明了

我是一个什么样的人？到底自己是什么人？你们有谁知道吗？你们了解我多少呢？我真的很想知道，可是我却感觉中很害怕，因为在他的眼中，我是一个不肯承认错误的人？！

你是否也有这种同感？认为我是一个他认为这样的人？

不知不觉中，我感觉到自己对朋友还比对他好，对他，可能我是这么想的：反正他已经是我的了，反正我有什么他也不会嫌弃我了，我慢慢不关心他了，不在乎他了，反而对于朋友，对于同事，我的热心帮助，我对他（她）们的热诚反而强了，慢慢，我不再特意去爱他护他了，可是他一直在我心中都是老公，只是我没那么贴心，没那么地心疼他。

当他把这些问题说出来的时候，我的心抽了一下。

不，我很爱他，我并没有不爱他了，我可能只是一时忽略了他吧？

他反复把所有影响到他的思惟的问题，很清晰地说了出来，而我却只从我的角度去想自己的感受，我没有考虑到他，没有理会他的感受，我没有意识到自己已经错了，我糊涂地错得很离谱，难道自己不可以接受他把自己说得这么错吗？为什么还一直以为自己没有错？

他很努力地给我说了很多经验很多思想感情上的问题，我不是不放心上，而是自己当时不承认自己的错误，根本就是不愿意去听他说什么？就好像是与我无关的样子，我很厌倦他每天用着大人的口吻对我说思想，我真的感到有点难受。说多了，久了，他开始不理我怎么样了，他开始想把我放弃了，而我却开始感到他比我更烦恼的时候，我的思想开放了。

当夜静了，当风大了，我的思路明显了，我很仔细地把他的信息，他说过的话过虑了，我那个晚上几乎没有办法让自己入睡，我也主动对他说起一直我觉得厌恶的话题说起来了，我希望自己可以做到他说的那样，无论相处困难与否，只要把存在的问题清澈地解剖，看清楚，探个明白，毛病发生的开始与发展，我展开了，我开始愿意为他改变自己了，我希望自己做得很好，我要改善自己！

我老说他对我不关心不体贴，不理我的感受，其实一直就好像就间接说自己吧。

风雨过后，他带笑地反问我，“那你认为你自己对我很好吗？”

我装了一副可爱的样子回答他，以前我对你不够好，可是我从现在开始会一直对很好。

他幸福地傻笑了，那久违的笑容，我一直想念的，我希望我们的幸福一直都不会离开我们，我愿意为我们的快乐付出我应该付出的，我应该更努力地把我们的幸福永久地保持下去，永恒不变改。

我要每天都看到他今天那种天真可爱的傻笑。