我到底是对是错?

一年前的事情到现在还是历历在目，我忘不了，我怎么能忘了那些种种呢！它无时无刻不在折磨着我的心灵和肉体。此时此刻我终于领悟到发生了的事情永远都是发生了，不可能忘记，也不可能当作永远没有发生过。

我仍然觉得今晚发生的事情是一场梦。

不过我并不认为我给她打电话错在哪，爱情是自私的，我又怎么愿意别人和我分享这同一份爱呢！

真的是个聪明的女孩，我一打电话就猜是找她，即便我极力说是打错了。

我也说不出自己到底出于什么原因打了这个电话，我只知道我没有恶意。起初是因为想离开，过点平平静静的生活，不想再牵连任何人，只希望他和她不要再这样下去，因为他说过她是个好女孩。可也有一点原因是我想和她谈谈，不知道说什么好，但就是想找到她。我不甘心，我只是一个可耻的第三者。

事情终究还是发生了，我什么还没做，到是事情先找向了我。我不想解释，我什么也不想说，这是第一次这么强烈的觉得自己没有必要解释，即使他说要和我分手，我想我或许想要的是这样一个结果，我不想再做无畏的挣扎。

姑姑说：“颖。放弃吧，咱不能在一颗树上吊死吧，你是姑姑一手带大的，姑姑看不得你这样啊，傻孩子！”

我放不下，我声嘶力竭地喊道。倘若我真能放下还会坐在这吗？

“行到水穷处，坐看云起时”可我如坐针毡，实在坐立不安，难道我那么做有错吗？我是自私吗？

我死都忘不了他对我说，“你却伤害了她，难道还要我帮你再插她一刀吗？”

那我呢，我就是那个默默无闻付出一切乃至生命的小蜜蜂吗？我怎能甘心？这对我而言就是不公。我恨……

换鞋，拿包，关门一气呵成。出门之后猛跑一阵，却再也无力继续，双腿抖的厉害，我手扶胸口，心痛的难以成步，仿似一把尖刀贯穿胸口，摊手查视却没血。我疑惑了一会，不禁嘿嘿一笑，原来心被掏走了，难怪觉得胸中被人拿走了一样东西。

相爱容易，相守难，不如归去。

我在大街上，拖着沉重的脚步努力走着，不禁喃喃念起：从爱生忧患，从爱生怖畏；离爱无忧患，何处有怖畏？是故莫爱着，爱别离为苦。若无爱与憎，彼即与羁缚。

心紧紧揪着，一波一波的疼痛。我还是放不下，不然也不会接他电话。

我再难抑制，头埋在双腿间呜呜咽咽地放肆哭起来，不再理会路人莫名其妙的眼神。

原来被冤枉是这种感觉。

看着路上来往的车辆，心想：索性死了算了！可想起爸爸，要白发人送黑发人，不禁泪流满面，怎可如此不孝？只得作罢……活着对于我而言，只是一种束缚和煎熬。太多的顾忌，太多畏惧，整天忙于权衡利弊，瞻前顾后，已经让我看不清任何人，乃至我自己了。

为何生命会变的如此狼狈？

明知道他不会放弃她，明知道他不可能为自己付出什么，又何必来伤害自己呢？

我不知道何去何从，他爱她，索性成全他们好了，相爱容易，相守难，不如归去。

这次由不得我了，我再有何颜面面对他，我再有何颜面继续伪装下去，睁一只眼，闭一只眼？是真的累了，放我走吧，放我自由飞翔吧！