感谢

看着你昨晚发来的照片，心里的感觉无法言语，不知道是感动还是心痛。那是一张嘉兴南湖边上的一角，照片上的你一个中学生的模样，一脸的幼稚、单纯，头发不算长可是很乌黑，乳白的T恤外面罩着一袭黑色的风衣，一只手放在裤兜里，另一只手则垂下来拿着一根烟。

那件风衣是你去上海后买的第一件衣服，到现在你还好好的保留着。师父，你说你很喜欢这张照片，而那时的头发的长度是你至今留的最长的头发。我不知道你为什么把这张照片发给我，但我想至少你也想让我看看你当时的样子，是吗？

我知道你想让我了解你更多，过去和现在、生活和工作，我很感动，也有说不出的快乐和忘情。可是我的大脑仍是一片空蒙和混沌，我不知道我自己究竟在干什么，只是感觉到自己生活在一种不真实、很虚幻的状态中，整天这样浑浑噩噩地踩着不变的步伐，过着千遍一律的日子。过去的情感仍然牢牢地占据着我的心空，虽然我知道其实我的心空早已很荒芜很寂寥了，可是我还固执地为着那个人留着一个重要的位置。我忘不了他和我说过的在西湖边上做两只树下的蚂蚁，忘不了他和我许下的有关来生的约定，忘不了我们交谈时候的那份感应和心有灵犀……虽然我知道这些东西也许只是一时的情感冲动，也许早已被他人抛到九霄云外了，可是情感仍然在我的心空划下了一道深深的痕迹，想他的时候，我依然能清晰的感觉到有痛隐隐来自心中。

师父，不知道这样称呼你是不是最合适的。想来，也许只有这样才是最好的相处方式，至少不让人感觉到过于亲近。这是我特意拉开的距离，也是一种理性的做法，其实聪明的你也是明了的，可是你不会强求我唤你更加亲昵的称呼。而你，却一直保持着对我很亲密的称呼，这多少让我感觉到不安，可是经过几次告诉你自己的想法你仍然这样做后，我也不想多去限制你什么。也许，北方人和南方人对称呼的理解不同的缘故吧，我不想反反复复强调，怕你会认为我想的过多反而显露出自己的狭隘与小气。一个称呼就只是一个称呼，也许并不代表什么，唤了也就唤了。这是我当初的做法和想法，可是说心里话，每次师父这样唤我的时候，我的心里仍然有心动的感觉。这么亲昵的称谓真的容易让人的情感往那个方面想，也许我真的是太落后了，竟然也会因为一个称谓搅乱了心湖。

我不知道是不是自己多情还是自己的无所谓，慢慢地我也对你亲昵的称谓也心安理得了，虽然我知道至今我并不能真正从内心里接纳他们。可逐渐地，我感觉到了伴随着他们的一种温情一种关切，这些是我从未享受过的言语关怀和问候，里面包含的真情实意我不想多去猜测，单是那份浓浓的情谊足以让我感动。是的，我是个容易感动的女人，一句祝福的语言一句真心的话语也让我感觉到了人生的美好和情谊的珍贵，不管怎么样，我真的愿意去珍惜那份情谊。记得那些疼痛的日子里，你频繁的给我发短信打电话，字字句句里充满了爱怜和疼惜，而正是这些字句的作用，让我在经历痛不欲生的剧烈疼痛后又一次复活过来了。你说真的好想好好地照顾我、爱护我；你说你不会让我委屈让我流泪；你说你会好好的陪伴着我度过一些这样的日子……这些真的让我好感动，真心的谢谢你，师父！

你说你爱我，愿意用这份爱来陪伴我到地老天荒。可是，师父，在我的心里你只是天边的一轮高悬的冷月，而我只是地上的一颗卑微的小草，年年岁岁里，我只能看着你在天庭里来来去去，但也许永远也到达不了上天和你相聚。你说相聚只是取决于我，可是我知道我的内心在抗拒着这样的相聚，就像你说的我一直在抗拒你给我的情感。对于爱情，我真的不知道怎么去定义了。只是感觉它离我很远很远，远的我看不清它的面目也看不清它的内心，远的让我感觉不到它真实的存在。我知道我不应该持有这样的观点，这个世界上仍然存在着天长地久、让人欲死欲活的爱情，可是他们离我究竟是远了……对不起，师父，原谅我不能给你我的爱，其实现在的我连自己的内心是否还有爱都不明白，我的心真的有些空了……

师父，你说要我珍惜你要我收藏你，我会的，我当然会了。遇上你是我的缘份，我真的会好好的将这份缘储藏在心中，激励自己在人生的道路上保留一份纯真一份善良一份感恩，如此生活也会美好起来，即使没有爱情。