我的文字

十月的南昌已是凉意习习，阵风抚摸着那毫无表情的脸。

甩不掉很多东西，只知道去沉重，去放纵，恍觉生活已蹉跎。有时候真的想永远放弃那一段至今尚未打开心结的情感。

失望、茫然，一个人独步在稀烂的街头，没有繁华的街灯，唯见暗淡冷寂。

读懂你的日记，我已不愿意去回头。

看岁月如梦，听誓言如风，回首往事已朦胧。

我已记不清那天的日子是什么颜色，只知道我的心脆得可以看到了裂痕。当我还不甘心地停留在你的左旁时，发现你的故事里已多了一段让我也心疼也紧张的东西，你的精彩里已没有了我的气息，可为何我会瞧见你乌黑秀丽的发稍也掩不住的晶莹的泪。

是岁月，关于和你的岁月，至今我还不太能读懂，我们总是一段失望，一段兴奋，一段伤心，一段挂念。

在流失了太多东西的日子里，应该也没有牵强，只是一天天一年年地守望着。在那样的日子里才知道该忘却的东西原来还没有学会忘却，而该记得的也还没有能够记得。

我所期盼的世界总是迟迟未到，让人反复地思量不尽地悲哀。

当我看到烟花满天、花儿遍地的时候，总会不期然想着一生一世的某种写照。在没有天荒地老的故事里，只盼一个及时的问候，一个不要去放纵的关怀，哪怕一个没有语言没有牵手的路途，就这样难免于牵挂。

在那千军万马挤独木桥的前前后后，没有激情，没有惊醒。好象总是淡淡的让人心痛，让人难以忘却。

生活中关于你的诗总是会在某时某刻丰富我温暖着的光阴，但更多的还有心碎。

有痕迹刻画的东西里，我只知道那是一种无法乐观起来的心境，回望的路为何总是叫人愁肠寸断。

手在键盘上飞快敲打着，但内心其实牵挂着许多东西，生活及平凡中出现的许多人、事、物，总是会去感伤，去记忆，去忘却。

总想在我的字句里面出现当时影响着我的一些人或事，包括老师、朋友、亲人。

但是，我不希望她、还有她、你、还有你出现在我的字句里。于是就有了续于你的痕迹，续于你的岁月，续于你我的故事。

在落叶纷飞的日子里，我看见你说你要好好的去爱自己，这样会幸福，好好地去爱自己，这样会快乐。

怎样的故事任你怎样去选择，在你还没有做出抉择的那一刻，我停留在喷泉前，那将许美好愿望的热度已跌至冰点。

都说不在乎是一种心情、一种果断。而于我似是一种蹉跎、一种沉重。

每次都是你，呼唤我好好去学会坚强。但是我为何只是无奈。

那个无名坚持着彷徨硬撑着的夜晚，你说了世界上最心揪的一句“以后你就好好地去对待、去照顾自己吧”，我似乎看见天边的流星已划过一道暗淡。许是留恋，许是不舍，那一刻心像灌了沿似的，像刺刀划过心胸。

我是否该坚强，该解脱，该学会去接受一个花开花落的季节。

脑海中总会不经意浮现着那相守以来一点一点交积而来的幸福。

然而刹那，只是闪过的刹那，幸福已完全覆盖在那无限的冰天雪地里了。

在很长很长的时间里，总想高雅地去好好忘却你，忘却关于你和我的一切，关于一切消失在天际的东西。

好好的忘却，好好的生活，以后，我总是对自己说，真心的对自己说。

但当我静寂地闭上眼睛的时候，我想这个世界上真的有许多东西可以让人这样地去留恋和欲罢不能吗？

坚持忘却的过程原来也是一种负担，一种煎熬。

现在总是很讨厌夕阳。

当黄昏渐下，黑暗吞没星空的时候，无名的忧愁总是排山倒海般袭来。

夜色暗淡，就好象是一段段凄凉的画面。

总是让人心寒，让人悄然瓦解坚强。

某年某月某天某时某刻，试图把怨恨和脾气深藏在不为人知的心底。

也许有一天，也许就是现在，突觉这样的生活好累，真的好累。好象世界的一切已然崩溃，唯有千丝剪不断，理还乱。

有时候真的又感觉自己很有个性，以为总能抛开一切世俗的眼光，去做着一些随心所欲的事情，不需要别人的理解，不用理会别人的心思。但每近夜阑人静之时，心会寂寞，仍会不能免俗地渴盼别人的理解与包容。

失眠的时候总是盼望曙光快点儿到来，而当曙光真的冲破黑暗的那一刻，又似乎感觉黎明也不总是想象中的那样光亮、那样娇人。就好象常常以为自己很坚强，常常以为自己很狠心一样，每每决定放弃一段心爱的东西时，才发现自己的勇气和冷静已经飘落在有风的季节里了。

没有了这份信念，同时也发现，洞悉了自己原来还是这样的渺小和脆弱。