心的土壤里需要洒上明媚的种子
天，蓝蓝的；心，明朗着；思维，开始自由的乱串…
原来自己感受到的阳光，总是比温习着别人的明媚来得真实、自由、震撼！
第一次，感受到自己思维导航着的阳光如此独特的明媚，引起的震撼如此这般前所未有的惊心动魄，或许更确切的说是如此这般的具有着神话里的魔力。
第一次，固执的明白我们需要的恰恰是无拘无束的自由，属于自己思维里的洒脱，在心的土壤里，我们应该需要的是播种明媚的阳光。
真的是个孩子，真的幼稚天真，真的心浮气躁，真的阴晴不定，不到24个小时，我竟有些反差360度的莫名，我突然像是被释放的囚徒，微乎其微的一次释怀了，发现原来其实一切竟然如此的美好，同时也有些惭愧，很后悔一时的钻在牛角里不肯自拔。
本来还在昨天的郁闷中纠缠着，无法找到一个牵强的理由开怀，一个小小的放纵竟然满足了我的欲望和拯救了我的自虐。
也许我的心病早已被披露，因为我是个不会演戏的小孩，尽管是一点的不悦和兴奋，都掩饰不了甚至1秒钟的时间，也许这也是我不成熟的表现吧？
由于今天一个偶然的机会，也许是“天时、地利、人和”恩赐式的成就。上班以来，我第一次去别的单位开会，声明一点，本来不是我去的，像我这样不认规矩，独断独行的倔丫头，一般这样所谓比较正式的场合，最不适合我这样自由散漫的狂徒去行走，不过说实话，我也从来不屑这样的场合和状态，更是不会应付这样的表演，从而敷衍这样的奢侈。
本来打算坐出租的，但是领导让骑自行车去，从而再附加一句话：你也应该去外面见识见识，走一走。莫名中，明媚的阳光和领导的语言改变了我的决策，我骑自行车出了公司大门，顿时眼前一片沸腾：沸腾的人群、沸腾的街市、沸腾了的我的心，好久没有感觉这样壮观的震撼了，也许是在办公室和家里窝霉了心情。
四处张望，四下打探着，四处敏感着新奇的事物……
好久没有这样轻松的看着忙乱的脚步，好久没有这样像断了线的风筝自由自在，好久没有这样年轻的一如自己蓬勃的年龄。
好久好久了，像被解禁的囚徒，又一次看到了眼底的阳光，如此的耀眼，一如我朝气蓬勃的灵魂；又一次看到了晴朗的天空，如此的珍贵，一如稀世珍宝失而复得的欣喜；又一次看到了自己的希望憧憬，一如近在咫尺真实的存在……
来不及想，来不及疯，来不及把所有的美景尽收眼底……
不知不觉中已来到目的地，放车子、上楼，来到所谓的会议室时，里面已经可以看到稀疏的人们，尽管我没有参加过这样的节目，但还是没有一点生疏的胆怯和尴尬，我自如的选好一个自认为比较舒服的方位坐下，开始有意无意的扫视了一遍人群，才发现原来自己在这样的空间是如此的不伦不类，仿佛别人都用异样的眼神打量着，心里可能还疑惑这个小孩可能走错了吧，也许也是自己的一种杞人忧天吧？
不管怎么说，我还是不负重命。不算出色，但可以说比较认真的完成了任务，回来的时候更是多了几分满足和自信，原来自己也不是差到垃圾无能的级别，尽管因为自知之明，我没有以前在学校里的那种飘飘然，但还是不忘自我安慰了一下，也许也有一点的小狂吧，感觉自己终于可以无拘无束的自由伸展了，所以，有点小小的得意忘形，还差点崩溃的和路人撞车，不过幸运的是，还是幸免的躲过一劫，那个叔叔不但没有怪罪，还露出了惊讶之后和蔼的微笑，也许他笑着年少轻狂的冲动，不曾介意，小小的差错，我由衷的感慨了，原来只要有好的心态，一切的人、事、物同样的回馈着你的怡然自乐。
回到办公室，我把记录下来的会议安排和要求，认真的向领导汇报了，突然之间感觉自己真的长大了不少，终于可以像个“人”一样的做事，做着“人事”，不再小丑式的扔了西瓜检了芝麻，不再钻进一个人制造的死胡同，悲哀的看不到黎明到来那种壮观的震撼，我窃喜着……
昨天的悲哀就这样消失殆尽，极大的反差于今天突然到访的喜悦，又一次翻开被父母逼着看的公务员书籍，不再抗拒、不再疑虑、不再调皮捣蛋的玩着孩子的游戏，因为我学会了一种精神，享受每一秒被赋予的生命，我快乐着……
网友曾比喻过我的文章仿佛打仗式的“作品”，因为我曾透露过，我写文章时的环境简直是不可想象的，嘈杂、烦乱、应付着每一件的琐碎事件的遭绕，而我却没有资格要求一个清幽的空间，我的灵感和文字不是被别人认为的事业，或许一直被当作游手好闲的玩世不恭的表现吧？
又一次被领导指示去完成一件事，而且是比较雷厉风行的架势，尽管我又多经典的字句等着流泻，还是被无奈的暂时封存在了大脑里，我又一次开始了别人的方式和思维，用自己的廉价劳动力换取文字的再一次继续……
临近中秋，节日的气氛早已悄然而至，公司开始发节日礼品了，主要还有我早已垂淹三尺的月饼，尽管不是很喜欢吃这样的食物，但是我却喜欢这样的形式，因为看着它，我永远感觉到节日的存在，真实的存在着，也许我内心深处还是那个有七分傻气的孩子，习惯了过年、过节这样特殊的用真实食物表示的方式，阿姨让领礼品的那一刻，我发现不知不觉中我早已长大了，即使自己不愿接受这样一直避讳的无奈，可这一次，我被像个“人”一样的对待着，我不能躲闪。
也许在家里的时候，可以毫不夸张的说，我一直被像个“宠物”一样的被宠坏，世人都心知肚明，人和一般动物的最大区别就是可以独立思考问题，运用思维引领行动。而我却从没有为别人甚至自己用心思考过，因为我卑鄙的喜欢着简单的生活，也早已习惯了散漫马虎的状态，所以我不会进步，不能长大，不会自立的症结可能就源于此吧，我开始了悔悟着……
在我的文字世界里，伤感的文字总是最廉价的法宝，尽管在写着与灰死基调对立的明朗化的文章时，总是来的有点力不从心，可喜悦之情溢于言表，那种势不可挡的激荡热流沸腾在每一根神经末梢，我不得不心有余而力不从的大胆尝试着，用稍微逊色的激扬文字挥洒热情。
谁曾知道这样突如其来的活过来如此的使我振奋，谁曾理解过像我这样在阴暗的角落跪着爬行的死寂，谁曾感受过猝不及防的新情感那样烫手的直面直击，谁曾知道那种作为一个爱文字、重灵感的文字爱好者那种想要表达的热情，真的真的，势如破竹、势不可挡了……
一直以来，或许我从来没有肯定过自己想要的是什么，不是别人所说的怕受挫折，希望越大，失望越大！我的超低于常人的承受力不允许，而是我根本搞不懂自己真的要的是什么，所以压抑着、自负着、自卑着………
尽管那样的顾虑不是100％的没有，可直到今天我才清醒、若有惊醒的明白了我要的是自由！那样无拘无束的洒脱，看看外面的世界，感受外面的阳光，听听外面的声音，即使是丑陋的，我选择，我愿意，我心甘情愿、毫不畏惧着……
贴近不了生活，共鸣不了各个阶层的读者，阴魂不散的讨伐着自己，同时也毫不遮拦的揭露着痛心，我知道这样的文字是我的专利，我不曾在失去它的空间毫无顾忌的行走，因为那样的我总是显得有些造作，可当我真切的看到阳光的时候，第一次自信的知道，自己的人生该从何起步，第一次开始有勇气这样清晰的正视生活，也许我的思想应该靠近着我开花的文字一样活跃起来？
闭门造车的压抑也许只能看到浅薄的无知纠缠在无底洞的黑暗中，我需要的是一点自由，尽管我随性的生活了21年，可谁曾知道我的这种随性是在完成父母模式化的规划的前提下要的奢侈。但是声明一点：我绝对没有怨父母的意思，因为我多次提到我任性的习惯这样的疼爱，尽管可能达到溺爱的界限，但是我依恋着这样的满足，所以我也学不会用自己的思维看到阳光。
写着、思考着、打量着……
突然之间理解了，原来，原来我缺少的只是用自己的思维看到阳光，不再执迷不悟的纠缠在经典、哲理、舆论教化下的别人的有形意识下温习着阳光的颜色。兜了一个大圈回到起点，其实我缺少的只是一点自己的思维，自己思维刻画出来的颜色，属于杜姗姗的那一种朝阳的色彩，属于自己的那一种独特颜色的生活方式和自由，不是吗？
末了，尽管说我这只是个人舆论，与任何经典哲学无关，可我还是以我自己的实践感受，想要提醒和我一样，甚至所有的世人，试着用自己的方式感受自己看到阳光的颜色，或许等到你有所感悟的时候，你会惊喜的发现：原来，看到属于自己那一种阳光的颜色如此的弥足珍贵，也许，你也会真正的体会到在繁杂的事物中早已机器式的自己，感受到了什么，要的是什么，喜欢的是什么，钟情的是什么……
出去走走，让我们感受阳光的魔力，让我们自由的放飞自己的思维，让我享受自己要的那一种独特的色彩和自由吧！
心的土壤里需要洒上明媚的种子，感受阳光，不是在别人的世界里温习明媚！
朋友们，加油！！！