歇歇吧，我的爱

今夜，又一个不眠之夜。我累了。我觉得这将是一个不寻常的夜，或许你已经习以为常了。

在以往类似的时候我总是在泪水中度过，可是今天，我出奇的平静，没有恼怒，没有伤心，没有眼泪，甚至没有了思想。因为我对你的爱已经疲倦了，我也累了，想歇歇了。

此刻，窗外的风在肆虐地嚎叫着，我的手没有了往常的颤栗，我的心也不再发抖了，我的文字却有些凄冷或者残忍。

一切都该结束了。

过去的一切历历在目，让我不堪回首。你每天只负责检验饭菜的质量并做从来没有合过你口味的评价，只需要在镜子面前欣赏你的形象，只需要陪好你认为应该陪的人儿，只需要从我这里拿钱走，就像在银行里取出实际你根本没存过的巨款（不过你忘了这一点罢了）。十年了，我没有吃过你买回来的一根菜……你到现在都不知道你的衣物都放在哪里……我还能说什么，只有相信男人是被宠坏的，今夜我是心服口服了。我不想再像以往一样自欺欺人了。一切都应该过去了。我不要再遍体鳞伤的做那些让你心烦的牺牲和努力了，我更不想扮演一个连我自己都嘲笑的高尚者的角色了。

在我的心里，你永远是唯一的，而且是不可替代的，尽管社会上有很多的女人实际上已经走出了一条中间路线，但是我觉得那么的恶心，我不想丧失尊严，尽管现在有人对它不以为然了。我只有遗憾我使你变的优秀，本来是想和你一起度过幸福一生的，但是你却成了其他人的依靠和伴侣。我不后悔，因为我是为了我的爱而做的。

今天我可以放心地走出你的视线了，因为你已经比当初的你优秀和成功了。你的生活不会没有欢声笑语和漂亮容颜的。

之所以这么久不下决心，因为我以为你是爱我的，而且会和我爱你一样爱我一辈子的。今天，我终于说服自己面对现实了，我不要只为一句谎言欺骗自己一生，那样也是对你的不公平。我自己亲手争取的幸福我将亲手将它像捏碎一个肥皂泡一样捏碎了。给你自由，从此你再也不用挖空心思地想回家后如何解释你的不归和晚回了，实际上我从来没想过要你解释。你去过你想要的生活吧。爱有时候也需要放手的。

我不需要没有内容的貌似幸福的生活了。没有了爱、忠诚和责任的婚姻确实不道德。华丽的虚伪的幸福，除了能一次次揭开心灵的伤疤再撒一把盐，别无其他了。

喝一口浓茶，猛吸一口尼古丁，内心深处的那些恶毒念头一闪而过。

曾经想以牙还牙，和天下所有不如你的坏男人一起鬼混，将你的尊严和自信——我会死心塌地于你一生的自信一扫而光。但是我想起了我的老父和小儿。我可以毁灭自己，但我无权毁灭他们的希望和生活。

我想撒手西去，让你在我的死的阴影里生活（或许你会压根想不起来我）。可是我却想起了我的妈妈。她曾经以她的死严肃地痛苦地告诉我一个道理，那就是死解决不了任何问题。而且我还欠我的亲人们很多的恩情，都还没来得及还。

我甚至想杀了你。但我却还记得我曾经那么努力地考律师。我不能去犯罪，为你，不值。而且，我怎么忍心对那个我骂句“混帐”都心疼的人这么做。

我别无选择了。

我不希望我的儿子耳闻目染你的一切。他也要长大，也要做男人。我无法想象，更无法承受，当他懂事后，秉承了你的一切，包括你的自私和无责任心。我对你可能会改变不存任何奢望了，因为我已经理解，你的承诺是骗我开心，只是为了换取我不干涉你花天酒地的生活方式的筹码而已。别再把儿子也祸害了。

我对你的爱已经疲倦了，我也累了，想歇歇了。