鸡肋的婚姻

突接到同学的电话，说要开同学会，心里不知是悲是喜，本来是欢喜的，主要是我目前的处境，我不知如何向别人说起，同学也是多年未见，从心里是想见的，而且后来才知道她们为找我花了好多心思，单凭这一点我似乎没有缺席的理由。再加上一个毫无音讯的朋友委托她们一定要找到我，于是决定把自已的心事深藏，还是去看看昔日的同窗好友。

事情临时有改变，我不知路线，心里愁，同学说怎么一点事就给你难成这样，当真是小女人，我叫在乐山的周等你，同你一路来，路途远，赶车用了三个小时，而等我的同学如果自已到目的地却只需要半个多小时，心里十分感动，原来同学情的珍贵就在这儿，不管多年没见，没有任何音讯，可只要一吩咐，就好象从未有过生疏的感觉，大家一见面顿觉亲切，她问我是否要上冼手间，我说正想去，趁这当儿，她去买好了车票，原来她在车站已等了三个小时，于是一路向峨眉山出发，我们约定的地点是伏虎寺，来了二十几个同学，有的变的样子认不出来，有的名字叫不出来，然后回忆，然后细想，还是不一会全想起来了，大家变的更美了，有的已十分讲究了，因为全部是女生，倒好象不是同学会，而变成比美大会，没来之前听别的同学说眉山同学好讲究，今日一见，果然非同一般我说你们眉山同学要领导潮流吗？她们一点不谦虚，就说是的哦，无论日子过的怎样，大家似都对生活学会了幽他一默。无论过去听到的怎样的艰难，似乎在同学面前都要显示自已的荣光，我不知这是从面子出发，还是生怕别人担心，特别是班长，她原来离婚时听说十分痛苦，可是她在大家讲述自已的时候，却说成是为了完成陈同学的指示，因为陈同学每次碰到她就问换夫（肤）没有，她说她终于在2004年执行了陈的指示，和原来的分了手，（其实大家都知道他和原来的老公闹了10多年，可以说从结婚开始就没有过安宁日子），找到现在的他，生活的很幸福，是因为她今天生活的幸福，所以淡化了往日的痛苦感受，我不知，所有的苦难，好象在一瞬间都只成了笑谈，听完她的叙述，大家一阵哄笑，说这个陈，陈是我们寝室的，怎么一点不知她有这个指示呢？指示了别人怎么自已不执行，大家于是开玩笑说她要发布指示我们要问问她自已能否做到？

陈没有来，但是打来电话，问我们在做什么，别的寝室的同学都打麻将去了，只有我们这寝室的同学没去，大家在一起互诉衷肠，我们不知蔡好久变的这么酸了，满口的成语，居然蔡不知为什么和我吵起来了，其实也不是吵，只不过争论一样什么事情，大家的声音大了些，后来她说到，她自已怎么这么没礼貌，这么多年没见的朋友，一见面就吵，我说是因为大家都没有距离感嘛，感觉还不是17年前那单纯的小女生模样，蔡说就是，一点没生疏感，所以说到还象读书时那样。

大部份同学好象过的还满意，我是少部份，对生活多了一层伤感，而我却不得不强作欢笑，装作和大同数同学一样，说自已平凡的生活，看似好象波澜不惊，其实心里早已被撕碎，明明痛失爱子，却偏要装作他还在，我也不知为何变得这么虚假，主要是不想引来一阵哗然，然后是劝慰，我想我在这时太会表演了，所有的同学都也没有察觉，只是在单独说着生活琐事的时候，我变的沉默不语，我不想再编谎，所以听着她们或悲或喜的人生，在心里沉潜自已永恒的剧痛。

同学开始发现我的异样，她们说看我好象没有老公娃儿的那种，正是这一点，恰恰说到我的心事，我和他之间，好象隔着一堵墙，永远不能明白对方的心里在想什么，每当看到冷战，我说要不要好好谈谈，而所能得的只是沉默，我不明白他的内心，好象藏的很深，又好象什么也没有想，我不知道该好好珍惜这一段相逢的缘，还是象别人唱的那样分手快乐，到这个年纪，30几的人，需要的安定，可我不知我能给他什么，他能给我什么，这就是痛苦的渊源，永远不能勾通，达不成一致，永远是无休止的分歧，然后妥协，再由不知什么样的小事引发下一场冷战，然后不了了之，从我内心是痛苦的，可肉体仍然渴望紧紧纠缠，欢愉之后接着是争吵，或者争吵后又在需要的时候靠在一起，仅仅是欲望吗？除此什么也没有？我有时都不明白，我们的婚姻称为什么一种状态，这一切，在别人那里，我也不可以什么事都能说出来，有的痛只能在心里。这是不是一种比较后的痛苦？还是原来一存在的痛苦，一下被放大？经不住她们追问，我还是说了我的状况，尽管我是那么忍不住的哭了起来，我不愿别人看到我的痛楚，可这明明存在，我想掩饰的，一瞬间崩溃，朋友听完我的倾诉，说你的婚姻，可说是一块鸡肋，这就是难办的地方，是啊，鸡肋者食之无味，弃之可惜，因为他对你也好，家务事可以说全包了，就是情感上不能交融，她们说人都不是完人，不可能有什么都好的，再说什么都好的，也没有离婚，她的太太也不会舍得离？是啊，离婚总有彼此各种各样的原因，我的婚姻呢？有好的时候，也有令我痛苦不堪的时候，这就是我犹豫不决的原由。我拿着这根鸡肋，让我疼痛多年，可不能断然放下，所以拖至今天，把自已从一个年少拖到中年，还是舍去有万般痛，更有一种自身的不自信，我也不知生活为什么这么的折磨我，让我蒙受这么多的痛苦，看不到美好未来，鸡肋的魅力在于它还有香，鸡肋不足却不能让你痛快的咀嚼一场，朋友说鸡肋就是鸡肋，你不要指望他变成一块鸡脯肉，你要做的是舍弃它呢，还是管他是鸡肋也要好好的啃一场，因为舍弃可能找到更好，或者连鸡肋都不如？

我常想我是不是一个无缘的人，所有的美好只有错过或者失去，佛家用那一种理论能淡化我的伤悲呢，年少时一直追着的梦是想拥有一个幸福美满的家，可人到中年了，却发现自已什么也没有，或失去，还是我要求太高了？总要企望他的改变？一切都是上苍安排好的吗？那我就不用挣扎，接受这命运？