雪儿历险记（三）
那一年我十六岁。
从小就喜欢写作，所以就喜欢把自己看到想到的点点滴滴，利用平素积累的辞藻和文法，写成诗歌或者短文。哥哥给我买的绿色塑料皮的日记本，就成了我的“文集”。那里面的文字虽不见得精美，但总有我各种各样的心情。那里面是我的小小心灵世界，丰富而多彩。
平素我把笔记本放在书包里，从来也没有遮遮掩掩的怕人看见自己蹩脚的文章而笑我浅薄。倒是我的同学们，他们每每从语文课上听老师讲评过我的作文，便逐渐形成了一种喜欢看我写作的心态。除去我正常情况下的作文，他们就是觊觎我书包内很少公之于众的诗文。我不是个小气到喜欢把文字藏起来的人，也更不是个自闭到把自己的文字独自欣赏的人。我是坦荡的，我是乐于分享的，因此我的心灵不设防，我的书包没有秘密。
高考前夕（我很小上学，因成绩优秀而跳过级）的一个平静的下午，我正坐在教室里专心聆听老师讲解重点难点，以备战高考。此刻我的班主任，教历史课的戴老师走进教室，向台上眉飞色舞的数学老师微微点头后，把我叫出教室。
我心里暗暗的得意之情又泛滥起来，以往的经验告诉我，每逢老师在上课期间喊我出去，一定是有了什么特殊而光荣的任务要我去完成——比如上级领导来检查学生的学习情况，找优秀的学生座谈、学校有什么重大活动等等，这都是我必然要被列为骨干的。这在全体同学心中，无疑是一份光荣和骄傲。被学校和老师重视，简直是一个学生做梦都希望的。
一路无言，我默默跟在戴老师身后，心里想着这次戴老师会给我什么特殊的任务和使命呢？或许他发现了什么与高考有关的习题，也未可知。
进了戴老师办公室，我恭敬的站在戴老师的桌边，等待老师的指示。
戴老师的脸色不同寻常的严肃与凝重，甚至透着少有的一种冷峻甚至愠怒。虽然戴老师一贯不苟言笑，很多时候表现的威严而冷漠，但是今天的表情，无论如何教我感到比以往更加的恐怖，甚至，充满“杀气”！
他坐在椅子上，缓缓的发问：“你，觉得我这个老师怎么样？”
我忙说：“您很好的，戴老师……”
“真的吗？”戴老师的眼睛向我投来嘲讽和蔑视的光。
“真的，戴老师……”我诚惶诚恐。
戴老师的脸色开始变得越发铁青，我看见他的手颤抖着伸向裤子的口袋，这个口袋在我进屋之前，就已经看到鼓鼓囊囊的。他费力的掏出一件绿色物品，还没等我认清楚是什么，就觉得眼前一阵疾风，几乎把我的前额的头发掀起。
“啪！”我相信这是我长这么大以来，除去打雷而听到的最为响亮，最为振聋发聩的声音。应声而起的，是戴老师桌子上的本子纸张包括尘土之类的东西，连同我这小小的人儿。我如惊慌的小兔，被这一声爆响震碎了神经，也震呆了大脑。
我惊魂未定的定睛看去，那被戴老师用了惊天动地的气概摔到桌面的东西，竟然是我的日记本！
天啊！我的日记本如何到了戴老师的手里？戴老师何以因为我的笔记本而大发雷霆？
“你说，我真的很好吗？！”
我的大脑围绕着这个日记本高速运转起来……哦！糟糕！
那堂课是戴老师的历史课，几位不专心听讲的同学因为窃窃私语而招来戴老师的批评。由此引发戴老师把他的感慨指向全班，他有点激动，也有点生气：“不好好学习，那么来学校做什么？对得起每天吃的五谷杂粮吗？既然不努力，不如回家该干什么干什么，何苦在这里丢人？高考，高考是人人都有资格参加的吗？今年录取百分之二，就你们这样的，能有份吗？别不自量力了，趁早死了这个心吧！”
当时的我不得不停下记录习题的笔，对戴老师的训话洗耳恭听。渐渐感到戴老师的话未免有点打击面过大了，尤其这紧锣密鼓的备战高考的时期，即是有人不认真学习，戴老师也不该如此刻薄的批评他们。再说我们并不都那样，何苦打击大家的积极性和伤害大家的进取心呢？不鼓励我们也就罢了，怎么能……
下一堂课是地理，由马老师来为我们归纳重点。
重点归纳完毕，马老师和同学们随意的聊起来，他不急不慢的就像唠家常一样说道：“学习嘛，就是一个坚持与忍耐，还要有坚定的信心和明确的目标。你想上大学，那么就必须不懈努力，并相信自己一定能达到自己的目标。虽然今年的录取率很低，但是，那百分之二里面，为什么就没有我们当中的一个甚至更多个呢……”
又是一番感慨在心头，我心里暗暗为马老师的话称好。一颗渴望鼓励的心，一时得到莫大的慰藉。
晚上复习过功课，我照例取出自己的日记本，思忖片刻，写下这样的句子：
昨天的历史课很迷茫，戴老师一番话语使我黯然神伤。说什么大学之路不平坦，百分之二谁也没希望。戴老师的话语似冷水，浇的我们透心凉！
今天的地理课真昂扬，马老师一番叮咛使我信心增强。他说大学之门很宽广，百分之二我们有希望。马老师的话似炭火，烤的我们全身暖洋洋！
只是随意用文字发表了内心的感慨。原本只属于自己的独白，今天竟然被别人读到，并且触怒戴老师，惹来如此的祸端！
“好啊，你，马老师好，你去拥戴你的马老师好了！他的话好听，你就只听他的好了！他对你耐心鼓励，你只跟他学地理好了！从今以后，你不要再上我的历史课。另外，每天写一份检查交给我，不准上课！看你表现如何，再做处理！”
那个晚上我失眠了。有生以来，我从未体味过头痛欲裂的苦楚，尤其一夜之间，满脑子如苍蝇乱舞的纷乱与嘈杂，几乎使我崩溃。我想，那时候的我，真的好庆幸没有在早晨起来，精神分裂！
我没有和父母说我的遭遇。父亲病着，母亲方方面面的事情应接不暇；大哥在外地工作；二哥忙着自己的事。再说，我从小对家人都是报喜不报忧。他们听惯了我“三好学生，”“第一名”等等诸如此类的好消息，并因此而换来他们许许多多的好心情。我怎么忍心让他们失望和忧虑呢！
以后的日子，我开始了“非人”的学习生活——从第一堂课就被戴老师逐出教室，直溜溜站在外面，不准看书，不准背题（老实说，我看不下书，也背不下题。惶恐和自尊叫我无所适从）。我写了无数检查，如石沉大海；我到办公室找戴老师赔礼道歉，承认错误，他对我视而不见，似乎我根本就不存在。
我的语文老师、政治老师、数学老师、马老师……每个人见我不在课堂上都关心询问，每个人见我被罚站而忧心忡忡。他们为我不能学习新知识而焦虑，为我不能坐在教室里而惋惜。以往每逢难题怪题分析，必然先叫我把题做一遍，以示他们对我这个高材生的重视与信赖。如今，我一改往日的风光与骄傲，竟然沦为“课外罪人”！
老师们对事情的起因慢慢有了了解，许多人开始为我的事情愤懑不平，但碍于和戴老师是同事的面子，没有人敢于公开支持我，也没有人肯为我向戴老师求情。他们只在戴老师不能察觉的情况下，偷偷对我安慰几句，以表他们的关注与同情；还有的老师趁戴老师上课的时候，把我叫进办公室，把事情的来龙去脉细细的打问一番，把我安慰一番。语文老师还亲切的告诉我：我还给你留着好题……每每此际，我便流下了委屈而酸楚的眼泪……
老师们窃窃私语：“戴老师本身的确做的不够好，他应该自我检讨；学生写了自己的日记，但是他凭什么看？即使看了，也不该这样整治学生。高考在即，怎么能忍心叫一个尖子生耽误功课呢……”
这期间，不仅我听课的权利被剥夺了，我的入团申请也被戴老师撤销了，课代表的身份也去除了，一切的荣誉和尊严都远离了我。我像一只被鞭和被孤立的羔羊，悲苦的忍受着内心的凄凉，艰难的挺立着自己纤弱的腰肢，默默的期待阴霾早日化解，厄运早日消除……
那时候，我傻到不敢去追问谁将我的日记本交给的戴老师；不敢质问戴老师如何拿到我的日记本；不敢申辩戴老师的那次讲话确有不妥；不敢大声的说出自己的无辜；不敢鼓足勇气向校领导陈述自己的冤屈，不敢……
现在看来一切都那样简单，原本没什么了不起；我是那样单纯，根本不必那样诚惶诚恐。但是我的确是那样傻傻的度过了一段莫名其妙的困顿岁月，呆呆的耗费了一段啼笑皆非的蹉跎光阴。虽说没有水火之险，也没有病痛磨难，但是我的确经历了生命的险情——倘若不是我骨子里的坚韧与顽强，倘若不是我性格中的练达与洒脱，也许我早已失去向大学进军的资格与力量；也许我的满腹才情早已颓废荒芜；也许我的精神早已分裂，非傻即疯！
这不是危言耸听，这不是天方夜谭。在我真正的人生尚未起步的阶段，或者在我如雏鹰预备展翅的阶段，真真切切的打下那个事件的烙印，不折不扣经历了那个事件的打击。
但是我终于站到百分之二的行列，我终于走进大学校门。今天的我虽非满腹经纶，却也算饱读诗书；虽非叱咤风云，却也轰轰烈烈；虽非大富大贵，却也有声有色……
我没有过多的怨恨戴老师，没有过多的想象假设我不是经历那一场磨难，我现在一切会不会更好；我没有得意洋洋的庆幸自己，未被戴老师整垮，何况戴老师早已在九泉下安息了；我也没有过分的谴责那个把我日记本拿给戴老师的同学，也没有幸灾乐祸的嘲笑那个同学没能考上大学，如今嫁给一个残疾人艰难度日。我只在某个时候，记忆的深处会遏制不住的冒出那段经历的片段，就像电影的胶片一样，反复在我心灵的幕布上回放。
不是我喜欢耿耿于怀，实在是那一种历险，无法忘记……