飘零的爱4

在他的家庭里有三个人：他，他的妻子和孩子。在我的爱情里有三个人：我，他和他的妻子。在他的家庭里有三个或者三个以上的人并不算多，而在我的爱情里有三个人却显得有些拥挤，不是吗？

爱情是自私的，有一定的局限性。每个在爱情中的人也都是自私的，容不得半点瑕疵的，也是唯我的，以自己的主观意识作为最高宗旨的。如果爱不到这种份上，很难保证是不是真正的爱情。不必考虑作为爱的本质，爱的能力的最高表现，毕竟我不屑虚伪，我得承认，我的爱是自私的。

在这场三人的爱情角逐中，我是多余的，这多令人悲伤。这份悲情是生命不能承受的如此之轻。我是第三者，必定无我立足之地。这不是错觉，也不是幻觉，而是真实的，是一种真实的真实。就像真理一样，这是确切的，丝毫做不得假的。就像天体运行一样，我脱离了生活的轨迹，不能按照自己的预定轨道行驶。不知道这究竟是不是一种要导致我全盘皆输错觉抑或是幻觉，我不知道，这一切我都不知道。

怎么说呢？怎么跟你们说我现在的心情呢？我真的不知道该怎么对你们说才好。我是幸运的也是不幸的？如果说这是一场幸运，这的确是幸运的，我找到了最爱的人，在这么多年里，在我的苦苦追求里。如果说我是不幸的，似乎也有一些道理，这并不像别人想象的那样只要能跟相爱的人在一起就是幸福的。而我受到了更多的痛苦的煎熬。疼痛，活着，漂泊，流浪，莫不是我生命的全部的信仰么？是的，这是我生命的全部的信仰，而在这种信仰里却让人感到心痛和绝望。

不幸怎么能跟幸福相比呢？我确切地知道不能相比，因为这种幸福毕竟是无法比拟的。如同天体运行错乱了轨迹必定会加快自己的死亡一样，如果人生错乱了轨迹，必定会加深自己的痛苦。是的，会加深自己的痛苦。

我的爱是渺茫的，是不符合现实规则的，它违背了道德，违背了圣者的戒律，违背了人生的常理，所以我的爱尤其痛苦百倍。我的爱情见不得阳光，希望也更加渺茫，我所有希翼的东西，都必将沉沦在道德的外衣下，消蚀在罪恶的深渊中。

我的痛苦不但源于这些，更源于我的无知。我一直以为爱情才是伟大的，至上的，搀不得任何虚假的。保证它的神圣才是至关重要的，它像圣洁的的天使，披着五彩的霞衣，怎能被人抹上污痕呢？它更像一件完美的艺术品，谁又忍心让它破败呢？相信很多的人都不忍心，虽然我不是艺术家也不是哲人，对于这种破坏是一种罪过我是确切地知道的。

如果死掉我会觉得好过一些，毕竟活着并不是比死掉更有福。活着有时候则是一种罪过，而死去恰是一种解脱。如果死掉了就没有幸与不幸的发生，况且我并不相信死去比活着更不幸。与其活着受尽痛苦和磨难，倒不如寻求解脱来得更惬意。谁说的，活着的人是有福的，必定能得到福音，我不相信，这只是控制人头脑和意志的一种真实的幻觉罢了，我不相信我能得到这种福音。

就像苏格拉底所说，死对哲学家来说是最后的自我实现。是求之不得的事，因为它打开了通向真正知识的门。灵魂从肉体的羁绊中解脱出来，终于实现了光明的天国的视觉境界。可惜我不是哲学家也不是天才，先知况且如此，何况我只是一个凡人呢？

我是思考过生死的，用了整整七天的时间，把自己关在房子里，喝酒，抽烟，以至于消沉的无法自拔。就像释迦牟尼在菩提树下苦心修行一样，可是我没有他的意志。我断然是没有他的意志的，我不够坚强，我的懦弱和卑微是渺小的，永远都不会高大，也不可能高大。我曾经怀着感恩的心生活着，不痛苦也不快乐。现在没有了那种生活，只有痛苦的起落。

那是我过去的生活，毕竟我已经走过，再也不会回到过去，也不可能回到过去了。我的心只会莫名其妙地疼痛，我的泪只会毫无休止的滑落。也许有一天眼泪干了，就不会落泪了，我的脸上只有微笑，也只能拥有微笑。毕竟眼泪已经枯竭，只能通向另一个极致。这是一种悲哀还是一种幸福呢？我不知道。

这一切都是不能预算的，就像牛顿能计算天体运行的轨迹，却不能预算股市行情一样，我的人生一样不能预算。它似乎包含这一定的定律，似乎又违背着这种定律。只能用缘分来解释吗？只能用消极的缘分之说来解释我的人生并一切么？

我对我的生活感到失望和迷茫，我只是一个孤独的行者。在诠释爱的全部意义里略显疲惫。谁说不是呢？我累了，痛了，悲伤了，可是他看不到，你们也看不到。我的悲痛只有沉沦在我的心里，只有压抑在我的心头。这是世人所看不到的，没有人懂也不需要人懂。

这只是为了我的爱情，这只是为了我内心所追求的的爱情，所有的伤痛，所有恶魔一般的希翼都是一场幻灭。

是的，这将是一场幻灭。所有的爱都是虚假的，不切合实际的幻觉。它控制着我意志，我却不能摆脱这种束缚。这是枷锁啊，它捆绑了我的心灵和肉体，让我在这种幻觉里消沉，起浮。

我一直劝慰自己与其这么痛苦不如放弃，虽然放弃让人悲伤，但这种悲伤迟早会化风而去。而在我爱的时候呢？除了痛苦还是痛苦，我没有其它的感觉，我找不其它的感觉。我就像一片飘零的落叶，无依无靠，随着秋风在疼痛里凋零。

可是我不能够放弃，你是知道的，我不能够放手。每一次见到他所有的痛苦，所有的等待的委屈都变成了我心中的柔情。不能否认，我的悲哀，我的整个一生都将处在这种悲伤中，毕竟我注定得不到别人所认为的优美的爱情。

我的爱是残缺的，是徒劳的，我真切地看到了这种结果却走不出去。我陷入了自己为自己制造的虚妄的爱情中去，一切的痛苦和悲伤只能用我年轻的抑或是不在年轻的生命支起。我不能支配自己的意志和思想，唯一供我支配的只有忧伤。

这一切都是因为我不够坚强，总以为自己像石头一样。哪里想，居然如此脆弱。我消瘦的身体，懦弱的性格决定了我的命运，决定了我生命的残破。我的身体并我的灵魂四处流浪，找不到可靠的肩膀，疼痛时刻伴随着我前进的脚步。

在这场我认为美好的爱情里，我得到了什么呢？我能得到什么呢？什么都没有得到，这只是昙花一现的虚无和堕落。我的灵魂从此脱离我的肉体，我的疼痛从此病魔缠身。我是第三者，没有人同情，无论多么痛苦。

这就是我的命运，注定要经受诸多磨难，注定要栽倒在这场虚幻的爱情中爬不起来。无论我愧疚也好，痛苦也罢，这终究是一场旧梦。我多么希望这是一场旧梦呵，可是它不是，疼痛始终还在我的心上。