漫步的爱情

我常常在怀念一个人……

我们是一路上走过的。

我87年生，距今整整20年。

我以为，我走过的路是很歪曲，什么磨难我没有见？什么样的苦没有吃？而在这个20年的最后，我却把自己推到了没有人知的绝境中，生命宝贵的厉害，而心伤的厉害……

05年的时候，我亲眼目睹了一个为情自杀的男子，在太平室中抬进去的过程中，身体的抖动，致使他的眼眶溢出眼泪来。我想着，一个已经死去的人，为什么眼睛里还能有泪水，可能在他后悔的时候，眼泪要留出来，而这个时候的他，却永远的不能感觉到他在留泪。

世人的话很多，口杂，说出的道理很多，而我认为，这不是一种懦弱，而是一种坚强……

人往往在那个时候都会失去勇气的，什么事情都干不出来。如果你是深爱着一个人，那么当她或者他远离你而去的时候，你首先想到的不会是什么生与死，是的，是这样的。也许你活了很多年了，回想起那个时候是多么的不值，是多么的可怜，是多么的可怕，是多么的傻。那是因为你很明智，你解脱了，你走出了那个圈子，那个要人命的圈子。而偏偏有些人不想走出那个圈子……

没有理由，我和我的好朋友告别了。而我的心永远没有向她挥手。当真正的爱上一个人的时候，那些伟大的证据与理论都一文不值。我不是不想挥手，而是没有挥手的勇气，因为她拿走了我的全部，而这些对她来说却是不想要的，如同垃圾。

我是一个喜欢写诗的人，在诗中，我可以肆意的浪漫，而在爱中，我却变傻了，处处谨慎着去维护着我们最大可能能继续下去的爱。秋天是一个伤感的季节，古人伤春伤秋，看来这是“遗传”。爱不会变质的，能变质的感情不是爱。很多时候，我是在自己的勇气中体验那种分与离的困境，终而梦醒，泪湿枕巾。

好象是在电话中说了句分的，大概是在网上确认的。而我不知道。至于分手的理由我也不想写出来。可我从来没有相信我们已经分道扬镳了，也没有相信这是个已经发生了的事实。幻想那东西，真的会害人，你幻想了很多，没有面对事实，也不想面对事实，那么你就会一直在痛苦中，那么你就会一直的伤感，人就会骂你没出息，人也会说你傻。

我就是那个傻的厉害的人，天下最没有出息的人。

安慰我的人说：时间会治愈一切的。我说，治愈什么？

其实我比他们更了解自己。誓言不可以变，一个男人的誓言不可能变，一个男人唯一的誓言不能变，一个男人唯一为爱欲做了结的誓言更不能变。我发誓，我不会为爱搁浅了！

“狼的流浪是为了躲枪，羊的流浪是为了觅食，人的流浪在两者之间”，有些话是万用的，当你怎么去理解，它就怎么来！回忆是一种毒药，闭眼不敢想。不敢想的不是昨天的美好，而是一种残缺。当所有的美好都定格成回忆，证明一切走向了尾声。我是一个不入流的写作者，不会用华丽的语言去修饰心情，也不懂怎么去表达那种简单的理论。坦白点就是难受的要命。因为不能再失去了，失去了就再也拾不起了。想学着流浪，却怕人不仅是为了觅食和躲枪，除了这应该还有点什么吧。

想离开伤感的城市，去逃避一切。没有想到车票很紧，不便起程。

感谢这个秋天，有那么多的人来人往。静静的坐下来和自己谈谈，原来不是在和自己怄气，而是为了所有的东西不负责任。

我栽种了一粒种子，等待着它的发芽……

一起走过不长，因为本来就过了那么多年。是一种早恋，潮流讲是一种晚恋。没有惊天动地，也没有什么大起大伏，一切就像在黄昏漫步。

江南多雨，我喜欢在雨中漫步。雨中我能快乐，我能数着雨滴从伞檐滴下。抑或浇着全身，嘴里都是雨的腥味。我把雨能写成诗歌，因为我喜欢雨，可以给我的种子滋养。

最怕的是暴风雨的来临，好朋友会不会把我在阳台上的盆子收进去？

一起漫步的日子，黄昏渐进。夕阳无限，却进黄昏。走过就无憾。

而雨中，多了一点思绪。

后悔没有说个时间，我们在海边踏浪。虽然过了仅仅三天，而我的心却像等待了10年，或者更多。

我处理完自己的事，开始学着去奋斗。

因为在长的时间，我也会等到我的种子发芽。

像在漫步，我一步步前去，寻找着不小心拉下了的爱。