我的家庭

从来都不敢在网上写自己的家庭。

从来都不想过多地谈论到自己的家庭。

从来对外人都只是说我家有几口人，都有些谁谁谁……

今天爸爸妈妈吵架了，为了姐姐的事情而吵架，一个同意，一个坚决不同意，他们俩吵，而我夹在中间，不知道该帮谁，只好一个人在边上暗暗流泪……

爸爸妈妈是经人介绍而结合的，但是过得却不幸福。他们的错误结合就有了我们三个本不应该出世的孩子。

由于生活所迫，父母外出打工了，家里只有大公带着我们姐弟仨，幼年的记忆里只有和大公的快乐回忆……

现在想来，好怀念那时……

姐初中的时候，由于离家远，所以住校，由于学校里是自己蒸饭吃，而且要一周才回一次家，所以姐不得不在每周星期一的时候，带些咸菜以便吃一周。我和弟弟那时还在读小学，每天都会回家，这样子，大公总会在赶集的时候买一些姐爱吃的菜，炒了叫我们给姐带去。说只吃咸菜对身体没有好处，还是要多吃一些新鲜菜。他总是换着花样给姐做菜，再让我们在周二、周四的时候，给姐带去。每次给姐带菜的时候，她们寝室里的人总会特别羡慕，总会来姐这儿蹭菜吃，而且总会夸大公的菜做得好吃……

当姐星期五回到家的时候，大公会做一大桌子菜给我们解馋，因为平时我们都忙着上学，根本就没好好地吃过一顿象样的饭，只有在星期五的时候，家里会特别快乐！也特别温暖！我们边吃饭边聊天，有说有笑，大公总会问我们“如果我死了，你们会怕么？”我们当时也顺口答道“怕”，而大公总会对我们笑道“我死后，不会吓你们的”……

如果星期六正碰上赶集的话，大公总会带着我们去赶集，到街上看到那些琳琅满目的吃的，我们总会嘴馋，大公总会看破我们的想法，他总是微笑着叫我们想吃什么就挑什么，那个时候我们总会不客气地使劲挑，然后大公就付账……

而除夕的时候，大公总会把提前买好的瓜子、糖拿出来，他一拿出来就被我们姐弟仨刮分了（现在想想，总会觉得很好笑，笑过之后心里总会很难受），在大年初一的时候，大公总会给我们每个人五元钱，（我家经济不太好，但是五元钱对于我们姐弟仨来说已经足够了）我们接过钱就会约上一些院子里的和我们差不多大的小孩往街上跑，去买鞭炮、买平时没有吃过的东西，然后放着鞭炮，一路说说笑笑走回家，而现在我们和院子里的人都已长大了，也不再玩这些现在觉得很幼稚的东西了。现在每当看见鞭炮，总会想起那些幼年的自己，望着路边放鞭炮的小孩子，总会驻足停留，微笑着。而每当这个时候，幼年的记忆跳了出来，总感觉面前这个不相识的孩子，正是当年一样年幼的自己……

姐初中毕业后，就去福建打工了，而我也上初中了，但是待遇和姐一样，每次在周二、周四的时候，弟弟总会给我带来我最喜欢吃的菜，而每次星期五回家的时候，我总会迫不及待往家里赶，因为美味正等着我呢！除夕的时候，也依旧是大公把早买好的零食摆在我面前，再拿出五元钱的压岁钱给我们，然后我和弟弟约着一大群小孩子去街上……

那时候的日子，现在想来仍刻骨铭心……

随着我们的一天天长大，大公也越来越苍老，他的病也到了很严重的地步，03年的9的某一天早上，（大概六点钟的样子），大公叫我起来做饭，而我贪睡，一直不肯起来，大公喊了很久才把我叫起来，他说他想吃一点稀饭，我极不情愿地（那时我们家在农村，做饭还要烧火）去熬了些稀饭，再端了一碗给卧在床上的大公。大公只吃了一点，就没吃了。八点钟的时候，他和弟弟去了遂宁看病。我去学校上学了，下午母亲在学校来找我了，当时我正在上课，她把我叫了出去，对我说了大公逝世的噩耗，当时我听到这个消息，头“轰”的一下，好像炸掉了，眼圈红了，等妈走后，我浑浑噩噩走回教室，强忍着不让泪水往下流，一直到下课，我才放声哭了起来。哭得一踏糊涂，我竟然不知道这次竟然是我和大公最后的一面，现在想想，真的很恨自己，再次不禁潸然泪下……

那天，不知道是怎么走回家的，好远就听到法师作法用的锣鼓敲打的声音，我知道那是从我家传来的声音。刚走到我家墙外就看到我家门口放着一张桌子，桌子上放着一个朱红色的盒子，盒子旁边放着一朵写着奠的白花，我知道那盒子里是大公的骨灰。我加快脚步跨进院坝，母亲从屋里出来看见了我，我再也忍不住，边走边哭，边走边哭，以前很小的院坝，忽然间变宽了，我走了很久来走到母亲身边，母亲叫我不要哭，看着母亲那红红的眼睛，听着她哽咽的声音，我告诉自己不要哭，但是我越是叫自己不要哭，却哭得越凶，不知道为什么那天一向有自制力的我忽然失去了理智，哭了好久，好久……哭着跑进房间，一个人躲着放声地大哭起来……

在看见大公的骨灰盒的那一瞬间，忽然像走丢的孩子，怎么也找不到出口，那几天里总是患得患失的感觉，在做法事的那几天里，我一直躲在被子里，不哭也不说话。听着锣鼓的声音，觉得格外刺耳，格外恐怖，好像是从地狱里传出来的。看着那个所谓的阎罗王的画象，总让我害怕……

大公逝世的那段日子里，我做事总是没心情，做事都没精神，感觉过了好几个世纪……

失去大公的日子，白天醒来枕头总是湿掉了一大半……

失去大公的日子里，我总在不停地后悔，当初大公教诲的时候不应该不听话，不应该总是任性，不应该调皮，总之，那个时候，我后悔得要命！现在想起来，眼泪也还是会不自觉地顺着脸颊流下来，总觉得自己以前真的不应该不听大公的话……

大公去世后，我们由母亲带到了遂宁，跟着母亲，在有母亲的日子，生活发生了很大的变化，母亲的脾气很暴燥，做错了一点就要被挨骂，有时候我总觉得她应该是我的继母，这么凶。在母亲带我们的日子里，我们过得很辛苦，几乎每天都会被母亲骂，她总会说我们用钱像流水一样，不知道节约，那时我正在读高中，每一个月才回来，算是暂时躲掉了母亲的唠叨吧！但是每次回到我们居住的出租屋时，她总是会说“你这个月用了多少钱”，然后再对你讲钱是多么多么的难挣……听着她重复了许多遍的话，我总是会顶嘴，每回这样子，我都会被挨打或是被骂哭。我不喜欢呆在她的身边，她总是会说很多话，也许是更年期到了，才如此罗嗦吧！可是我就是不喜欢被谁这么说，每次她说我的时候，我都会在心中坚定一个信念：努力读书！以后离开她，走得远远的，永远永远不要再见到她……终于有一天，我忍无可忍，和她大闹了起来，而后我就对她说“那我不读书了，这样子你就不用再浪费钱在我身上了……”后来报名的时候，我真的没去！

没去报名，我很伤心！偷偷去了学校，想最后一眼看看自己只呆了一年的高中校园，心里真的好难过！好难过！从校门出来，再次回头看了看这已不再属于我的地方。上了公交车，依旧望了望车外的校园，泪终于冲破矜持，我哭了！车开动了！我的心像飘浮的浮萍，没了期望。现在，同样的车，同样的景，同样的人，却是不一样的心情！以往都是去学校，而这次却是离开……！

辍学了，我去学了电脑，学了几个月……现在就等学校安置工作了！可是学校一直没有动静！

今年春节，爸爸从广州回来了，来了遂宁，才来几天，妈就和爸爸吵了好多次架，春节没过几天，我和姐姐就哭了好几次……今天中午，爸爸和妈又吵架了，害得我们不能同桌吃饭……

今天似乎注定爸妈要爆发一次很大的战争。姐的男朋友打电话来说今天要来我们租住的地方，我和姐姐都叫他不要来，叫他以后再来，现在不是时候。可是他看来是诚心找骂的，今天上午刚从福建回到他家，下午就来我们这儿了，我和姐都在想怎么样不让他和妈见面。因为我妈一直不同意他们俩，我和我姐一致同意他先住在旅馆里，可是他非要先见见我妈，那见吧！下午母亲把我支开了，不知道她和姐他们吵了些什么，晚上我回到家的时候，姐他们不见了。！我不敢问妈，他们之间发生了些什么？但是从妈的表情看，好像很严重的样子！我也只好打消了念头，爸爸回来了，问妈我姐去哪儿呢？我妈不说话，我爸知道我妈把他们给气走了。于是和我妈争吵了起来。要我妈去把我姐找回来，我妈和我爸就这样开始了吵架，我不知道该帮谁，好像帮谁都不是，夹在中间，不知道该劝谁，只好在一边哭。真的好希望他们能离婚，这样无论是对他们，还是对我和我姐和我弟都是一种解脱……他们的争吵升级了，开始大大出手，我爸要我妈把我姐找回来，可是我姐关掉手机了，再说遂宁这么大，去哪儿找呢？他们一直吵，一直吵！我受不了了，就对他们吼，今天晚上就把话摊平算了，你们离婚吧！对我们大家都是一种解脱！（真的不明白，他们这样子如此不能和平共处，为什么不离婚呢？）

他们一直争执不休，我不想再听下去了，推门而去，一直跑，一直跑，跑到小区外面，上了出租车，不知道自己这么晚了要去哪里，只想躲开他们。于是就叫司机把我载到了遂宁这座小城的中心，不知道这么晚了我要去哪里，兜里没有什么钱，住旅馆肯定不够，只好来了网吧……