自己的痛自己承受

开始学会了把想说的话，把心里的委屈，哀怨，悲痛，眼泪，通通用键盘敲出来，密码紧锁，而不再肆无忌惮的用手机发出去。因此，也慢慢的学会了把所有的痛埋藏在自己心底，独自承受。

前晚，我撕心裂肺的痛着，你关机了。昨天，你只是发来两条信息说对不起，我不明白你的意思。今天，我的心稍微平静了下来，但你仍是未主动打来一个电话，也未回来看我一眼。

我想起孩子，孩子三岁了，从怀孩子起至今天，我盘点了一下，从医院生孩子，孩子生病，孩子的奶粉，孩子的衣着，孩子的纸尿裤，孩子的玩具，孩子的生活费，你都未曾主动给过我钱，你也从未主动给孩子买过任何一件东西，每次都是要我来向你讨，偶尔你才会给我钱，偶尔你才会帮我买，而也不是每次都能讨到。

去年国庆节，你有一个星期的假，那个国庆节刚好也是中秋节，我每天带着儿子在那租房里哀怨的哭，和不停的发短信哀求你回来看看，你始终没有心软回来一天。

国庆节一星期假后，你回来了，你主动给孩子买了一瓶钙片带着回来，这是你唯一的一次主动。

今年六月份前，我一个人带着孩子还在东莞时，每次在我苦苦的求你给点我和孩子生活费时，或想要买些什么必需又急需的东西时，你在电话里，总是毫不留情的一句没钱和没时间就把我和孩子打发掉，于是我就到处借钱。

我实在很无助很无奈，于是，今年六月初，我就请求小妹来东莞把孩子接回了他的外婆家，小妹接孩子回家的那天，我苦苦的乞求了你一天，希望你那晚能回来送送小妹和孩子，你骗了我一天，终究没有回来。

孩子在家已经三个多月了，你口口声声说孩子的生活费你会给，可是，你至今仍然未给过他和他外婆一分钱生活费，当我问起，你仍然只是一句没钱。

试问你这个做父亲的，一年到晚都从没有完整陪过孩子一天，你好意思忙到由此地步，怎么就好意思每次在我和儿子都最穷困的时候拿没钱做借口？

请问你给孩子主动打过电话吗？为什么连给孩子打个电话都要我口苦婆心的请求好多时，你才会打一次。

前段时间，你极不情愿的和我回家去看了孩子，在家几天，你甚至在全家人面前，保证并发誓，不再跟那个女人来往了。你请求我再相信你，请求我再给你机会，我信了，我给了，可是出来后呢？

伤，一天比一天加重，心，一天比一天破碎，我痛着，忍着，仍然装作无所谓。每天除了上班，下班了就匆匆赶回那似家不是家的地方，把自己锁起来，不让别人看到我那悲哀的模样，每晚只知道麻木的在网上玩牌，不看时间，不问肚子，玩到眼睛痛了，手脚麻痹了，无力再支撑了才会睡下。

半夜，总是梦到你和她的种种，似是你们的魔爪，钻进我胸口，在掏，在撕我那本就已经碎了不断流血的心。我好痛，好痛，痛的快让我窒息，痛的快让我死去。

梦醒，泪似暴雨般无法竭尽，没有人看得见。

自己的痛自己承受，没有人会理解！