痛的放手

我以为自己足够坚强可以面对所有的真相和伤害。等到事实真实的摆到眼前的时候我还是不能避免的伤心难过。自己把自己关在小屋里疗伤，不愿见人亦不敢见人。从来不愿想你会如此待我。如是秦发的短信我自是理亏，伤心难过是自找的，可是吴为什么这般伤我。是为妒嫉吧。在你告诉我是吴发的短信的时候，你还能用那般平静的语气说出。实在是我没有想到的。当我们15天没有联系，我打电话告诉你，我在午夜3点收到你的机子发的短信。你一句“我不知道”就推的一干二净。其后10天仍是没有你的电话。直到你有事相求不管不顾的跑来见我。我还是见了。我不能看着你为难，能帮你我仍然是会尽力的，不为爱，只为人情世故吧！况且我也想知道真相，我想当面的问你是否曾经爱过我？如爱我为什么这样伤我。我终于知道爱过，只是现在不爱了，我这次是彻底的心死了。吴伤不了我，秦也伤不了我，只有你，只有你才能真正的伤我。只有自己爱的人才能伤自己最深。我知道了真相，可是太晚，我的心被风吹跑了，找不回来了。想来爱情真的像手心中捧的水，即使再小心翼翼也不能阻止它的流失和蒸发等到手中什么都没有的时候，我们不能否认爱情曾来过，它曾经湿过我的手。

在爱情里总是女人受伤多一些。我和吴还有你身边的所有女人都是爱的殉葬品。付出的时候全心全意从没有想过回报，也没有想过这个男人可否值得自己这么做。只是因为爱了，所以就被爱伤了。伤的痛了，不能忍受了，只好放弃了

以后不要再来打扰我了，好吗？我们从此陌路各自过各自的生活吧。

记得那天我们在一起的时候你接到吴的电话时那种紧张的神态还有善意的谎言让我觉得很可笑。还记得我跟你说的笑话吗？“老兄，羊圈里没有别的羊了吗？”军，世上没有别的女人了吗？我不是妒嫉她我一点都不妒嫉。她不值得我妒嫉，也没有什么可以让我妒嫉。只是我让她妒嫉了。妒嫉我们在一起时的和谐和美好。聪明如她怎么没有想到40岁了身体和感情都要大打折扣了。摆正一个平常的心态才是她应该做的。想来如此可怜的一个女人。用劲心计赶走情人身边的每一个女人以为可以拥有情人的一切，甚至梦想结婚。可她永远达不到自己的目的。她没有看清你的愧疚多于爱。她以为自己会是你身边唯一永远的女人。可她忘记一点，像你这般如风样的男人是不会为任何一个女人而躇足的，我们都只是你身边的风景，只是看的时间的长短而已。曾经我佩服她的聪明，不愿和她做朋友也不愿和她成仇人，我想我们有相同的感受可以成为很谈的来的有共同话题的惺惺相惜知情人。所以为了你我一直都在容忍。但这次短信事件以后她让我更加的看不起，太工于心计到无所不用的时候，丢失了人的天性和善良是很可怕的吧。妒嫉和强烈的报复心会毁了她，有一天也会毁了你。但这样的话我再也不会对她说了。各自都好自为之吧。很久以前看过一个关于命运的传说，过了这么久只记得其中的一句话，爱上一个人就注定让他成为生命中蛊惑你的盅，来不及逃脱，甘愿沉沦。心里一震，再单纯的情感也不过是上帝预定的咒语，闪躲只是一种奢望。你永远逃离不了已定的结局。即使用很多的方法，很多的忍耐。还是改变不了结局。放弃吧，放弃了是给爱另一条路走。

什么也不想记得了，却比从前记得更清晰。一次次的分离，又一次的缠绕。一夜未眠。一个轮回后又是怎样的生活？两个人在一起，没有幸福的感觉，一阵阵的揪痛，不知如何是好。有些命数试图改变就是徒劳的挣扎，越是挣脱套牢的越紧。

爱情总是让人向往的。背叛总是避免不了的。很多的伤口都是自己给自己划的。人是有自虐心理的。如同得了风湿总会在刮风下雨时候让你隐隐作痛，你又忍不住在你痛的地方恨劲的抓挠。直到流血，直到麻木。在无尽的黑夜里不断的把自己撕成一片一片，找不到属于自己的方向。我不想做现实的囚徒。我宁可自己是一只扑火的飞蛾，忘掉世间的一切扑入绚丽的火海中，在瞬间燃烧，消逝，化成缕缕的青烟……