我以为我可以不爱你

在开始打字前，我内心做了无数次激烈的斗争，我该写还是不该写下这些，其实我也不知道我要具体写什么，但我知道我是用心在说话。

06年的圣诞节，让我们从遥远到零距离，跨越了时间和空间，在我的生命里从此多了一个你，突如其来的幸福，也似乎是水到渠成的幸福，我小心翼翼的呵护着，生怕化作青烟飞走，07年的1月17日，我们从今天聊到了明天，我庆幸我把握了幸福的脚步，从此爱不可抑制的泛滥，不加修饰的表达，自此我也体会了一日不见如隔三秋的含义，你就是这么一个女人，让幸福来得如此的猛烈，让我觉得如果世界末日来临，我今生亦不曾有过遗憾，只因今生有你。

生活一次次的打击着我，在你的怀抱，我从此没有了害怕，没有了孤独，没有了遗憾，每次临上车前的一刻，我是那么的不舍，以至于我以为我不舍你的身体，不舍你给我身体的快感，不舍你的柔情似水，你的风情万种，爱来了，我以为我可以不屑一顾，如儿戏般我把它抛之脑后，可爱真的来了，我拒绝不了了，我忘记了我自己的存在，只想我的世界除了你再没有了别的，一段时间，我享受完了我这一生的幸福，用完了我这一生的爱，我再也没有了爱可以付出，于是我的心开始剧烈的疼痛，我接下来拿什么给你，我开始迷茫了，我给不了你幸福，给不了你快乐，我开始自私，我开始沉默，我怀疑着这曾经的爱，当我们享受相互身体带来的快感的时候，我更多的却是自责，我给我的爱人仅仅是身体上的快感？言语上的快乐了？这就是我的爱吗？

生活给了我机会，你离婚了，我不敢在这说什么，可我真的觉得似乎抓到救命稻草，让爱再来一次，看着你似乎平静如水的心境，我却不能平静，你要表现你的坚强吗？我该做什么？本来应该表现你的脆弱，让我有个表现的机会，可什么都没有，我默默地看着你撕毁你的记忆，你过去的旧生活，我真的只能默默地看着，不敢阻止，什么都不能做，我不是怕你的菜吃不完，我是怕你从此关闭了自己的心门，不再让人进入，我就这样默默的陪着你吃饭，喝茶，夜深了，我出门那一刻，不敢回头看一眼，怕我失去理智。

今天，我又喝酒了，只有喝酒后的我，无所顾忌，不加修饰去表达我内心的爱，爱一个人如果真的需要承受痛苦，你可以告诉我这痛苦有尽头吗？放弃对你的爱是痛苦的尽头？拥有你的爱是痛苦的尽头？

看看刚才我给你的短信：

明知道要千疮百孔，可我却要去体会，如果爱需要虚伪，我宁愿自己不知道什么是爱，男人一辈子只会爱一次，爱过了心就死了，我可以承受着煎熬，可我承受不了不去爱你，注定一辈子爱不了的女人，我却一辈子去爱。

生活总是在和我开玩笑，错误的时间认识错误的人，又在错误的时间认识对的人，爱上对的人，这就是生活，这就是命运，虽然我说过命运什么都不是，可它却画了一个圈，一生我都在这圈里。我真的不想爱了，想不去理你，你自生自灭好了，可我什么都做不到，除非有一天我没有了知觉。

我想失忆，一刹那间忘记你和我，可我做不到，明明爱的人可以视而不见，我的心理很正常，只是喝酒后不愿控制自己，等我酒醒了，还是知道曾经做过什么。我知道现在我很为难你，其实我也不会为难你几天了。如果有一天我告诉你我不再爱你了，我只想你记得：我曾用心地爱过你！！！

我真的是个傻瓜，不管你现在对我是需求，习惯，依靠还是寄托，不管你是否爱我，如果你真的对我这样，我问过我自己，我还要爱你吗？心在沉默了良久之后回答：爱，一样的爱，只是会苦点罢了，我本来不是个高尚的人，可我一次次对你说：我是这个世界上对你最好的人，我是这个世界上最爱你的一个男人，我这样说是为了得到你的爱吗？虽然我曾经说过我做这一切不是要交换你的爱，可我却骗不了自己，失去你的爱是那么的心痛，为何我如此的长情？不需要再去讨论我对你是因为对你的身体感兴趣了，我如果只是要得到你的身体，我为何不糊涂些呢？可我不是，因为我现在像是只要看到你，就心满意足了，抱一抱你让我觉得世界没有抛弃我，仔细触摸着你未曾改变的脸庞，我再也不敢骗自己，可以不再爱你。

我似乎是在激流中一只竹排，唯一的纤绳握在你手里，如果你一松手，我再也回不来了。

写到这里，我的心渐渐平静了些，所以我不写了，写了一个小时，我没有往回看，生怕自己就这样赤裸裸的站在字里行间，你看到这些应该是几天以后的事情了，没关系，我不想你看到，可我又希望你看到，为了换回你的爱？为了告诉你我爱你有多深？连我自己都不知道，唯一知道的是我是自私的。