真善犹存，哀伤又奈何？

忙碌、繁杂、吵闹声淹没了所有的欢笑、轻狂……

悬空、惆怅、乏味郁结了所有的天真、不羁……

无奈、无奈，又何妨？

突然一次，没有了语言、句子、甚至是一种久违了的倾向，尽管说灰色的基调，怅然所失的感慨，竟猝不及防的消失殆尽，甚至不留痕迹！

爱上文字的时候，已记不太清；痴狂文字的迷醉，却历历在目。

瞬间失去文字的恐慌，却折磨着我，一遍一遍……

谁知，真善犹存，哀伤又奈何？

几年前，我拥有诸多的“荣誉”，甚至，太多赞许的“目光”，我不知天高地厚的清高、骄傲了……。

大学期间，得益于文字、文章，我拿到过证书、奖金、稿费…。大言不惭，可以说轻而易举！也许因为“井底之蛙”的古训未能警醒自恋、自赏、自傲着的自己，就这样天真、固步自封的认为，我不羁的文字便是我的“砝码”。

那时候，天总是很蓝，水清澈见底，“同学”－－被我习称“傻孩子”的他们，总是有那么多“风化”不了的微笑，不时地追逐打闹着。小孩子们的游戏，照玩不误。也许那时候没有人会认为那是离谱、做作，甚至张狂的表演，所以大家乐此不疲着，而我亦在我的文字世界里描绘着那疯狂的天真，那疯狂的朝气，那疯狂、不计后果的自我个性张扬着。

欢笑、痴狂、自我，造就了一代大学生，更甚一个天生带点忧郁的我。

因此，我的舞文弄墨，还是词不达意地挥洒了热情、激情、钟情……

今年以来，我的文章，被朋友开玩笑的称为“商业文字”。初出茅庐的我，天真的以为文字来源生活，驾驭文字的自己，可以“肆无忌惮”地用文字抨击丑恶，宣扬美善。当然，抒发自己的不悦和几秒钟抓住大脑中一闪而过的观点、立场、灵感，不言而喻，再顺理成章不过。

可，不知是自己可笑到滑稽，还是现实的残忍、冷酷，让有些稚嫩的自己，还是被无情的批判着。

谁知道我的“破罐子破摔”，谁了解我曾是个“完美主义者”。

第一次我的文字，不再属于我。就在前些天，我可恶的认为那种被逼出来虚伪的文字，不要也罢，也曾被告诫过，社会生活不像学校那样单纯、简单；也曾被警告过，生活大过理想，扔了西瓜捡了芝麻，总归是要糟唾弃的；也曾被提醒过，“本末倒置”的生存之道，必将要付出沉重的代价。

但，谁曾理解了一种单纯、天真地倔强？

我，只是想用我的方式，我的文字，我的立场，宣扬一种“出淤泥而不染”孩子的幼稚，可，毫无悬念，我的文字被判了死刑，我被剥夺了自由书写文字的权利，失落，那么真实的靠近…。。

文字里，我的立场、我的观点、我的真、善、美统统被封杀在萌芽状态，即使我不愿，可还是无奈。

无奈，又奈何？

可见，我的毫不掩饰的疾恶如仇、愤世嫉俗，孤世独立被彻底否定。

所以，我暗自发誓，随波逐流，我不再演绎！

即使，为了生存、为了生活、为了大势所趋……

我毅然放弃被诱导、误导、逼出来的虚伪，被着色的文字，我愿意，我高兴，我心甘情愿……

从此，好久、好久，我的空间不再有文字的痕迹………。

前几天，偶然的机会，我误打误撞，走进了一个叫“业轩”网友的空间。说实话，他的网名我不认为独特，他的头像我更不认为个性，也许只有自己知道，就是他的那些对别的网友朴实、真挚的见地，“蜻蜓点水式”的评论却彻彻底底俘虏了像我这样有种“初生牛犊不怕虎”怪癖、固执的小孩，他的“真、爱、善、美”观点、说明，让我彻彻底底的折服，尽管他是一位三四十岁的中年人，甚至隐约得知他的了足以致命的病，可他依然开心、开朗、开颜……。

在他相册里的几张照片上，我惊讶于他灿烂的笑容，从容的表情，举手投足间，何以见得是一个挣扎在生死边缘的生命？当然，最打动我的还是他的几篇文章，数多泰然、积极向上的文字，让我惭愧的不能自己……

第一次失控，第一次感到自卑，第一次的自己是那么的卑微，第一次的感触惊天动地，第一次觉得自己如此垃圾、渺小、浅薄……。

这一次，我没有了语言，没有了文字，发动所有的脑细胞，还是找不出一个字来炫耀我的文采，因为在他－网友们几乎称为“神”的完美之人面前，我自卑到失去了写出文字的能力。

当然，我灰色的观点、灰色的立场、灰色的故事，第一次止步，所以，我看到了自己的浅薄，相反，也看到了另一位“举世皆浊我独清”代表家另一面的强悍！

又一次，我希望，我在！

悲哀了n年的我。以“遗失的鸿鹄”自比着，遇到强悍的生命，也许是传染了，也许是感染了，也或许说是清醒了。

人，应该以“燕雀安置鸿鹄之志哉？”骄傲的活着，以独立的姿态，迎接每一个黎明，因为花开花谢，唯有那种自信和骄傲支撑了所有的荣耀。

此刻，我自信、骄傲着……

谁说我的基调哀？

谁说我的文字伤？

谁卑鄙的在我面前用虚伪掩盖真、善？

我信仰，我执着！

我坚信，我确定：真、善犹存，哀、伤又奈何？