乱七八糟的清醒

呆呆的，望着想要看穿的的屏幕！

空空的，突然之间一切的憧憬仿佛离我越来越远……

傻傻的，原来装傻充愣还是要欣然的接受现实！

怎么乱七八糟的混乱着……

闲暇无事，坐在屏幕面前写着我的忧伤和无奈早已成了自己日程上的必修课，尽管我没有被幸运女神点到从事自己喜欢的职业，无论是为了生存亦或者是生活。

也许伤感的文字成了我的专利，也许可以说早已成了我戒不掉的毒瘾，越是想要克制竟还会这样的不期而遇，让我无法再镇定自若的看潮起潮落。

不知道怎么了，真是那种莫名的伤感仿佛是一种条件反射，每每坐在电脑前，启动脑细胞的时候，自己想要表达的稍微有点阳光的东西竟会那种不知所踪，真的相信了那种欲罢不能的无奈。

也许就像习惯了写文字的时候听着音乐，无所谓伤感，无所谓轻快，而唯有不变的状态，就是一种超然的淡定，对，就是这样的，淡定！

这一次我抓住了这样的字眼，不再灰暗，也许我是淡定到无畏到麻木了吧？

好了，再不要那么的压抑了，就是“压抑”这两个让我自责好久的字眼，真的怕再触及。

也许根本没有人来理解我的委屈，因为每个人都有自己的生活要描绘，而比较有爱心的人群也许会菩萨心肠的敷衍你几句可以暖到心窝的嘘寒问暖，可，明智的朋友还是知道，当黑夜来临的时候，那种能杀死人的死寂，只有自己体会得到有多么的落寞，不是吗？

为什么我的空间总会让别人说出“压抑”，这不是我的本意，谁曾知道，所有的失意、无奈和我的狂傲不羁，我选择埋葬她们的地方唯有自己的空间，不想在现实生活中让别人传染了我的悲哀，唯有在空间里用文字祭奠我的懦弱。

到此为止，适可而止，点到为止，不错！

其实今天的本意不是悲哀的，因为今天是教师节，我母亲的节日，所以有冲动为母亲写点什么，也许自己能用的方式也微乎其微，甚至以文字的方式回馈母亲，我知道，在母亲的心里是最欣慰的，可由于自己的那点习惯了的文字，一下子冲昏了头脑，忘了自己的用意，真的快疯了还是快失意了，没有一个词语让我形容那样的失控和惯性。

母亲是一位有30年工龄的教师，自从我记事起，母亲就不是那种很时髦和前卫的人。也许是时代的缘故，也许是家世背景的原因，因为外公很早就去世了，外婆一直都有病，母亲是家里的老大，顺理成章母亲从小就挑起了家中的重担，以致永远严肃和呆板的脸上没有一点可以感染人的笑容，即使这样，在自己的本职工作上，母亲从没有懈怠过。

也许在哪都有那种欺生的丑恶现象，母亲也不例外，刚去一个新的环境，母亲就是那种不会玩弄圆滑和笑面虎的角色，所以，没有少吃苦，什么事都是她干的，尽管她已是教师职业里的长辈。

最让我不解的还是她对自己的工作的那份热情，尽管现在已快50岁的年龄，可她依旧那样十年如一日，每天放学还要给我们做饭，打扫家务，从来不会早回家，尽管没她的课。

也许浅薄的我，根本就没有能力用文字描绘出那样在事业上兢兢业业的母亲，在家庭中，贤妻良母的母亲，在我的世界里，永远坚强挺立的母亲，所以，言有尽，意无穷！

也许我唯有用不是那么恰当的词语来表示一点我的爱和虔诚的崇拜，也许我现在无能的唯有这一点能力罢了。

一直沉在谷底的自己，仿佛悲哀了上千年，尽管我只是个20岁出头的傻丫头，也许就像自己所说的，我是悲情宝贝，每次看着别人在我的空间里看透我的那种惊喜和尴尬一齐迸发了，尽管我不愿被包裹着生活。

第一次想要写点什么，第一次想要感受阳光的魔力，第一次感受到外面的世界真的很精彩。

也就是在今天，我去外面发文，一连1个多月的阴雨刚刚在昨天放晴的今天，是那么的弥足珍贵和值得珍惜，我感受到了心在跳跃的律动，第一次有一种年轻人的狂热，想要去外面闯闯。

真的，谁曾知道我是一个不认识路的小孩，尽管是在自己的家乡，所以那样的想法第一次没有被我在第一时间封杀，想要再去武汉，想要看看彬县以外的风景，想要再去体会那种陌生的好奇。

摒住呼吸，抬头看看天……

才发现，原来，原来这么大，第一次这么认真的看天，好壮观的天象，仿佛此刻的自己是深藏山林几十年的修道老道人似的，快要被那明媚的阳光和欢笑着的人群融化了，突然间发现，原来一切竟是如此的美好。

第一次看到黑暗的对立面，真的像荣获至宝，想要放声歌唱，想要拥抱大自然，想要对每一个路人宣布我，杜姗姗活了，从心里活了，不再怀疑是不是杜姗姗的心在支撑的躯体。

第一次，我真的肯定；第一次，我真的高兴；第一次，我激动到没有了造作的语言，因为也许“开心”，用在此刻再恰当不过，尽管在文字的世界里是无力的语言。

也就是在今天，我学会了不再幼稚，因为我懂了幼稚是一种被人很憎恶的东西。以前一直不以为然，可，今天我问了领导一个在我认为很一般的问题，可被领导狠狠的训了一顿，当时还委屈的不能自己，因为在家里，即使我提出再离谱的问题，爸妈都习惯了我的方式和习惯，可领导竟然觉得我的幼稚已经到了别人当作笑料的境地，尽管他没笑。可，他那种鄙视的眼神和语气，我知道，我幼稚无知到令人发指的界限。

我沉默了，眼泪悬在眼眶打转，还好，我尽力掩饰住自己的懦弱，我知道，这么一点教训都承受不了，就像现在比较脍炙人口的口语，“混”，我该怎么样在社会上“混”？

难道不怕别人抓住你的弱点，置你死地，你知道的，那种被阴谋计划了的死，将是多么的耻辱和不甘，也许，也许我该明白点什么，也许我已经暗自在心里做了打算，因为明天的杜姗姗将不会犯今天的错误。

此时，此刻，现在的我，仿佛经受了繁华过后梦一场的蜕变，突然间，不再悲伤，不再沉沦，不再麻木，当然，我也不会肆无忌惮，不会张狂无知，不会稚嫩可笑，尽管别人看到我的文字，尽管评价过才华横缢，但更多的还是太过直率和片面的天真，我知道，天真、无知占居90％的领地在我的世界、空间，我不可否认，我也不会辩驳，至少我还有仅有的自知之明，我庆幸！

词语：晴天、教师节、欣喜若狂、教训、悔悟。

造句：在一个阳光明媚的晴好天气里，我和领导去发文件，路上看到好多壮观的庆祝队伍，原来才可悲的清醒，今天是第23个教师节，也是我可爱、可敬、可亲的母亲的节日，顿时我欣喜若狂，从来没有过的开心蔓延过全身的每个神经，去发文的时候，我突然不解一个问题，没想到竟然问的问题幼稚到离谱，我被领导狠很的鄙视着，也许是因为心情太好的缘故，我竟然像个“人”一样的听进去了领导的用心良苦，第一次没有抱怨什么，因为我第一次这么深刻的悔悟了自己的无知和浅薄。

看似毫无搭调的一组语言，可在2007年9月10日的今天，却被我混乱在我的世界里，像打碎了的五味瓶，酸甜苦辣，人生的滋味尽收眼底。

又一次停笔，又一次思想开始打盹，又一次没有了语言。

此刻：

呆呆的，我看穿了屏幕后面的人生！

空空的，我的梦想早已若即若离的在现实中靠近…

傻傻的，我若有所思，“难得糊涂”不再维护着我的无知！

原来我早已在乱七八糟中清醒着……