我该怎样为我的生命负责?

雨，细细地，轻轻地下；我，慢慢地，安然地在雨中走着。

撑着各种漂亮雨伞的不同身影急急的从我身边走过，他们走过我的身边时还不忘记回头惊奇地看我一眼，他们一定都很奇怪，为什么这个女孩子身边带着伞却不撑开，而且还很安心的走在雨中，难道她不怕九月的雨使自己生病吗？怕，我很怕生病。每一次的生病都会将我向危险推进一步，我的生命就会又一次受损。这些年来我一直努力的保护着自己，不让自己生病，不让自己受伤。我对生命是有着深深地留恋的。但是，生命终归是属于自然的，我喜欢在自然中升华生命的真谛。在细雨中我听到了生命的欢快的声音。

雨，依然下着，只是起风了，雨也大了；我，依然在雨中走着，只是雨淋湿了我的心。

雨中的桥，真美；雨中的湖，真美；雨中的垂柳，真美；雨中的我，一脸的安然，好似这美景中的一部分。可是谁又能想到，一脸安然的我，此时是何种悲伤的心情。刚才的那种生命的欢乐现在完全被悲伤代替。很熟悉我的朋友都说我是一个很奇怪的人，悲伤永远多于快乐。它们也许是对的，至少他们感觉到了我的变化，但是他们又错了，对于我，悲伤是注定的。

风夹着雨打在我的脸上，有点冷。上一周由于受凉，几天里一直拉肚子，一段时间里调理好的身体又一次受损，直到今天还没有彻底地恢复好。其实，从生病到现在的几天来，表面上我看起来没有什么过分的悲伤但是心里却相当的恐惧，我很怕这次生病会像八年前那样将我推向生命的边缘。有人这时会嘲弄我：你是怕死吧？是的，我是怕死。一直到现在我都不能接受死亡这个事实。因为我就是一个随时面临着死亡的人。没有人知道这个秘密，而这个秘密我藏在心底整整六年了，这个黑夜般压着我，压的我喘不过气的秘密，六年来一直折磨着我，摧残着我，我一直在担心我的短暂地生命会何时结束，明天，后天……我是很惧怕死，但是不是因为生活的美好，而是恐怕在我的生命结束时，我的一生什么也没有做，是一片空白，怕愧对生命的尊贵。五月份过生日的时候。我突然发现在过去二十年里我什么也没有做，没有为父母尽孝，没有为朋友付出，没有实现自己的理想，没有为社会做出贡献……可是我的人生的三分之一就这样过去了，也许还不到二分之一，三分之二……。

我知道我的生命不多了，所以一直来我都很忙碌，忙着做很多很多的事，我一直担心如果我不抓紧时间去做，也许明天就没有机会做了，就像很多人都知道我走路很快，喜欢走路｀，即使是很长的路我都愿意走，那是因为我知道在今生走路对我来说是一件很奢侈的事，今天能走，也许明天我就倒下了，余生就会在轮椅上度过，以后将没有走路的机会。

人们总是在说生命的宝贵，可是谁又能真正认识到生命的可贵呢？八年前的那次生病和六年前那场无人知晓的灾难让我真正知道了生命的宝贵。我是不怕死的，怕的是我在死之前没有为任何人做一件事。一个人来到世上什么也没做，什么也没做好，我想他连一棵草也不如，至少草还会为人间添一抹绿。

雨点大了起来，风也大了，我撑开了伞。

我的生命中有两件重要的事要做。一是去西藏支教，将我的余生奉献给哪里地孩子们。我想让西藏的孩子们感受到来自心灵深处的关怀与温暖；二是要报答我的父母。我的父母亲都是苦命的人，为了自己的孩子搭上了自己的生命。奉献出了青春，我想要用自己的后半生去补偿父母一生所失去的。

但是现在我依然生活在大学的象牙塔里，消耗着为数不多的生命。

多年前那个叫朴树的歌手说生要如夏花一般绚烂，我想是这样的。人在生的时候就应该开出绚烂的花，为人间留下芬芳。我所要做的事对人类不是什么重要的大事，但是却是我的生命中的大事。然而在花未开的日子里或者是在我生命最后的日子里，我甚至连我的身体健康都不能保证。也许世人说的对，一个人连自己都做不好，那么他是不能做好他想要做的事。是啊，我现在根本都顾不得自己，怎么能伸手给别人呢？我甚至告诉自己，空想家，你错了，虽然你依然有着雄心壮志，但是上帝不会让你实现你的梦想的。它不单用身体健康阻拦你，而且用社会的复杂来阻碍你，从小到大你感受到的，亲自体验到的人情冷漠，世俗利益……这些还少吗？

看着大雨洒过的湖面，我回想着二十年来我所经历的一切，突然间我感到了后怕。我一直怕我的生命是以空白如也结束，现在我越来越感觉到这可怕的念头即将实现。

现在之前的我相信我是一个有信念的孩子，虽然不象张海迪，张铁生那样做到身残志却不残，也没有南丁格尔那样的奉献精神，但是我还是想要为自己，为别人做点事。

但是前面的路到底有多长或者有多短，我不知道，迷茫，困惑却又不甘；该继续前进，还是消极的等待生命的结束，我也不知道，无助，无奈，也有点绝望。望着飘雨的湖面，我失望的想，如果我无法完成我想要做的事，我会怎样失望的离开人世。而从今以后的生命我又如何去负责……