头，看着他，那几句话后我突然感觉自己莫名的紧张，似乎面对的是一个深藏不露的人，似乎在他告诉我之后会让自己失望，但我们还是坐了下来，他仰起头看看天上圆圆的月亮说“人应该不会有完人吧？就象月亮一样，总有阴晴圆缺一样，对吗？我就不是个完人，我有很多的缺点，也许你一直看到的只是我的优点，我的表面，但我们应该更深的了解对方，而且你更应该了解我，我不想在你面隐瞒什么，我是个连初中都没有毕业的人，初中的时候我不爱读书，就爱吵事爱打架，一次跟同学产生了矛盾，就跟另外几个同学拿刀砍了他，把这个同学砍成了残废，后来我的一个哥们为我揽了所有的罪责，他判了三年，我有这样的哥们而骄傲，但我也忏悔过，为自己的懵懂也为自己的冲动，那以后我就离开了学校，我不离开学校也会开除我，无奈之下，去了我父亲的公司上班，但上班也不是我喜欢的，天天忙碌着不也就是为了生活吗？三年后我又离开了公司，接下来我去过很多家公司应聘，别人都以我没有文凭、文化太低把我辞退，要不干脆就是要看了文凭或者什么本本才能让我进公司，后来好不容易找了一家公司，也就是我认识你时的那家贸易公司，我认识你的时候我已在那家公司做了两年了，业务还不错，升了销售部经理，后来公司就派我去了北海的一家分公司任经理，就这样我离开了这里，也就是这样我没有给你任何的消息，一是怕你担心，二是怕自己没有做出成绩让你失望，我知道象你这样一个名牌大学生的学生怎么能爱上我这样一个连初中都没有毕业而且一无所有还有前科的男人呢？我爱你，我就得给你幸福呀，如果在事业上没有一点成绩的话，我又怎么能让你幸福呢？而且象我们文化相差太远的两个人，我得让自己想办法拉近距离，所以我就努力的工作，有了物质基础，我们的爱才会长久。”炜说了这么多，没有让我感动，唯一的让我有了失望，为什么偏偏爱上一个这样的人呢？为什么炜偏偏是一个初中没毕业而且有伤人前科的人呢？我感觉这一切似乎只在电视电影里才有的情节呀，为什么偏偏让我碰上？？我顿时无语，眼泪不听话的流了下来，我真恨自己的冲动，这时炜用力的拥紧我，就怕马上失去我一样，他说“我知道如果你了解了我的过去你肯定会失望的，但如果你失望太大的话你可以选择离开我，我不会怪你，我知道自己不配你！”他的这句话让我有绞心的痛，我能吗？就这样我离开他？就这样不再爱他？我肯定做不到，我扑进他的怀里失声痛哭，我不知道炜是否明白我哭的意义，只知道他捧起我的脸深深的吻住了我的唇，吻干了我的眼泪，也许他是明白的，我不想失去他！

回学校的那天晚上我失眠了，在床上辗转反侧，眼前出现的炜是那样的清晰又是那样的模糊，我不知道哪个才是真正的他。思绪很乱，总想不明白为什么只在电影里出现的情节却会在自己身上映射呢？我不知道还该不该爱他，也不知道我们俩还要不要继续，真的太乱了，努力想也想不明白……而宿舍里的姐妹们都不知道我乱乱的思绪，她们只知道尽情的快乐的分享着我带回来的炜为我买的零食，还说“有男朋友的日子真好过”，只是她们也不知道我为什么躺在床上不愿意和她们聊天了，还在猜想说“班长今天晚上肯定是高兴过头了”。我不能跟她们说呀，难道我告诉她们说我的男朋友是一个曾经打过架砍过人初中都没有毕业的人……第二天早上起来我眼睛是肿的，眼圈是黑的，同学们还取笑说“恋爱中的人经常会这样睡眠不足的”。

炜后来不再带我去跟他的朋友聚会，因为他说他的朋友都跟他一样都是文化低层的人，不适合跟我一起，我不知道他这话的意思，也不愿意知道他的意思，只知道自己跟他在一起并没有觉得他停留在文化低层，也没有觉得他不学无术，反而让我觉得他的诚实可贵。我们俩还是经常一起吃饭聊天逛街，日子还是一天天的有规律的过去，那年学期末，炜说他要回他北海的分公司做年终总结，也要做年初计划了，得离开我，都快要过年了，可他还要一个人去那么远的地方，而且没有归期的，我真有点舍不得，但炜不可能天天呆在总公司不去自己的公司打理呀！他又走了，说春节一定会回来。我也快要期终考试了，也该好好看看书了，在炜走后的那段日子里，我又头扎进了书里，终考成绩还不错，考了全班的第三系里的第八名，理所当然的获取了奖学金。炜在电话里得知这个消息也为我高兴了好一阵，还说等他回来好好奖励我，我带着这个等待回家过寒假了。

第二学期开学，我以为炜真的会春节回家的，我以为他会来车站接我的，可都没有，他回北海以后在家用的手机报停了，我找不到他，感觉又回到了那种没有目的没有激情的生活里，还好，自己有一个重要的任务就是学习，炜不在的日子我更能尽心尽力学习。

……

我知道爱上炜就意味着我等待，为了工作他居无定所，不得不在各个大小城市里奔波，我理解他。但我也不想让自己没有期限的的等下去，这样的日子真的是太难熬……慢慢的我又开始忘却，我想炜又将消失在我的生活里了。学校里的生活还是一尘不变，我是学校老师、同学、领导眼中的好学生，每学期都能获得奖学金，而且几次被评为优秀学生干部，这样的“待遇”是其他学生所羡慕的，也是他们所嫉妒的，系主任、班主任及任课老师都对我特别关爱，这更加让我得意，学习更用功，爸妈也替我高兴，每次放假回家都会为我做好吃的，甚至还不用我做一点点事情，学生时代真好呀。

两年后，我们迎来了毕业考试，那段时间里，所有的同学都没有一个是晚上12点以前睡觉的，我所学的计算机应用专业毕业考试时得做一个毕业设计，也就是程序设计，不象其他的专业毕业论文就是一篇真正的论文，全是文字的，而我们的不同，得用计算机设计程序，还要答辩，要演示，听老师说以往许多的学生就卡在这一关上了，都不免紧张起来，都翻书查资料准备设计内容，我也不例外，还经常上网查查资料，查查相应的毕业设计论文，最后就是毕业答辩，拿上自己的设计光盘在荧屏上播放出来，然后就是从设计的目的、理由、过程、意义这四个步骤出发先论述自己的设计，然后根据答辩老师的提问演示设计，答辩那天我抽的是第12号，前10位同学就被老师剔掉了8位，也就是说这8位同学的毕业设计得重新做，我前面只有一位了，等这同学上台后我紧张得心跳出来了一样，可等她出来又是一脸的失望，说我也没过。我壮起胆硬着头上了答辩台，我写的主题的“事业单位人事资料建档管理”，我读大学以前就是在单位管这事儿的，写起来比较得心应手，再根据题材编写程序更简单了，我上台就滔滔不绝的按四个步骤讲解自己的设计，讲解完后等老师提问了，可半天不见老师提问，只见三位老师你看看我我看看你然后再看看我，我不明白他们为什么这样，我提示老师说：“我的讲述完了，请老师提问”，可只见系里的程序设计老师站起来说“XX同学，你的毕业设计太完美了，我们三位老师商量后没有要提的问题，你通过了。”然后三位老师都鼓起掌来，我看到门缝里几位同学伸长了脖子往里瞧，外面的同学都不知道里面发生了什么事情，紧张得我不知所措，只是连说“谢谢”，然后带着微笑离开了答辩教室。我知道自己已经圆满完成了这三年里所有的功课，而且已经顺利毕业了，我心情又变得复杂起来，因为在这个我呆了三年的城市里，在某一个地方还有一个让我牵挂的人，可现在的他不知去向。

毕业答辩后的第三天是学校的毕业典礼，毕业典礼参加的是全部毕业的同学及所有毕业班的老师及系里领导和学校领导，好几千人，典礼是在学校的大礼堂里进行的，首先由学校校长总结了我们这一届同学的学习成绩，也对我们以后的择业道路提出了建议及希望，同学们都“叽哩呱啦”的在下面议论什么，我却没有去听，因为我是班长，得跟班主任张老师一起维护秩序，也在用心的听校长做报告，校长报告后还有好几位领导的讲话，每次学校大会都是一个程序，同学们都作好了耐心静坐的准备。后来负责学生工作的副校长的讲话引发了所有同学们的大声议论，原来学校准备在我们这一届挑选五位学生留校，这五位学生的基本要求是：从事学生工作、成绩优秀、服从老师、团结同学等等，要求不下十条，这么“完美”的学生再怎么也轮不到我，跟张老师也谈起了这个，张老师说：“我已经把你的材料上交了学生管理科，校领导在审查，我们系里就一个名额，跟其他的老师都考察过你，他们一致同意，就看管理科和校领导的意见了。”张老师的这一番话让我大吃一惊，不会吧？象我这样的条件够格吗？到了学生管理科科长发表讲话了，他的主要工作就是这次留校的五位学生名额的定向，他大概的介绍了五个名额所属的系，土木工程系两个、英语系一个、管理行政学系一个、计算机系一个……张老师说我们系不就报了我一个人的材料吗？会不会就是我呀？？同学们都在议论纷纷，都在猜测这个幸运将会属于哪一位同学的时候，张老师站在同学们中间说：“我们该为XX同学祝福，我们系里就是她！”大家哗的掌声四起，我一下脸红到了耳后根，不知道这是喜还是羞，后来就紧张的也顺利的看到“99届毕业生留校档案”发放到我的手中，我成了系里的焦点，有的同学在说“肯定是关系”，也有的说“她是挺不错的，毕业论文写得一级棒”，还有的说“她什么什么是学校的什么什么校长呢”……这些流言都不用去管它。

散会后学校食堂加餐，我没有食欲，揣着留校档案袋回到了宿舍，这时我的心也是乱七八糟的，就想不明白这幸运为什么就会降临到我的头上，还不知道自己该不该拥有这个幸运，我想留，因为这里有我的期盼，但我不想留，因为我以前的单位是副科级事业单位，自己深造回去后肯定前途不错，我经过反复的思想斗争，最后还是决定把这个名额让给刘副班长，自己选择回原来的单位，当我把这个结果告诉张老师时，他没有回答我什么，只是张大眼睛瞪着我，然后摇摇头说：“这个机会还不要？”他似乎并不相信我说的是真的，但当我告诉他我读大学以前的一切时他才知道我只是来学校深造的，并不是要在这里找一个自己的出路，他没有同意也没有反对我的选择，只是要我自己考虑清楚。后来我就毅然选择了放弃这个机会，揣着毕业证书回到了原来的单位，回单位报到时就获得了一笔奖金，原来是张老师跟单位联系过，和领导说了我的情况，还表扬我说“是个不忘本的人，从这里来还知道回这里去，以后肯定会为单位效力的”，所以按照以前的文件精神，领导给我发了一笔奖金，也算是弥补一下我三年脱产学习的损失吧。

三年的学生时光过去了，回到单位上班也是有规可循的，我也能按时上下班，跟学校里的作息没有什么大的区别，只是上班比读书时间充实了，也觉得自己知识充实了。回单位后的两个月，我入党了，而且当了单位新设立的信息管理科的科长，这也就是张老师说的会为单位效力的吧！那时的我，真想把这一切的幸运都告诉炜，让他也为我高兴高兴，可是炜却不知道在地球的哪一个方向，我找不到他了。

上班后的一段时间，父母经常提醒我“年纪也不小了，找个对象吧”，这话一个月里说得最多的不下三十次，我听起来就烦，有些上门提亲的还说我是读了大学就要求高了，都不明白事理就乱下结论，但我不好跟长辈计较什么，只是随便找点话搪塞一下，其实我心里还是有炜的。只是不知道他现在到底在哪里，在干什么。从认识他到那时已经快四年了，说好三年回来的，也许他已经忘掉我了。但我还在抱着一线希望，多么希望他能满载而归，多么希望他能回来，回到我身边，哪怕还是一无所有，可我的等待还是在继续，一天天的，还是没有炜回来的消息。又快到春节了，天气很冷，我经常为炜担心，担心他衣服穿少了，担心没人为他做饭，可我想他并没有为我担心过什么，但我就是担心他，说不出是什么原因。所以当你爱上一个人的时候，爱就成了奉献，不图回报，无怨无悔的。我知道我就是这一种，甚至还说不清楚到底是爱他的什么。

我经常去我曾经和炜去过的每一个地方，走走我们曾牵着手一起走过的路，仿佛还能听见他曾经说过的每一句话，还能感觉他就坐在我的旁边，能听见他的呼吸，他的心跳……然而这一切都不存在了，都只是我的记忆，就象电影一样，看过了就再也无法忘记，我有时候还在想，炜应该是有感应的，他一定知道我还在爱他，还在想他，还在等他，他一定会回来的，他一定想知道我这一千多个日日夜夜是怎么过来的，他肯定想……想过之后又笑话自己，清醒之后就明白那一切都过去了，已经不存在了，可我一直不相信炜是个不讲信用的人，他一直都是说到做到的，可感情能一样吗？有时候我也在想，象炜这样一个男孩，经历了那么多，有那么多的过去，不适合自己爱，更不适合爱自己，也想过放弃，越是想忘记的时候就越想他，越是想放弃的时候就越放不下，爱，没有错吧？可慢慢的我发现，除了炜以外，我心里再也不能接受任何一个男孩，当有人介绍我认识别的男孩时，第一个映入眼帘的就是炜的样子，就会想他会不会象炜，会不会就是炜呢？这种幻想有过很多次，每次在见了介绍的人之后就会大失所望，因为他不象炜一样帅气，不象炜一样体贴。我知道，在我的心里，炜的形象就定格了，就象是一个筛选器，也许符合他模样的人才能进入我的心里了，在这个世界上，能找到另一个象炜的人吗？找到了，感觉又能一样吗？

就在我的感情定格的时候，真的在我面前出现了一个人，一个能让我彻底的忘记炜的人，他有着象炜一样帅气的外表，也有着不善于言谈的气质，而且是一位军官，这就是他吸引我的地方，跟他接触后才发觉自己原来还可以接受另外的男孩，我又恋爱了，但这一次恋爱的结果任何人都知道，我是为了结婚而恋爱的。我和他（也就是后来成为我老公的男人）恋爱了一年的时间，也跟他谈天谈地谈我们的未来，我知道他也是个体贴的男人，而且是我崇拜的军人，加上双方家里人的催促，2003年的元月我跟我的老公走进了结婚的礼堂，所有的朋友所有的同学所有的亲人都为我们祝福，人大概是上天安排的缘份吧，我们婚后的生活是甜蜜的，没有争吵只有温馨，那时我的心整个被这个男人占据了，再没有能装下以前记忆的空间，我喜欢在亲吻之后开心的去上班，也喜欢下班后能被他拥着走进家门的那种感觉，那就是生活，现实的生活吧！

老公的婚假是120天，婚假过后他又回了部队，那个远在天边的西部，也是老公的驻地，他走了，我感觉到了心痛，这也许就是军嫂伟大之处吧，也就是我的老公把我磨练成了一个坚强的女人，再也不知道眼泪是什么滋味，每天总在入睡前跟老公煲个电话粥，什么都说，说得最多的是他嘱咐我好好照顾自己，不要为他担心。这也许就是幸福吧，至少让我感觉得到幸福。

婚后第二年的十月我们的女儿小龙女降生了，这给我们家添了不少的欢笑，老公再次回家的时候我们的女儿已经三个多月了，记得那天老公刚刚进门，等他摘掉大盖帽儿时，小龙女眼睛滴溜溜的跟着转，而且一向认生的她在他爸爸的怀里却咯咯的笑呢，我明白了这就叫血浓于水的亲情，我感觉好欣慰，也庆幸自己能有这样的一个家，这样的一个老公。

女儿十个月的时候，婆婆催我断奶，在哺乳的十个月里，我没有参加过外地的任何一次学习开会，领导照顾我在家里好好带小孩，因为老公不在家可能会比较辛苦一点，刚好准备女儿断奶前一天单位接到了省卫生厅关于传染病疫情信息管理的学术会的通知，要求参加人员是负责计算机信息管理专技人员，所以办公室不得不通知让我参加，会期四天，想想正好可以利用这次机会把女儿的奶断了，我参加了这次学术会。

学术会会址又在炜生活的城市，是我曾呆过三年的那个城市。再没有幻想过见到炜，可老天偏偏捉弄我，在我刚去会场报到回宾馆的路上，却偏偏遇到了炜，这简直是个特大的玩笑，我当时就象傻了一样，可心里依稀还觉得那个男人还在自己心里占着位儿，可那时如果不是真正看到炜的话我真的想不起他长什么样了，一见到他我就觉得那么熟悉，接下来的四天，炜都会在下午五时准时到达我开会的地方，然后接我一起去吃饭，聊天，再准时把我送回我入住的宾馆。会议的最后一天是计算机模拟操作，这对于我计算机专业毕业的人来说是比较简单的，所以我可以不去参加，早早的在宾馆房间里准备收拾行李回家，心里太想女儿了，恨不得马上飞回去。正在想女儿想得快要哭的时候听到有人敲门，没有想过会是谁，起身去开门进来的却是炜，也许他发现我眼角的泪水，突然把我紧紧的拥在他的怀里，能清楚的听得到他加快的心跳，久久的抱着我没有放手，我以为我在他的怀里不再会有紧张，我以为我只习惯老公的拥抱，但事实上我没有反抗，任他这样紧紧的抱着我，任他亲吻着我脸上每一个地方，可我清楚的感觉这是久违的激情，我没有拒绝，炜把我抱起放在床上，然后粗暴又温柔的亲吻着我敏感的部位，用他的大而有力的双手抚摸着我每一寸肌肤，就这样，我把自己给了炜，可他没能成为我的第一个男人……

我告诉炜我已经结婚了而且已经做妈妈了，他没有说话，只是一脸的怀疑又一脸的悔恨，我想当时他的心情是复杂的，可我又能怎么样？我告诉他，人的等待是有限的，我已经等了你五年了，五年后我才结婚，炜突然握紧双手拼命的拳打着自己的头，眼泪象断线了一样掉下来，嘴唇发颤，整个人象崩溃一样，我不知道如何是好，只能从他的背后紧紧的抱着他，很久很久……

很久很久，他起身帮我整理好衣服，轻声的说：“只你幸福，我就高兴。”我知道那句话是炜这辈子里最违心的话了，但我们都明白，我们只能选择这样，我们只能放弃，因为爱，不得不放弃！