十年

我以为我自己把自己的许多东西已经忘了，但是在我翻开日记的时候，我却发现自己是那么的难堪。事实上我有许多的东西希望把我放弃了。但是我还是我，就像十年前的样子！

记的还是青色未褪的的年龄，就觉的心里有好长好长的一种期待，这并不是失望自己的目标有脱离现实的的高远，而是一种结果的未然让我是那么的期待。

我以为我自己已经忘了，忘了我可以也应该忘却的东西，就像成长的树一样需要长出新叶和落掉旧叶一样。但是，我发现自己错了，许多应该和不应该忘掉的东西仍是昨日还在，就像草儿一样一茬一茬的那种样子，我明白，自己就是棵草，十年的的“进化”不会成就一棵草有什么太大的变异的，进级为灌木类或乔木类的。

梦想是我早先的固有和确信的东西，但是现在看来，就是梦想而已。有些已经有了，但是有的还在继续，心里一直躁动不已，就难以奢望自己有什么有好的行为。一直我还在能力从这些年的经历中，欲觅得一些可以欣慰的东西，如今看来，确实是实在太少，这并可以让我安心，甚至更加忏然罢了。

可能在所有的有情感的生物中，怀念会是一种类同的思维特征，如今，我的许多思维往往就那么定格，毕竟，许多的感触就是从怀念里衍生出来的。

尘封的情感就算埋的很深，可是激活它或许就是一刹那间的直觉。我曾在一个雪色迷离的早上，孤单茫然的去了南方，然后，历尽艰险的开始了我的人生的一种足迹，那种在十年之后的今天看来，仍然是鼓慰的。我尽量把自己的所做的一切看做像树一样的巍然存在着，为做到某些刚强，我放弃了青年年代的诸多应该而且必须经历的梦。结果，空白在那儿的梦在今天看来都成了神话！

狂妄后面也一定隐藏着自大。我觉的做很多事情可以让自己无悔的。梅子就是在那时候，不经意间走入我的感觉的，从别人的眼神里，我知道别人是希翼和羡慕，觉的有那样的人相陪是幸福。我却感觉不到。我自足的哼着自己所爱的歌曲，梅子的淡然像即将怒放的花朵一样，说：你的歌唱的蛮好的嘛？是吗！说话的我头也不抬的回答。

青春的无知，往往会造就记忆中无限的悔意，明白的事情，却不一定做的很好，就在记忆里，我交臂失之的事情无一例外的都是这样的，

因此，在我看来，十年前的梅子步入我的记忆里时，我也这么认为的，毕竟同是天涯人嘛！心境相近，也就沟通容易，在我和梅子沟通的暗流打开，却深深的留下了痕迹，确切的讲，有接近于那种两情相悦的味道，我承认自己很天真，总幻想自己功成名就之际，自然会有美人相陪的。

在多梦多情的青春岁月里，成双入对的幸福却是我义无反顾的回避，梅子却偏偏喜欢我的样子。其实在我们之间，更多的是那种融洽。直到有一个百无聊赖的家伙在我面前色言：要是我就搞她！我才注意到梅子的美，我在懂了风情以后，凝视着她，她宛如羞花的神态，我明白了美丽的所有含义。

人就是这么怪的，失却的非要在以后找回，可是有的东西却永远也找不回的。我的心思被她打乱了，在一起的时候我们都不再说话，就默默的坐在一起，感觉就很惬意。有好几次，她和别人调换，非要和我同岗，却从不表示什么？我的安静其实是心情极其波澜起伏后的假象，如果轮我值夜岗，她在临睡前会嘱咐我一定明天叫她起床。我都照做，是因为有很多比我要想做的同类，大献殷勤的让我恶心！

临近年关放假时，我和她同去车间检查安全，所有的员工多走了，车间楼下的卷匝门在我们下来的时候已经给关上了，大约是领导把我们的检查给忘了。门外的人声鼎沸，大概是忙着领薪，我呼喊了半天，却没有人听的见。我的声哑了下来，她就不动声色的看着我，扯了我的袖子，塞给我一个橘子，我不知所措的时候，她又掏出来一个橘子，说：算了，我们吃吧！那可能是我生命里最有味道的的橘子。

我们就坐在楼梯台阶上，吃着橘子，讲着我们平淡而美丽的少年故事——记不的有多长时间，卷闸门哗啦拉的被打开，外面的强烈的光线下，映着一群惊奇的脑袋并伴着唏嘘声，我们缓缓的站起来，对笑了一下，在男男女女的哄笑中分开了。

静下心来，我默默的问自己，这是恋情么？还是缘分的爱情？

后来的事情就不是我要的，尽管我是唯一一个可以进她宿舍叫她起床的男人，却不是对她最勇敢的男人，直到她无意中发牢骚：我真讨厌他！我没有问那个他是谁，但是我可以断定，他是他不愿意的男人——但是她得面对他？！她的后半生就可能交给那个人！十年后的今天，我依然在反复回想：她还讨厌他吗？

终于，有关她的绯闻就传到我的耳朵里，那时候，我难受极了。她的样子依旧，却要走，我不甘心的拉住她问？为什么呀？她告诉我了一个理由，我相信了，也明白——其实，直到今天，我都没明白，有些感情上的事情，永远都不会明白的，就像成长十年的草未必会长成树一样的不明白！

梅子是在一个阳光迷离的南国早晨里走出我的视线，她在宿舍楼上等我，叫我——而我却在她的空荡荡的宿舍里，喃喃自语，我想这就是命运。她在楼下送行的人中，说：我刚才叫你了？你没？我说：我在找你呢？

十年里会有很多的事情发生，却没有爱情，我知道我不够勇敢，我明白，失却的珍贵是不应该让它再发生。

十年之后，我想我又恋爱了，可能是最后的一次了，因为再也没有什么比这更深刻的感受！娜就在我的朋友家里映入我的视线，同样是当初的平淡，而后在我的心里掀起了波澜大作。在十年之间，人对感情的的郁积是不会变更的！

十年的变数很多，但是我知道自己的情感是闭封的。短暂的了解，成了心灵之门为彼此打开的缝隙。这个叫做娜的女人从一开始就让我产生了无比的好奇与热情。应该讲，她是有魅力的！在我的感觉里，她是非常美丽和能力的。我一直相信自己对这些事情的直觉。

联系的断断续续，我把十年来郁积的对梅子的爱恋整理成成熟的方式送给娜，我想，我的努力和勇敢是酝酿十年的陈酒，应该算做感情的最佳成份，一开始，她接受着，应诺着，从她身上弥散出来的魅力像魔法一样让我着迷，但是，任何事情的接受都是有限度的！娜是一个在温室般环境里淡然开放的花，我却像历经沧桑的草。

十年之后我用最新颖的交流方式来谈情说爱，却一点也不惊奇，打电话，发短信，因为我们都有各自的事情，这点共识，在心理上是平衡而坦然的！其实，我发觉她甚至是完美的令我诧异，但是，从我们愈来愈难和谐的话语里，我明白了差距，十年之中，我并不明白，自己要面对的女人应该用怎样的方式去理解，我所有的努力像愚蠢的徒劳。

在我最终确定我们的时候，娜是神情自若的淡然，我们久坐无语，已不是十年前的那种无语了……我知道，爱一个人，就应该让她自由选择需要的爱！在寒冷的长夜里，我所做的方式是发疯的状态变成狂奔的摩托车速度——在一幕幕的真实后面，我像个已被十年岁月掏空感情的脱水菜一样单调。

我知道，岁月经不起太多的等待，十年是一首歌，却也是一种历程，我尽可能把自己的争取换成一种真诚的表现，我以为在娜的身后，我觉的可以有让自己永不言悔的高度和默契。但是，理解是情感中爱与不爱的前提，娜还是为我关上了心灵之门，她没说出来，但是做的任何事情都坚决！我孤注一掷的的感情表现，最终让我在漫天飞舞的雪夜里啕号大哭。就像十年前看着梅子走后的空房一样！

十年的光阴，有数不清的事物，却是两个雷同不同的情事做了关闭的门，我不知道上帝会为我打开那道窗？我从未向十年之中的情感有奢望，命运是一种轨迹，却不是一种格式。我不知道自己的另外的一个十年有什么故事，但是我知道，再不会有梅子，再也没有娜的童话了！十年的封头封尾是令我伤感的情事，在时间的足迹中，我把自己对爱情的美好期望预制成一块砖，尽管是火热后的冰冷和质朴，但是，还是把它当成一个碑，让我不敢回望的十年的情碑！