思念是种折磨

明明知道相思苦，偏偏还是苦相思。思念是一种最是折磨的痛，可是我还是一不小心就深陷其中。

睁眼闭眼全是你的影子，吃不香，睡不好。在每一个你必经的路口停留，听每一声车过的声音，心都会咚咚地跳，惊想是不是你。每一个经过的人，都会看看是不是你。每次看到你，眼睛都会为之一亮。

守在电脑前等你，等你的出现，等你的上线，键盘敲打是我的心愿。

等你等到梦里头，想你想到心泪流。隐忍的坚持和执着像一把火烧痛我的心，我快要疯了。谁能救赎我的灵魂？实在没办法了，我给你的QQ邮箱写信，压抑不住内心的柔情像汹涌的湖水变成文字流淌。又在第二天的一大清早，用你给我的密码登陆你的QQ，把躺在你信箱还未来得及被它的主人阅读的信打开，自己读一遍，再删除掉，不留任何痕迹。如此的反复，如此的矛盾，不知道是为了什么？也许是我不想我的情成为你身上的负重，或许是我已经变得没有了自信，不想让你知道我内心的感受，好像只有这样，才可以留住自己那一点点的骄傲，不至于卑微到自己都瞧不起自己，其实我已经瞧不起自己了，其实我已经在恨自己——不够坚强，不够淡泊，缺少定力，缺乏自信，听不得任何的好话，总是把鸡毛当令箭使。也许你对谁都是一样的好，也许只是我误会了你的好，或许在你眼中，我只是一个普通的朋友，也许你会笑我自做多情吧。摇头笑自己的可悲，叹自己的无奈。电话握在手中，一个号码，只打一次，就深深烙在脑海中，不用存储，发好的短信，删了或是留做了草稿却一直没能发出。没有勇气，怕我会成为你眼中的一个笑话，怕我的眼泪会不争气地流下。

情感积累得太多太多，变成身上的重负，放不下，不是我不想，是放不下。我，已经是一个感情的负重人，不想让你有同样的背负，不想让自己成为你身上最重的行囊，更不想让自己成为一个让人想要躲想要逃的讨厌鬼。

把所有的思念都压在自己身上，一个人默默承受，没有勇气让你知道。时间像是一辆载满情感的太阳马车，因为超载太多，以至于走得太慢，像一个巨大的石碾，慢慢碾过我的心尖，留下最深的痕。把其它的一切凡尘锁事都锉成了齑粉，和上泪水调成墨，在岁月的画布上，涂抹出你的人物像，那微笑的脸庞，那深遂的眸，那浓眉大眼下脉脉含情的目光，还有那轮廓分明的唇。活脱脱就是十几年前的那个青春少年的脸，如此的像，就连目光都是一样的深情，让我情不能禁。

一定是我以前伤人太深，上帝派你来实施对我的惩罚。思念的债要用思念还，情还得情来赎。

也只有这个时候，才深深的体会到十几年前的那个少年那双痴情如水的目光下深深的哀怨，该是一种怎样的痛。十年呀，一个人付出十年的青春等待，如此的隐忍和执着换来的却是横眉冷对的铁石心肠。他该是在怎样的伤痛中心死和绝望的呀。上帝造的孽呀，天意弄人。如今换我承受，这该是对我最好的惩罚了吧？老天绕了一个大圈子和我开了个天大的玩笑。

我想你了，这又怎么样？我是想你了，想得我心都痛了，你不知道又如何？就当是上天对我的惩罚吧。

记得那天我用故做平静的口气和你讲述我和他的故事，我说：我会受到同样的惩罚的。你却说：不会，你肯定不会。当时你眼中有东西在闪光，而我的心中，有东西让我颤粟，险些跌倒。

想你，本身是一件幸福又伴随痛苦的事，而我要压抑对你的想念，这对我是痛苦的折磨。可是我不会在乎不会后悔，就当是上天对我的惩罚好了。毕竟，有人能让我这么痴痴地想，深深地恋，夜夜的念，也是一件幸福的事呀，毕竟这世上还有人连个想念的对像都没有。上帝已经垂怜我够多了，已经给我够多了，我该知足了。更何况，你对我还不错，不管有没有爱的成分，至少我自认为，你没有想要伤害过我。至少你曾经带给我如此巨大的快乐，这就足够了。

今天，我又一个人呆在房间，电脑前，静静地想你。没人打扰，能够安静地想你，真好。是呀，想你，为什么一定要给你打电话呢？为什么一定要听你声音看你的人呢？想你，不一定非得让你知道我现在在想你，更不一定非得让你也要想我，只要我能想你，静静地想你，就好了。

写完这些，内心竟然出奇的恬静，坦然，淡定。

躺在床上，闭上眼睛，静静地想你的好，在天花板上放映一场无声的电影，回忆像条小河静静流淌，还有音乐轻轻让人陶醉。一个人的天空真好，一个人的天空有你；一个人的天空真好，可以有梦，还不会惊扰你的天空。

思念是种折磨，甜蜜的折磨。享受思念的隐痛，静品思念的醇香。我想你，不一定让你知道。