飘零的爱3

沈阳的夏天是我所不喜欢的，我喜欢这里的秋天和冬天。也许由于夏天太炎热的缘故，沈阳的夏天像火球，而我更喜欢冷清一些的日子。虽然有时候冬天有些寒冷，并伴随着悲哀和绝望，这仿佛正应合我的心情，如果不是的，起码也有一定的寓意。

是的，是有一定的寓意的，这像命运，所有人都无法把握的命运。这种寓意昭示着什么，我无法得知。

这就是爱情，这就是人生么？我不止一次地问自己。当然，我无法作答，毕竟我太过于浅薄无知了。我对于人生，对于信仰的无知像个吃奶的婴孩，可惜我已经脱离了母亲的怀抱。虽然脱离了母亲，却并没有长大成熟，只是用我幼稚的思维思考这个世界、用我不成熟的见解体味这个世界并我的无知审视这个世界。

我是渺小的，对于生命如此，对于飘渺无垠的太空更是如此。

我是渺小的，对于命运如此，对于爱情更是如此。是的，我是渺小的。

我的无知，我的浅薄注定了我人生的悲剧。谁说不是呢？是的了，是的了，是悲剧。

我的爱是有罪的，带着原始的罪恶，从一开始就是。我不能摆脱世俗的目光的审视，我不能脱离自己的肢体，我的思想是败坏的，从灵魂到肉体，从内心到表象，一切均是如此。这既是开端又是结果，这既没有违背佛教的教益也没有违背基督的话语。我的罪过来自于灵魂深处，来自地极，来自我罪恶的心里。

我一直思索爱情离我近了还是远了，是真实的还是虚幻的，一直都没有答案。我伸开双手，四周是黑暗的绝壁，没有一丝光明能流露到我的心里。有时候，我觉得爱情是真实的，就抓在我的手里；有时候，我觉得爱情是虚幻的，就像这虚无飘渺的太空一样让人琢磨不定。这让人怀疑，虽然我并不是怀疑论者。这种飘忽不定的想法一直充斥着我的内心，让我的内心世界极不平静。

也许，哀伤才能深化个人生命，绝望才能在悲哀里看到转机。凡有信仰的人都会籍着精神和灵性的健康成长，可是我没有信仰，亦不能得到安慰。

我能奉劝别人，却不能奉劝自己，亦不能籍着内心的痛苦让自己获取片刻的宁静。我是悲哀的，明明知道不可以却不能让自己放弃。我的爱是无知的，是痛苦的。我的爱不能通过意志的转换让自己得到快乐，哪怕是抽象的，虚无的欢乐也行。

我只需要一种欢乐的表象，只想把痛苦深深地隐藏，可是我不能够。哪怕是短暂的，让我的痛苦暂时脱离我的内心和肉体。

我无意挑战法律法规，也没有对抗道德的想法，更没想过要重新建立一种适合于所有人的道德规范。我不能够，我的浅薄无知告诉我不能够。我只是想好好地爱一个人，却是这样的难。也许我从来没有懂过爱情，根本对爱情就一无所知。因为对爱的理解越深刻，对爱越失望，内心也就越痛苦。我只是一味地处在痛苦中却不知道人的核心到底是不是爱，如果爱是永恒的，我为何却有这种错觉；如果爱不是永恒的，我为何还会痛苦，谁能告诉我？

我离开了他就不会再爱，如果没有爱我的生活永远是暗淡的，没有任何的光彩，也就是说，我的生活将失去全部意义。心痛是一种荒凉漂泊是一种痛苦，我什么都没学会，却学会的心痛的感觉。我喜欢悲凉的文字，正如我的人生一样。

如果，人是最高的真理，那么打千万个相思结又有何用，只是除心痛依旧让我心痛。我摆脱不了这种感觉，我活在陌生的世界里，这是我一个人的世界不能与外界沟通，也不想与外界沟通，毕竟鲜有人懂。

我努力克制自己，让自己忘记思念，让自己不去思念，可是我依旧不能够。每一个孤寂的夜晚，每一个有星星，月亮的夜晚我的思念愈发向外蔓延。面对孤独我只有选择沉默，沉默却不是结果。我像一个哑巴，只有用我的脆弱的内心去感知、去触摸这份陌生。

有时候，爱情比死亡更绝望，死亡只是一瞬间的、一闪即逝的痛苦，而爱情呢？则是无休无止的折磨。每时每刻，只要我停下忙碌就会产生思念。这是一种痛苦的煎熬，可是我却摆脱不掉。

想他的时刻是那么漫长，相见的时光是那么短暂。我的所有的悲伤都是因看不到他引起的，只要能看到他的笑容，所有的悲凉和委屈都化为我心中的激动。

我努力劝慰自己顺其自然，虽然这是一种消极的想法。这种消极的想法，虽然不能完全抹去我的痛苦，毕竟能减轻我的痛苦。‘顺其自然’里面又有多少悲哀呢？我不知道，也没有资格知道。我是一个同性恋，想起来就让人感到悲伤。

我只是为了得到一份简单的爱，只想有一个人来爱我，却不能够。我的爱建立在残破的基础上，我的爱建立在残破的永恒上，像墨泼的白纸，究竟搀杂了一种怎样的滋味？

我努力不让自己悲伤，努力去追逐那种虚无的欢乐，可是，该忘记的不能忘记，该记得的不能记得。这不是我想要的结果，我想要的爱情在哪里，在破碎里，在永恒里。

现在我终于知道，我所做的一切都是徒劳，是的，是徒劳。我既得不到欢乐，痛苦也不会离开的我躯体。这跟消极的因素毫不相干，这跟我的无奈始终相连。

人生就是这样么？我的心里一边说是的，一边说不是的。说是的那边是积极的，形而上的；说不是的那边则相反。人生究竟是怎样的一种滋味，我无法得知也无法洞悉；人生究竟是怎样的结果，我无法预料，就像我无法预料自己要来到这个世界一样。

我不能走向一条全新的道理，我只有按照宿命的安排前进，虽然脚下尽是毒蛇，前方尽是黑暗。我见不到一死光明，哪怕是极其微弱的。我的心像浮萍一样漂泊，不能向彼岸皈依。我的心在隐隐作痛，只是为了这份无望的爱情。

我是不该奢求的，不该得到爱情，也不配得到爱情。我只应该让自己变得卑微而渺小，别人所给的一切，别人所承诺的一切，都是对我的怜悯。多让人悲伤呵，可是我不能悲伤，这种悲伤里充满了绝望。

宁静的河面上只有呆板的倒影，虚妄的幻觉奔腾着美丽的激情。我不知道我还能忍受多久这种折磨。我的爱情是近了还是远了，在我的臆想里还是绝望里。我不知道，这一切我都不知道。这是幻觉的真实还是真实的虚幻，我不知道，我只有站在这座天平上摇摆，晃荡。

灯光如美丽的火苗，那是生命的热情，那是燃烧的灰烬。在灯光里我看不到自己的灵魂，感受不到被爱的感觉。

他的手曾经从我的身体上滑落，不，不是的，是从我的灵魂上滑落。他让我感受这天鹅绒一般的温柔，可是，在他离去的日子里这一切都是虚幻的，不真实的。我得不到被爱的感觉，只有悲伤等着我，永不背弃。

我不想让自己悲伤，可是我管不住自己，我管不住。我只想他好好爱我，我害怕失去他，如果失去了我就一无所有，我彻底地成了一个乞丐，连爱都没有的乞丐。我的自尊，我的爱情就会像潮水一样跌落在深渊里，撞击在岩石上。

我终究还能忍受这种流浪的生活，却不能忍受无人爱我。如果他离开我，我不知道自己以后该怎么办？我的现实破碎了，难道连梦想也非得一并破碎么？

我的心被残忍地蹂躏着，破败，流淌，散落一地。我不知道我的梦归何处，魂归何处？如果在天堂，天堂会起火；如果在地狱，地狱会沦落。

我的灵魂，从心头飘过，看，满地寂寞。