日记

在我床头柜的的抽屉里放着许多大大小小的皮本了，那些都是我日记本。我喜欢写日记。客观地说，在很多人眼里，我是个活泼甚至称得上是外向型的人，很容易让人推心置腹，我也不否认我与他人推心置腹时的真诚。但是我始终认为，只要是面对外界，任何真诚都是有局限的。只有面对自己，才能获得最大程度的真诚。同样，只有与自己谈心，才算是最彻底的谈心，只有自己写给自己看，才能以最放松的状态去写。

刚开始写日记的时候，是上初一时，语文老师要求每周写一篇观察日记。刚开始时我们东拼西凑才可以交差。而我有的同学没有来得及写则用“今天没有观察”的字样，来蒙混过关。老师告诉我们想写什么就写什么，大胆的去写，发挥想象力，锻炼自己的写作能力和观察能力。高兴的时候，悲伤的时候，平静的时候，无聊的时候，有灵感的时候，随手在纸上划上几笔，一份作业就这么自然而然的写出来了。

直到现在我还是那样的喜欢它们，重视它们，也许只是因为它们的真实：真实的艰辛、真实的酸楚、真实的痛苦、真实的感悟、真实的呼吸和心迹。日记的对象有父母、老师、朋友、领导、红粉知已……然而写着写着就只剩下了一个角色：那就是我自己。我是个善通的女人，这种自我倾诉的欲望一旦跃出，日记里的语言就不再象交作业时那样有礼节性的询问，温馨的祝福，有条有理的分析和言不由衷的关切，统编都是心情的自述。也许有点自私但是闲时翻出来看一看，你常常会惊喜的看到另一个新鲜的活生生的全新的自己。

我知道自己是个内心怪异的女人，因此我努力保持着外表的平实和入世。然而，内心却象时时有一匹匹烈马即将冲栏而出，那勉强被束住的心感到剧痛。你看我这40多公斤的瘦小身躯，经常负荷着许多忧虑与烦恼，而这些忧虑与烦恼，又多半是我自找的。我虽然很执拗，却又时常否定我自己，否定自己又痛苦又快乐。我就生活在痛苦与快乐的交织网里，总也冲不出去。在工作上我认为我是敢于拼搏的强者，然而在复杂的人际关系面前我又是一个心无灵犀，半点不通的弱者。因此在生活中，我交替扮演着强者和弱者的角色。而时终不知道自己是主角还是配角。

我热爱生活，热爱工作，热爱身边的每一个人。然而我的每一句话语每一句感慨每一次推心置腹的长谈，都是来自我的心脏来自筋脉来自血液。我努力将心中这混乱的躁动和痛苦一根一根的梳理，然而我太善通了。我只是一只受伤的燕子而不是一只美丽的彩蝶。

有许多这样的话，我不知道该向谁倾诉，正如我不知道谁是听我倾诉的人。我将永远把它们放在我的天地里，这也许是一种悲哀，也许是一种享受。但是我并没有自怜自叹，也没有自我封闭，我只是给自己找到了一面镜子，一面让我自奋的镜子，一面让我看到自己缺点的镜子……

一个个小小的日记本便是我偌大的心中舞台，我的天地。它没有开幕也没有落幕，也没有鲜花与掌声。但在这个舞台上我永远是主角。

因为，我是唯一的观众！