爱到放手

原来，爱是用来打开生活而不是用来关闭自己的。

那是一个春天，为了爱情，我轻而易举地放弃了一份优越、稳定、体面的工作。那段时间，母亲夜夜失眠。伤心欲绝的母亲曾流着泪对我说：我没有你这个不争气的儿子。可是，在爱情面前，我忘了一切，那年的春天还没结束，我就义无反顾地背着行李离开了家，几番转折来到了有她的城市。

我把我们的家安在一间不足15平方米的红砖小屋里，屋内四面徒壁。我们最富有的就是高于一切的爱情。有很长一段时间，我非常满足。因为我可以和我所爱的人在一起，过着想象中的朝夕相伴的生活，今生今世。我甚至为自己的奉献和牺牲暗暗自豪过。

暂时没有工作，我有了大把大把的时间，我学着做家务，学着讨价还价，学着精打细算，学着省吃俭用……白天，她上班我在家里操持家务；晚上，看着她津津有味地吃完我做的饭菜，坦然地坐到书桌前翻着一大堆报纸，喝着我泡好的浓茶，我毫无怨言地收拾一桌子的碗筷……日复一日，月复一月。

突然有一天，她没有按时回家，我左顾右盼迟迟等不到那个熟悉而亲切的身影，我变得恐慌起来。我不停地问自己：她为什么不回来？她什么时候回来？我眼睁睁地看着热腾腾的饭菜一点点冷却。之后，这样的事情不断发生。

我一天天体会到，等一个人是多么痛苦，多么渺茫的事，没有把握，没有自信。一天深夜，天下着倾盆大雨，我依然等不到她回来。饭菜照例冷了，孤零零地摆在桌子上。我绝望地熄了灯，和衣躺下。豆大的雨点打在窗户上，仿佛抽着我的心。难道我的一生就要这种毫无意义的等待中一点点耗尽？我第一次对我的生活产生了怀疑，这种怀疑让我变得局促不安。

我觉得不公平，我觉得她不应该这样对我。我们开始了无休止的争吵。直到有一天，她在盛怒之下说：“你有什么资格对我吼？你连正式的工作都没有……”那一刻，我几乎无话可说，任由泪水冲刷我的脸庞。是啊，我有什么资格？在这座城市，我没有一份稳定的工作，我唯一有的就是爱情。可是，爱情又是什么？它不能带来钱财，不能带来地位，不能带来面包，不能带来房子，它更不能带来尊严。

在爱情的温床里，我把自己丢失在那里，我从抽屉里找出了那本尘封已久的学历证书，在那本学历证书里，夹着若干年前我在报纸上发表的一篇散文——《生命如飞，母爱无痕》，文章的最后一段这样写道：“生命的速度是飞，我明白自己，在人流如水车辆如绳的柏油马路上，我就象一只倔强的舵鸟，在广垠的沙漠中，寻找一片属于自己的绿洲。但是，无论我身处何地，永远有一双关注着我的眼睛，她将伴我度过生命中的每一天。”

我泪流满面，母亲！十年寒窗！梦想！我有什么理由把命运交付给爱情？

我依然一成不变地做着每天该做的事，只是，我不再傻傻等待，我把每天的时间一分一秒从家务中挤出来，写稿，看书，上图书馆查材料，投寄简历……我的散文一篇篇见诸报端，飘散着淡淡的油墨的清香；一封封面试的通知书递到我的手中，许多都是无数人趋之若翱的媒体单位。再三斟酌，我选择了一个培养干部的学校。虽然为此我要与她分隔两地，但是，我没有犹豫，因为我知道，爱情是娇情的，你越把它捂在手心里，它挣脱得越快，仅仅靠付出惟系一份感情，它只会离你越来越远。

我走了，踌躇满志。临走时，我对她说：等我坚强了成熟了，我会回来，回来和她一起直面人生的风风雨雨，一起体味人生的酸甜苦辣。她紧紧地抱着我说，她会永远等着我，等着我从列车上挤下来，递给她一个脏兮兮的行李包，就象当初为我接住那个行李包，然后好好善待我……

当列车载着我慢慢远去，我知道，过去的日子已经远去，就象这不断前行的列车，在奔向下一个新的站点。工作给了我兴趣，我发现，没有她的日子一样精彩。我把全部的精力投入到工作中去，我常常因为教书、写稿，而忘了与她联络。她几乎每天都给我打电话，问我在干什么，问我有没有想她，她说我已经把她惯坏了，没有我在身边她常常不知所措。她抱怨我不再关心她了，她说等待的感觉真不是滋味，没着没落，患得患失的。她一边唉声叹气，我却在电话的这头，偷偷地笑了……