错觉

也许你会说我很懦弱，我一直无法正视我的感情。或许在情感方面我没有天赋，我一直不知道怎样去对待我喜欢的女孩。我的行为，我的语言，都无法表达我内心的世界。三年的时间，不算长，也不算短。在这三年里，我对你的情感一直无法稳定下来。不是说这期间我喜欢别的女孩，而是我无法知道自己对你的执着到底是为了什么。我不是否认对你的情感，也不是后悔自己做出这样的决定。我不奢望你能对我做些什么，但是我真的又希望你能对我做点什么。

感情，是用心来感觉的，它属于主观上的判断。我一直相信我的直觉。我对自己看到的东西，感觉到的东西，都一直相信它们的存在有着它们的理由。我知道任何事情的对待态度上都需要理智。可是，人的本身就是情感的综合体，人的自身的每一个细胞都充噬着情感的分子。人，如果活得太理智，就会变成冷血。

我一直认为自己是非常非常喜欢你、爱你。纵使你对我做了什么，跟我说了什么，我也让自己知道让自己清楚——我是爱你的。当我知道你已经有男朋友时，我对自己说——我爱你！当你跟我说我们只能做朋友时，我对自己说——我爱你！当我烧了你给我的相片（或许你已经忘了）时，我对自己说——我爱你！当你告诉我你已经跟他分手时，我对自己说——我爱你！我一直都坚持自己是喜欢你的，爱你的。因为如果不是这样的喜欢你爱你，我就不会那样地心痛，那样地心累。在行走运动着的人群里，我会不由自主地搜寻你的身影，渴望听到你的声音。我曾经对自己说过：会有那么一天，我能真实地切心地拥抱你，完完全全地拥抱你。让我用每一寸肌肤，彻底地感受你真实的存在。我渴望那种感觉，我期待那种感觉。我希望能有那么一天，我能牵着你手，随着感觉，淋着秋天的雨。纵使这样的时光不怎么长，纵使这样的时光象风吹过般短暂，我也会用一辈子来回忆，用我的一生来珍藏。我是那么那么渴望地拥抱你！

可是，现在我才发现，你我间的交流究竟有多深？不管你承认也好，否认也好。从我们认识的那天开始，我们之间的现实中的语言交流包括其他方面的交流，似乎都没有给我太深的印象。我们之间所谓的进一步的交流都是在网络或是我用这样的方式跟你交流。这段时间，我经常这样问自己：对你的爱是不是一种错觉？一种欺骗着你也欺骗着我的错觉？开始想到这个问题时也吓了我一跳，怎么会怀疑对你的感情呢？是的，爱你是理所当然的，爱你是天经地义的。为什么会怀疑呢？三年的时间，难道在这三年里我一直坚持的只是一种错撅？答案似乎是又似乎不是。

其实我也不知道怎么会有这样的触动。星期六上《热带兰栽培》（9月25日）时。坐在后面的我看着你的背影，突然觉得自己的心好累、好累。在那一瞬间，整个人突然有种快要虚脱的感觉。看着你一个人坐在那里的背影，我好象看到了自己孤独且凄冷的影子。我突然想到逃避，不是逃避对你的感情，是逃避对你的感情所带来的恐惧。我不想再折磨自己。或许这样做很自私，但我以为这样对你对我可能都有好处。也许你对这无所谓在乎或不在乎，可我希望你不是因为我而让自己不快乐。

是的，我控制不了自己的情感，我对自己追求的感情竟然有怀疑的态度。或许真的是一种错觉吧，或许希望是一种错觉吧，或许什么都不是吧。

希望明天

再没有那么多

或许。